Comment faire face aux personnes difficiles

Les humains sont des créatures sociales qui cherchent une validation personnelle basée sur la façon dont les autres interagissent avec eux. Nous nous sentons bien et importants quand les autres partagent notre système de croyance et découragés quand il y a un conflit d’opinions.

Il est alors naturel de vouloir travailler avec des gens qui sont comme nous, nos clones.,

donc, de temps en temps, quand nous rencontrons des gens qui n’apprécient pas nos contributions, écrasent nos idées, ignorent ce que nous avons à dire, agissent comme un savoir-tout, semblent trouver du plaisir dans la critique, de la satisfaction à créer le chaos et à chercher le côté négatif des choses, cela nous bouleverse.

Ces gens difficiles pousser nos boutons en agissant de manière indésirable. Leur comportement nous donne la permission de porter un jugement et de décharger la responsabilité en les blâmant. Après tout, ils sont en faute.,

Epictète, philosophe grec stoïcien, a dit un jour: « les hommes ne sont pas dérangés par les choses, mais par le regard qu’ils en portent. »

alors que les personnes difficiles sont une réalité de la vie et que tout ce que nous ressentons à leur sujet peut être vrai, est-il vraiment dans notre intérêt de naviguer dans nos vies en les blâmant, en les tenant responsables de ne pas atteindre nos objectifs et en prétendant que nous n’avons pas réussi à cause de

Est-il une meilleure façon de travailler avec des personnes difficiles?, Pouvons-nous passer du rôle de critique qui porte un jugement ou de victime qui se défend à celui d’adulte responsable qui peut travailler avec différents types de personnes?

avant de passer aux stratégies, apprenons comment nous pensons, agissons et nous comportons autour de personnes difficiles. Sans comprendre notre propre état d’esprit, toute stratégie que nous essayons de mettre en pratique sera superficielle. Il ne traitera pas de nos émotions sous-jacentes, l’aspect le plus critique à traiter tout en travaillant avec des personnes que nous trouvons difficiles et difficiles.

des 7 habitudes de personnes très efficaces par Stephen R., Covey

essayer de changer les attitudes et les comportements extérieurs fait très peu de bien à long terme si nous ne parvenons pas à examiner les paradigmes de base à partir desquels ces attitudes et comportements découlent. Aussi clairement et objectivement que nous pensons voir les choses, nous commençons à réaliser que les autres les voient différemment de leur propre point de vue apparemment tout aussi clair et objectif. « Où nous nous situons dépend de l’endroit où nous nous asseyons »

Comment traitons-nous avec les personnes difficiles?,

Nous avons des filtres personnels qui déterminent la façon dont nous voyons le monde et les gens. Notre relation avec quelqu’un d’autre est dictée par notre propre personnalité, nos attentes, nos antécédents et notre expérience.

certaines personnes cliquent instantanément et se connectent à nous et il est difficile de comprendre ou de rationaliser pourquoi nous leur faisons confiance. Ensuite, il y a d’autres que nous n’aimons pas au moment où nous leur serrons la main avec notre voix intérieure chuchotant à nos oreilles « Je ne vais pas aimer cette personne”.,

pourquoi nous trouvons quelqu’un difficile est alors une affaire très personnelle. Cela ne signifie pas qu’il n’y a pas de gens qui sont largement impopulaires, mais ils sont très rares.

