Source: klublu/
Si vous avez déjà été dans la position de décider si vous devez séparer ou divorcer, vous connaissez le stress extraordinaire et le flot d’émotions qui accompagnent la question., Les humains sont généralement opposés au changement — nous préférons le connu, même si cela nous rend malheureux, à l’avenir inconnu — et cela est particulièrement vrai si nous ne parlons pas seulement de vies enlacées, mais d’enfants, d’amis, de finances et de possessions, et nous ne savons pas ce qui va se passer ensuite. Évidemment, si vous avez un amoureux en attente, cette partie est légèrement plus facile. Mais même ainsi, devriez-vous simplement vous éloigner d’une connexion dans laquelle vous avez investi des années? Si c’est juste une mauvaise passe? (Penser à votre investissement de temps, d’énergie ou de toute autre chose a un nom: l’erreur des coûts irrécupérables., C’est un processus de pensée qui vous maintient coincé.)
vous demandez, parce que vous vous inquiétez de vos propres perceptions, et vous voulez désespérément un test décisif qui garantira que vous ne faites pas l’erreur de votre vie. Alors, comment savoir quand jeter l’éponge sur un véritable engagement? Après tout, nous connaissons tous des gens dont le mariage est revenu du bord., Vous pensez à Hillary et Bill Clinton ou peut-être à vos voisins qui se sont réconciliés après le départ du mari pour une autre femme et qui sont maintenant dans la soixantaine, prospères et grands-parents ensemble.
bien sûr, il n’y a pas de réponse universelle. Si moi ou quelqu’un d’autre l’avions en main, il y aurait une renommée et une richesse justifiables. Non, la misère de décider si c’est le moment repose sur les épaules individuelles.
cela dit, il y a une tonne de recherches là-bas, et vous devriez examiner si ces détails s’appliquent à votre situation., Comme je ne suis ni thérapeute ni psychologue, je vais vous proposer quelques résultats de recherche.
y a-t-il un point de basculement lorsque le divorce devient inévitable?
inutile de dire que les chercheurs et les thérapeutes s’intéressent depuis longtemps aux raisons pour lesquelles certains couples traversent une crise, comme l’infidélité, tandis que d’autres sont fondateurs. Une étude réalisée en 2003 par Paul R. Amato et Denise Previti a montré que la principale cause de divorce était la tricherie, responsable de 21,6% des divorces étudiés par l’équipe, suivie de près par l’incompatibilité (19,2%), la consommation d’alcool ou de drogues (10.,6 pour cent), de plus en plus à part (9.6 pour cent), des problèmes de personnalité (9.1 pour cent), et le manque de communication (8.7 pour cent). La violence physique ou mentale et la perte d’amour ont été distinguées beaucoup moins fréquemment — 5.8 pour cent et 4.3 pour cent respectivement.,
Une étude intéressante de Shelby Scott et d’autres ont examiné 52 couples divorcés qui avaient, en fait, fait partie d’un programme destiné à renforcer les compétences relationnelles et à éviter la dissolution du mariage (PREP) pendant leur engagement; leur objectif était de voir ce que le programme pourrait être modifié ou renforcé pour éviter le résultat. Cette deuxième étude a été menée 14 ans après le programme prénuptial. Leurs résultats ont montré que le facteur le plus commun était le manque d’engagement (75 pour cent), l’infidélité (59.,6%), et trop de conflits et de disputes (57,7%). Ils ont également demandé s’il y avait une « paille finale” ou un seul événement qui a condamné le mariage, et 68 pour cent ont répondu qu’il y avait. Encore une fois, l’infidélité est arrivée en tête (24%), suivie de la violence domestique et de la maltraitance (21,2%) et de la toxicomanie (12,1%).
Donc l’infidélité, il n’est pas surprenant, semble être un véritable point de bascule. Mais une autre étude, celle-ci par Alan J. Hawkins, Brian Willoughby, et William J., Doherty, a examiné à la fois les raisons du divorce et l’ouverture de l’individu à la réconciliation, même à un stade tardif du divorce. (Les individus étaient dans les classes parentales requises par la loi du Minnesota.) Les principales raisons du divorce étaient de plus en plus à part (55 pour cent), ne pas pouvoir parler ensemble (53 pour cent), et comment le conjoint gère l’argent (40 pour cent), avec l’infidélité à venir à 37 pour cent. Parmi les autres raisons, mentionnons les problèmes personnels de mon conjoint (37%), le manque d’attention (34%), les habitudes personnelles de mon conjoint (29%) et les problèmes sexuels (24%)., Sans surprise, les différences de goûts et de préférences, les problèmes de drogue et d’alcool, la division des tâches ménagères et les conflits liés à l’éducation des enfants étaient également des facteurs chez environ un cinquième des répondants. Fait intéressant, les questions plus larges et plus douces — se séparant, ne communiquant pas, manipulant de l’argent — étaient négativement associées à une possibilité de réconciliation, et les chercheurs ont supposé que les gens les voyaient comme révélateurs d’un manque fondamental de compatibilité.,
signes du crash-and-burn
le conseil en Couple, semble-t-il, est un sac mélangé, parce que la plupart des gens ne vont pas en thérapie jusqu’à ce que les choses deviennent terribles; ce n’est pas différent de demander l’aide d’un médecin après que vous n’êtes plus capable de marcher, après avoir ignoré Ce genre de conseil de dernière minute aussi, hélas, peut-être pas vraiment d « essayer de réparer la relation, mais aller de sorte que vous pouvez vous rassurer que vous avez essayé » tout., »Et, oui, si vous rompez un mariage à long terme, les parties intéressées vous demanderont si vous avez demandé des conseils, donc il y a ça.
