8 Façons de Survivre à Une Méchante Gueule de bois

« j’ai toujours vécu violemment, boit énormément, trop mangé ou pas du tout, dormaient autour de l’horloge ou raté deux nuits de sommeil, travaillé trop dur et trop long dans la gloire, ou slobbed pour un temps dans une totale paresse. J’ai soulevé, tiré, haché, grimpé, fait l’amour avec joie et pris ma gueule de bois comme une conséquence, pas comme une punition., »- John Steinbeck de Travels With Charley

Ces mots sont l’évaluation la plus honnête que j’ai vue des périls et des plaisirs de ce que j’appelle la vie gigantesque. Et ce dernier peu—à propos de la gueule de bois étant une conséquence plutôt qu’une punition-m’a aidé à supporter plusieurs matins recroquevillés à côté des toilettes sur un sol de salle de bain froide, Tremblant, transpirant et jurant à tout ce qui est bon et saint que je ne ferais jamais. Jamais. Boisson. Encore une fois.

Ouais, bon.,

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Après plusieurs années à me livrer aux boissons pour adultes qui fournissent mon gagne-pain, j’ai compris que pendant que vous souffrez des effets néfastes de la surconsommation, l’envie de vous promettre que vous ne boirez plus jamais est souvent écrasante. Mais pour les louts incorrigibles et les amateurs de plaisir comme moi, « j’en ai fini avec l’alcool” est à boire ce que « juste le pourboire” est à un soir-un mensonge, et qui devrait être dispensé, à condition que tout le monde dans la pièce est prêt à agir comme un ADULTE., Qui est-à-dire d’admettre qu’ils aiment boire et baiser beaucoup trop pour arrêter de sitôt.

bien sûr, il y a plus pour survivre à une gueule de bois méchante que de résister à de fausses promesses et de mémoriser des passages de romans moins connus de Steinbeck. Par exemple, quiconque se réveille régulièrement avec cinq nains en colère jouant à grabass derrière leurs globes oculaires connaît la liste de contrôle suivante: Portefeuille, Téléphone portable, clés de voiture, chapeau, pantalon, journal des appels téléphoniques sortants. Mais après avoir obtenu les bases, il est temps de faire quelque chose sur les nains—désolé, les petites gens—et leurs horribles, horribles jeux.,

en d’autres termes, vous devez apprendre à contrer efficacement les effets physiologiques désagréables de l’acétaldéhyde, la substance induisant la gueule de bois que l’alcool devient après avoir tenu la cour dans votre foie pendant un certain temps., Pour le bien de l’argument, nous allons ignorer le fait qu’il est dans le meilleur intérêt de l’imbiber pratiquant d’empêcher une gueule de bois de se produire en premier lieu en prenant des mesures de bon sens comme éviter les liqueurs brunes et l’alcool sucré (sans parler de mélanger des bruns ou des bonbons), boire un verre d’eau après chaque autre boisson alcoolisée, manger des aliments gras avant de boire (pour ralentir le taux d’absorption d’alcool) et-bâiller—modération.,

pour le bien ou la réalité, nous allons également reconnaître que lorsque des boissons fortes sont impliquées, vous utilisez des mesures de prévention de la gueule de bois est à peu près aussi probable que vous vous souvenez que vous êtes marié. Mais croyez-moi, je suis la dernière personne à vous juger quand votre estomac ressemble aux salles de bains de Grand Central Station. En ce qui me concerne, tout tut-tut signifie simplement que les petits ont gagné. N’ayez pas peur. J’ai des solutions durement gagnées et testées en laboratoire pour vous. Voici ce que vous devez faire.,

ne paniquez pas

lorsque vous souffrez d’une gueule de bois particulièrement aiguë—par exemple, précipitée par une consommation excessive de Jägermeister—il est possible que certaines parties de votre corps puissent prétendre à une indépendance temporaire. La clé est de rester calme et de sortir. Rappelez-vous que votre œil droit a ses raisons de ne pas s’ouvrir, et que votre main gauche sera presque certainement capable de saisir à nouveau les choses demain. Dans de rares cas, vos intestins peuvent devenir voyous. Si cela arrive, vous êtes au-delà de mon aide., Priez Dieu que vous êtes dans une chambre d « hôtel avec assez d » argent dans votre portefeuille pour un pourboire je vous salue Marie et craie comme fourrage pour un futur biopic.

fumez — les si vous les Avez (et n’avez rien d’autre à faire ce jour—là)

si le légendaire stoner Jeff Spicoli nous a appris quelque chose dans cette scène mémorable de Fast Times at Ridgemont High-dans laquelle il se frappe joyeusement le crâne avec une chaussure Vans à carreaux-c’est que se faire cuire au four, Je veux dire, sérieusement, si les patients atteints de cancer utilisent le collant icky pour atténuer les effets néfastes de la chimiothérapie, quelle chance a une gueule de bois?