Une fois que notre esprit nous emmène sur le chemin émotionnel, nous adoptons une vision unilatérale du problème. Lorsque vous traitez avec des personnes difficiles, rappelez-vous cette astuce (t – Tagging, R – droiture, I – Intention, c – Confirmation, K – Keenness) qui nous pousse à nous comporter de certaines manières:

t-Tagging menant à la classification

N’est-il pas facile de remarquer des défauts chez les autres tout en ignorant nos propres lacunes?,

Nous sommes prompts à étiqueter les autres – il est nécessiteux, manipulateur, faux, tricheur, prétentieux, condescendant, cynique, menteur, opiniâtre, arrogant, argumentatif.,

de Jonathan Haidt, L’hypothèse du bonheur

nous jugeons les autres par leur comportement, mais nous pensons que nous avons des informations spéciales sur nous— mêmes-nous savons ce que nous sommes « vraiment” à l’intérieur, donc nous pouvons facilement trouver des moyens d’expliquer nos actes égoïstes et de nous accrocher à l’illusion que nous sommes meilleurs que les autres

Sans essayer de comprendre l’autre personne, ce qui est important pour eux, Quel est leur système de croyance et ce qui pourrait conduire ce comportement, nous plaçons les gens dans des seaux.,

Le marquage des personnes se produit dans la partie de notre cerveau qui fonctionne sur le pilote automatique sans notre conscience consciente. C’est ce qui aide notre cerveau à appliquer des raccourcis tout en traitant avec les autres.

classer les gens en facile (sûr) ou difficile (Menace) donne la permission à notre cerveau d’agir de certaines manières.

R – droiture appelant au rejet

dès que nous trouvons quelqu’un de difficile, notre corps se resserre. Nous perdons non seulement la flexibilité dans notre corps, mais aussi dans notre réponse.,

nous commençons à croire en la justice de ce que nous ressentons, de ce que nous voulons et pourquoi l’autre personne mérite d’être traitée d’une certaine manière. Une fois que nous les rejetons en tant que personne, nous commençons à rejeter leurs idées aussi. Nous prenons position et nous y tenons.

de Dale Carnegie, Comment gagner des amis et influencer les gens

qui est mort en maintenant son droit de passage – il avait raison, droit mort, comme il a accéléré, mais il est tout aussi mort que s’il avait tort., Vous avez peut-être raison, droit mort, à mesure que vous avancez dans votre argumentation; mais en ce qui concerne le changement d’avis d’un autre, vous serez probablement aussi futile que si vous aviez tort

la vue fixe nous permet de rationaliser pourquoi la personne agit de cette façon.

I – Intention motivée par des hypothèses

Une fois que nous savons que nous avons raison et que l’autre personne est en effet difficile, il est facile de supposer qu’elle agit par mauvaise intention.,

Le rasoir de Hanlon déclare –

« N’attribuez jamais à de mauvaises intentions ce qui est adéquatement expliqué par l’ignorance, l’incompétence, la négligence, l’incompréhension, la paresse ou d’autres causes probables”

sans appliquer le rasoir de Hanlon comme modèle mental pour comprendre leur comportement et chercher des perspectives alternatives, nous supposons que la mauvaise intention

nous choisissons de vivre avec nos hypothèses, sans montrer l’intention de comprendre l’autre personne et son action.,

difficile devient synonyme de mauvais dans nos esprits, ce qui renforce encore notre système de croyance.

C – Confirmation de nos croyances

Une fois que nous étiquetons quelqu’un comme « difficile”, chaque interaction sert alors de validation de nos croyances. Le biais de Confirmation prévaut car nous nous en tenons à notre perception dans toutes nos discussions.

cela nous amène à rejeter les preuves qui contredisent nos croyances et à rechercher des informations qui renforcent notre point de vue.,

Tout ce que la personne fait ou dit est alors vu à travers une lentille biaisée qui renforce leur comportement difficile, même si l’interaction peut être tout à fait normale.

nous nous en tenons à notre première impression au lieu de tenter de voir chaque situation différemment.

K – le souci de réparer les autres

Nous ne nous regardons pas pour déterminer ce qui chez nous pourrait amener l’autre personne à agir d’une manière particulière. Sans changer notre propre comportement, nous nous attendons à ce que les autres agissent d’une certaine manière.,

L’hypothèse que l’autre personne est en faute conduit à vouloir les corriger.