hélas, beaucoup d’entre nous ne pourront reconnaître la trajectoire descendante qu’avec le recul, et c’est alors que certains pourront voir ce qu’ils ont contribué à ce pas-de-deux condamné. Les occasions manquées de confronter réellement ce qui se passait parce que vous avez décidé de garder la paix à la place. Votre propre refus d’assumer la responsabilité de votre part ou le refus de votre partenaire de posséder la sienne., Votre peur d’être seul à ce stade de la vie, qui vous a gardé calme. Et de plus en plus.
alors, quels sont les signes qu’une relation a passé le point de non-retour? En voici neuf, tirés d’expériences personnelles, d’entretiens et de recherches.
1. La Discussion est devenue impossible.
Il y a une rupture totale dans la communication, et peut-être la civilité. À la minute où vous ouvrez la bouche, il ou elle est sur la défensive, et cela vous permet d’aller; chaque discussion devient soit un match de cris ou une récitation de tous vos défauts et faux pas (ou le sien)., Sinon, l’obstruction est devenu la norme, et l’un de vous s’en va. Des études montrent que les hommes sont plus susceptibles de stonewall, mais cela ne signifie pas que les femmes ne le font pas. Dans mon cas, mon ex-mari a dévié chacune de mes déclarations, marginalisant chacune comme le « même vieux tatouage”, et m’a simplement fermée en jetant le gant: « si vous êtes si malheureux, pourquoi ne partez-vous pas et arrêtez de chialer. »Ce que j’ai fait — qui n’était pas de répondre à sa menace — était tout aussi destructeur, d’ailleurs., J’aurais dû répondre; mon retrait lui a seulement donné la permission de continuer à stonewall et à manipuler.
2. Vous êtes tous les deux prompts à trouver une faute et à bondir dessus.
L’expert matrimonial John Gottman appelle cela un « naufrage de cuisine”, et il fait une distinction utile entre la plainte et la critique. Disons que vous êtes préoccupé par combien d’Argent votre conjoint dépense, ou bien, comment il ou elle gère la crise des notes défaillantes de votre enfant du milieu. Une plainte se concentre sur le problème en question et est très spécifique; une critique vise et la rend personnelle., Donc, si vous dites, » je suis préoccupé par l’argent, et je pense que nous devrions réduire nos dépenses un peu,” vous enregistrez une plainte; d’autre part, si vous dites, « vous dépensez beaucoup trop sur des choses comme d’habitude, en essayant de suivre Joneses. Vous êtes tellement irresponsable et égoïste », vous critiquez.,
Si votre mariage a dévié au point que chaque faux pas ou erreur est appelé comme un exemple de vos plus grands défauts — qui est « Cuisine-naufrage” — vous êtes profondément en territoire négatif, surtout si presque chaque phrase de votre bouche ou de votre conjoint commence par les mots, « vous toujours” ou « »
3. Vous marchez sur des coquilles d’œufs ou un contact de canard (ou votre partenaire le fait).,
Vous pouvez penser que cela « maintient la paix”, mais ce que vous faites vraiment, c’est marcher sur l’eau et renforcer le statu quo des lignes de communication brisées. Si c’est une stratégie pour essayer de trier vos pensées et vos sentiments, c’est une chose, et vous avez besoin de mettre une limite de temps; si c’est l’évitement, c’est une autre., Les femmes (et les hommes) qui ont grandi dans des ménages toxiques sont beaucoup plus susceptibles d’adopter une position évitante, parce qu’ils ont appris à éteindre leurs sentiments et la pointe des pieds dans l’enfance; pour plus d’informations à ce sujet, voir mon livre, Detox fille: se remettre d’une mère sans amour et récupérer votre vie.
mais éviter le problème, surtout s’il y a des enfants dans votre ménage, ne sert qu’à augmenter la tension et à éroder davantage le peu de connexion qui reste entre vous. Ce n’est vraiment pas un plan de match à long terme.