Retox

Il existe de nombreuses théories concernant l’origine de l’expression « cheveux du chien” comme métaphore pour un traitement de la gueule de bois, mais elles correspondent toutes à la même chose. Vous allez vous saouler à nouveau pour éviter de ressentir les séquelles de vous saouler. Une merveilleuse stratégie à long terme. Rendez – vous Chez Betty Ford. Mais le sale secret de cette méthode est qu’il fonctionne., Gardez simplement à l’esprit que l’astuce consiste à boire suffisamment pour guérir la gueule de bois, mais pas à nouveau digne de la gueule de bois. Vous visez une sieste digne ici. Obtenez vraiment saoul et vous ferez l’expérience de la double gueule de bois. Et les amis, je connais la double gueule de bois. Je travaille avec la double gueule de bois. Vous ne voulez pas la double gueule de bois.

avis de non-responsabilité mis à part, cependant, ceux qui ont un bar exceptionnellement bien approvisionné devraient opter pour un coup curatif du digestif amer Fernet-Branca. Meilleur outil pour le travail par un mile. Pour ceux qui préfèrent les classiques, il y a toujours la mère de tous les verres du matin, le Bloody Mary., Cette libation a été inventée il y a près de 80 ans au St.Regis Hotel de New York, et les bonnes personnes du St. Regis’s King Cole bar ont eu la gentillesse de nous fournir leur recette originale pour le « vivaneau rouge” qu’ils servent toujours là-bas. À savoir:

1 oz. la vodka
2 oz. jus de tomate
1 trait de jus de citron
2 traits de sel
2 traits de poivre noir
2 traits de poivre de cayenne
3 traits de sauce Worcestershire

mélanger les ingrédients dans un shaker. Agiter vigoureusement. Filtrer au-dessus des cubes de glace. Garnir avec une tranche de citron.,

maintenant, les proportions ici sont délicates (double ’em), et nous préférons une branche de céleri (et du sel de céleri et du Tabasco si vous le demandez). Cela dit, Nous comprenons parfaitement si tout ce que vous avez dans votre réfrigérateur est Whiz de fromage et de moutarde. Fondamentalement, si c’est de l’alcool et que vous pouvez le garder, buvez-le. Si cela signifie 3 parties de vodka, 1 partie de prière, secouée sur de la glace, Je ne vais pas appeler la police des cocktails sur vous.

hydrater

L’eau va attraper les mauvaises choses de votre circulation sanguine, vous permettant de faire pipi sur le poison. Alors buvez des tonnes de liquides, peut-être quelques comprimés analgésiques pour faire bonne mesure., Ensuite, poste-hâte, vous devriez Ideally

avoir des relations sexuelles

idéalement avec quelqu’un d’autre que vous. Ce ne sera pas la meilleure configuration de votre vie, mais cela fera pomper le sang et augmentera la quantité d’oxygène qui tue la douleur dans le corps. Au lieu d’un partenaire volontaire, vous pouvez toujours prendre les choses en main. Maintenant, lavez et suivez-le avec une assiette de Bacon

Bacon, œufs et pain grillé

tout d’abord, miam. Deuxièmement, le bacon et les œufs sont pleins de protéines, qui se décomposent en acides aminés. Vous avez besoin de ces. Troisièmement, le bacon a de la graisse. Ton estomac veut un peu d’amour gras en ce moment., Quatrièmement, le pain grillé est de l’amidon, et votre estomac veut quelque chose pour tremper son horrible. Et si vous avez tout cela, vous devriez probablement jeter un peu Coffee

café

La caféine magique à l’intérieur va resserrer les vaisseaux sanguins dans votre cerveau, les rendant moins douloureux. Je ne sais pas pourquoi cela fonctionne, mais c’est le cas. Et sur le même principe qui me fait recommander une Shower

douche froide

Le Froid resserre aussi vos vaisseaux sanguins, mais sans médicaments. Merci à froid!,

Si vous avez bu du café, une casserole, de l’alcool, de l’eau, du sexe, du bacon et une douche froide et que vous avez toujours la gueule de bois, il est temps de donner un coup de pied vraiment dur. Il s’avère que si vous vous cassez le petit orteil, la douleur dans votre pied fera que le mal de tête et la nausée ressembleront à une promenade dans le parc. Là encore, marcher dans le parc sera problématique pendant un petit moment. Mais la marche est surfaite. Et ne pas marcher laisse plus de temps pour boire. Ce qui, je vous le rappelle, c’est comment je suis payé. C’est une conséquence, pas une punition. Du moins, c’est ce que je me dis.,

Dan Dunn le livre de la Vie Chargé: des Histoires de Sexe, le Salut et la Poursuite de l’infinie Happy Hour est maintenant disponible. Suivez Dan sur Twitter et Facebook, et écoutez-le sur le podcast Imbiber Show.