Ils pourraient être en faute, mais nous ne pouvons pas fixer quelqu’un d’autre. Le mieux que nous pouvons faire est de prendre en charge les choses qui sont sous notre contrôle.

suivez ce conseil de Stephen R. Covey dans les 7 Habitudes des personnes très efficaces

de nombreux facteurs dans des situations interdépendantes ne sont pas dans votre cercle de préoccupation—problèmes, désaccords, circonstances, comportement des autres. Et si vous concentrez vos énergies là-bas, vous les épuisez avec peu de résultats positifs. Mais vous pouvez toujours chercher d’abord à comprendre., C’est quelque chose qui est sous votre contrôle. Et en faisant cela, en vous concentrant sur votre cercle d’Influence, vous comprenez vraiment profondément les autres. Vous avez des informations précises avec lesquelles travailler, vous allez au cœur des choses rapidement, vous construisez des comptes bancaires émotionnels et vous donnez aux gens l’air psychologique dont ils ont besoin pour pouvoir travailler ensemble efficacement

rappelez-vous que notre esprit joue ces tours pour nous aider à donner un sens au monde et aux gens qui s’y trouvent., Étiqueter quelqu’un de difficile et s’y tenir, c’est laisser votre cerveau fonctionner en auto-pilote, tandis que prendre le contrôle nécessite un effort conscient et une réflexion délibérée.

que se passe – t-il lorsque nous interagissons avec des personnes difficiles?

L’amygdale est une partie plus ancienne de notre cerveau dans le système limbique qui est responsable du traitement des émotions et elle n’est pas très bonne pour séparer le danger réel d’un danger perçu.,

lorsqu’il s’agit de personnes difficiles, il est perçu comme une Menace par l’amygdale qui déclenche une réaction de combat ou de fuite en tant que mécanisme pour répondre au danger.

soit nous essayons de combattre le comportement en réagissant instinctivement sans réponse réfléchie, soit nous fuyons la situation sans résoudre le problème. Chacune de ces interactions peut libérer des hormones de stress qui peuvent entraîner un cœur battant, une respiration accélérée, des muscles tendus et de l’anxiété.,

cela peut également nous vider de notre énergie, nous faire nous sentir épuisés et peut conduire à une réflexion excessive, ce qui nous oblige à rester coincés et à nous éloigner d’un travail important, ce qui frappe notre productivité.

4 stratégies pour gérer les personnes difficiles

Nous ne réalisons peut-être pas que nous avons un pouvoir suprême sur notre propre pensée et notre action, ce qui contribue à la façon dont les autres autour de nous se comportent. Comme le préconise le Dr Mike Bechtle dans People Can’t Drive You Crazy If you Don’t Give Them the Keys –  » cela signifie que nous travaillons de notre côté de la relation, peu importe ce qui se passe de l’autre côté., Nous ne les changeons pas, nous nous changeons nous”mêmes « 

il peut sembler” juste  » de vouloir que les autres changent, mais c’est extrêmement difficile. Alors, contrôlez ce que vous pouvez et arrêtez de penser à ce que vous ne pouvez pas en suivant ces 4 pratiques pour traiter les personnes difficiles:

séparer la personne du comportement

étiqueter une personne comme difficile ou mauvaise n’aide pas. Quand vous trouvez quelqu’un de difficile, vous pouvez penser que vous n’aimez pas la personne, mais, en fait, leur comportement que vous n’aimez pas.,

séparer la personne de son comportement vous permettra d’identifier vos propres limites et de déterminer quel aspect du comportement d’une personne vous trouble.

suivre cette pratique chaque fois que vous rencontrez une personne difficile peut vous aider à dessiner des modèles – est-ce le perfectionniste qui vous dérange ou quelqu’un qui est trop agressif et bruyant, qu’en est-il des types extrêmement logiques qui ignorent les indices émotionnels ou des personnes qui respectent les normes et craignent les perturbations ou peut-être,