4. Ses manières familières d’agir vous irritent maintenant (ou pire).,
Le second des « Quatre Cavaliers de L’Apocalypse” de John Gottman, ses prédicteurs de l’échec conjugal, est le mépris. (Critique, défensive, et stonewalling sont les trois autres.) Il y a une ligne subtile à laquelle la critique — aussi méchante ou pointue soit-elle-devient mépris ou dégoût, et c’est à ce stade que les habitudes ou les faiblesses de votre partenaire deviennent le centre de votre réactivité. Cela pourrait être ses manières de table-vous l’aviez remarqué lorsque vous vous êtes rencontrés, bien sûr, mais maintenant son wolfing sa nourriture est un point d’éclair-ou comment il ne charge jamais le lave — vaisselle correctement ou à peu près n’importe quoi d’autre., Idem pour la femme dont vous aviez l’habitude de trouver charmante la singularité, ou dont l’habitude de rire quand elle est nerveuse vous rend maintenant fou.
le Mépris rend à peu près impossible pour vous de vous rappeler pourquoi vous aimiez cette personne pour commencer; c’est vraiment corrosif, comme le point suivant montre clairement.
5. La violence verbale subtile et pas si subtile est devenue habituelle.
la violence verbale va de pair avec le sentiment de mépris ou de dégoût pour votre partenaire, avec le naufrage de la cuisine et la critique, ou son sentiment de mépris pour vous., Le problème est qu’une fois que vous faites mépriser votre bedfellow, la civilité et les limites sortent par la fenêtre. De nombreux adultes, en particulier ceux dont les propres familles d’origine ont utilisé la violence verbale pour marginaliser ou contrôler les enfants, sont souvent lents à reconnaître la violence verbale, parce qu’ils ont grandi en la normalisant; la position culturelle sur les « bâtons et les pierres” et la philosophie selon laquelle « les mots ne sont que des mots” aident
6. Votre conjoint n’est pas la personne vers laquelle vous vous adressez lorsque vous êtes stressé.,
cela peut arriver si progressivement que vous ne l’enregistrez même pas, surtout si vous êtes une femme et que vous avez l’habitude de consulter des amis proches; pourtant, c’est une indication claire du fossé croissant entre vous, ainsi qu’un baromètre de ce que vous ressentez vraiment à propos de votre conjoint. Ne vous tournez-vous plus vers lui, parce que vous ne faites plus confiance à votre conjoint? Pensez-vous qu’il ou elle n’a pas vos intérêts à cœur? Voulez-vous lui refuser le fourrage possible pour vous critiquer plus? Les raisons pour lesquelles vous ne vous confiez plus à votre conjoint sont aussi importantes que le fait que vous ne le faites pas.,
7. Vous passez la plupart de votre temps à penser ou à fonctionner comme quelqu » un de célibataire.
la façon dont vous êtes déjà séparé de votre conjoint est soulignée par la façon dont vous pensez et planifiez pour l’avenir, et par cela, je veux dire à la fois l’avenir immédiat et le long terme. Prenez-vous des décisions financières et autres en supposant que vous serez seul? Pensez-vous rarement, voire jamais, à ce qui était autrefois vos objectifs mutuels, mais pensez-vous au lieu de vos besoins et de vos désirs? Fantasmez – vous sur ce que serait la vie si vous n’étiez pas marié?, Ceci est étroitement lié à ne pas se confier à la personne qui est censée être votre proche, mais en dit long, même si vous êtes toujours indécis quant à savoir si vous restez ou quittez la relation.
8. Il n’y a aucun contact visuel ou physique entre vous.
Oui, il s’agit en partie de sexe, mais aussi de ressentir toute connexion avec votre partenaire. Vous souvenez-vous de la dernière fois que vous vous êtes tenu la main ou que vous avez mis vos bras autour de lui? Vous trouvez-vous en train de quitter un espace dans lequel il ou elle se trouve? Évitez-vous les uns les autres? Ou tu fais l’amour pour garder la paix?
9., Vous n’avez plus d’agir comme vous-même.
Vous avez commencé à remarquer que toutes vos qualités les plus fines sont couvertes par votre inquiétude et votre anxiété constantes. Ou peut-être que votre posture défensive a commencé à fuir dans toutes vos relations, à mesure que vous devenez de plus en plus malheureux. Se sentir pris au piège ou coincé peut faire des ravages sur votre sens de soi et vraiment regarder les changements en vous et votre comportement peut être un autre signe que peut-être ce mariage ne devrait pas être sauvé.,
Parfois, nous passons beaucoup trop de temps à marcher et à se maintenir à flot lorsque nous faudrait vraiment sortir de l’eau. Demandez conseil si vous êtes misérable et totalement coincé. En parler avec un professionnel peut changer la donne.