Une fois que vous comprenez cela, vous pouvez être gentil avec la personne tout en élaborant des stratégies pour faire face à son comportement.

il permet également un dialogue sain en vous aidant à changer la langue que vous utilisez. Il y a une énorme différence à dire

« je vous trouve odieux”

vs

« L’idée que vous avez suggérée ne tient pas compte…”

La première déclaration concerne la personne qui peut instantanément la rendre défensive, tandis que la seconde concerne son idée qui invite l’autre personne à avoir un débat sain.,

élargissez votre perspective

lorsque vous avez du mal à comprendre pourquoi l’autre personne se comporte d’une manière qui vous déplaît, prenez un moment pour prendre du recul. Au lieu de porter un jugement, explorez les réponses.

élargissez votre point de vue en posant ces questions:

• Pourquoi est-ce que je me sens de cette façon?
• Que ressent l’autre personne dans cette situation?
• Comment mes préjugés entrent-ils en jeu?
• Pourrais-je ignorer certains faits?
• Comment puis-je contribuer à ce comportement?
• Et si mes sentiments sont faux?,
• Qu’est-ce que cette situation et cette personne m’apprennent sur moi-même?
• pourraient-ils se sentir en insécurité autour de moi?

From the 7 Habits of Highly Effective People by Stephen R. Covey

la conscience de soi nous permet de nous démarquer et d’examiner même la façon dont nous nous « voyons”-notre paradigme de soi, le paradigme le plus fondamental de l’efficacité. Cela affecte non seulement nos attitudes et comportements, mais aussi la façon dont nous voyons les autres., Il devient notre carte de la nature fondamentale de l’humanité

transformer le moment difficile en une expérience d’apprentissage peut vous aider à faire des changements dans la façon dont vous répondez, posez des questions et agissez autour de personnes difficiles. Certains de ces petits changements peuvent être de grands facilitateurs pour renforcer les comportements positifs.

il peut même présenter une occasion pour la personne difficile de changer leur point de vue en remarquant comment les autres autour d’eux se comportent et agissent.

3. Ne réagissez pas, agissez

lorsque vous êtes contrarié, la tendance naturelle est de réagir sans penser droit., Bien qu’elle ne soit pas intentionnelle, votre réaction peut donner plus de pouvoir à la personne difficile en reconnaissant qu’elle vous dérange. Cela provoque une fixation sur un problème différent de celui que vous aviez l’intention de résoudre ensemble.

Une action bien pensée, en revanche, peut diffuser la situation en déplaçant l’attention de leur comportement difficile vers le désir de trouver une solution ensemble.,

lorsque vous traitez avec des collègues difficiles, montrez un État d’esprit collaboratif en

• discutant des résultats que vous désirez tous les deux
• établissant des limites sur un comportement acceptable
• écoutant activement l’autre personne
• passant du drame à la recherche de solutions ensemble

L’Action, et non la réaction

prenez la route difficile

malgré tous vos efforts pour garder le drame en échec, les choses peuvent finalement ne pas fonctionner. Certaines personnes sont en effet très difficiles à gérer.,

au lieu d’être déçu et de revenir à votre mode par défaut, impliquez les bonnes personnes pour obtenir des conseils et chercher des idées.

D’autres stratégies peuvent également fonctionner et valent la peine d’être essayées:

• donnez vous-même des commentaires francs à la personne difficile ou demandez à son manager de transmettre le message
• impliquez un tiers qui peut agir comme médiateur en adoptant un ton plus neutre

Les humains sont des êtres complexes et irrationnels et nous ne sommes pas des magiciens pour transformer tout le monde en nos clones.,

mais, nous pouvons ajouter un peu de magie à notre vie en contrôlant notre propre comportement autour de personnes difficiles.

Comment gérer les personnalités difficiles au travail et dans la vie? Écrivez-moi ou partagez vos commentaires ci-dessous.,

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