Il ne fait jamais de mal d’avoir quelques blagues dans votre poche au travail. Des blagues de papa aux one-liners, les jeux de mots et les gémissements peuvent soulager un peu de stress, soulager une situation inconfortable ou simplement briser la glace avec ce nouvel employé. Même la pire blague, bien livrée, fera ressortir un sourire ou au moins éclaircir l’air. Consultez la liste ci-dessous pour votre propre blague du jour pour le travail de demain.
n’oubliez pas d’éviter les matériaux NSFW — ceux considérés comme non sûrs pour le travail., L’humour approprié au bureau doit respecter les normes de comédie « sèches »: évitez les blasphèmes, les blagues » sales » (ou même trop d’insinuations), le langage offensant ou l’humour qui stéréotype ou se moque d’un groupe particulier de personnes.
1. Rappelez-vous: le travail d’équipe est important. Il aide à mettre le blâme sur quelqu’un d’autre. (Humour qui fonctionne)
2. Qu’a dit le barman quand elle a refusé de servir Comic Sans a drink? « Nous ne servons pas votre type ici. »(Le meilleur de la vie en ligne)
3. Mon dernier travail était d’aider une dactylo à un bras à faire des lettres majuscules. Il a été quart de travail. (Tickld)
4., Tu sais ce qui peut vraiment ruiner un vendredi? Se souvenir c’est seulement jeudi. (Art Plus de Marketing)
5. Pourquoi la concasseuse a-t-elle quitté son travail? Parce que c’était de soude pressant. (Rire Usine)
6. Qu’est-ce que le verre plein a dit au verre vide? « Tu as l’air ivre. »(Culture Amp)
7. Je viens d’apprendre que l’entreprise va virer l’employé avec la pire posture. J’ai une intuition qui pourrait être moi. (Citation de la Bobine)
8. Vous savez ce qu’est un bureau propre? Un tiroir de bureau encombré. (Indian Express)
9. Deux bonhommes de neige se tiennent dans un champ., L’un d’eux dit: « Maintenant que vous le mentionnez, je sens aussi les carottes. »(La Cour de plaisanterie)
10. Je me suis fait virer de la fabrique de calendriers. Je ne sais pas pourquoi – tout ce que j’ai fait était de prendre un jour de congé. (Une ligne amusante)
11. Je dis toujours aux nouveaux employés: « ne me considérez pas comme votre patron. Pense à moi comme un ami qui peut te virer. »(Humour qui fonctionne)
12. J’ai été dit que je suis condescendant. Cela signifie que je parler à des gens. (Tickld)
14. Ce qui fait un océan dire à l’autre? Rien, ils ont juste agité. (Culture Amp)
15. Pourquoi le chauffeur de taxi a-t-il été viré pour avoir travaillé si dur?, Les passagers n’ont pas aimé quand elle a fait le mile supplémentaire. (Meilleure vie en ligne)
16. Vous savez quel type de thé est le plus difficile à avaler? Réalité. (Buzzfeed)
17. Je suis grand au multitâche. Je peux perdre du temps, être improductif et tergiverser — tout à la fois! (Une ligne amusante)
18. Qu’est-ce que le canard a dit au barman quand elle a commandé un autre verre? « Le mettre sur mon projet de loi. »(Humoropedia)
19. Je suis sorti du lit et habillé-que voulez-vous de plus? (Humour qui fonctionne)
20. Vous voulez entendre une blague sur une mouffette? Jamais l’esprit, ça pue vraiment. (Meilleure ligne en ligne)
21., J’étais une terrible voyante. Je me suis fait virer et je ne l’ai même jamais vu venir. (Le recruteur infiltré)
22. Je viens d’écrire un livre sur la psychologie inversée. Ne le lisez pas. (Meilleure vie en ligne)
23. Pourquoi faut-il si longtemps aux pirates pour apprendre l’alphabet? Parce qu’ils passent Tant d’années à C. (Culture Amp)
24. Mon travail est assez sécurisé. Personne ne veut d’elle. (Une ligne amusante)
25. Se tromper est humain. Le blâmer sur quelqu’un d’autre montre le potentiel de gestion. (Humour qui fonctionne)
26. Un potin est quelqu’un avec un grand sens de la rumeur. (JokesClean)
27., Qu’appelez-vous un boomerang qui ne revient pas? Bâton. (Ver Drôle)
28. Pourquoi les cannibales n’aiment-ils pas manger des clowns? Parce qu’ils ont un drôle de goût. (La Cour de plaisanterie)
29. Pourquoi le cookie aller chez le médecin? Elle se sentait minable. (Buzzfeed)
30. Pourquoi un médecin toujours calme? Parce qu’elle a beaucoup de patients. (Blagues-meilleures)
31. Vous savez pourquoi on les appelle les âges sombres? Parce qu’il y avait beaucoup de chevaliers. (Meilleure vie en ligne)
32. Qu’est-ce que le poisson a dit quand il s’est heurté à un mur? « Barrage! »(La Cour de plaisanterie)
33. J’ai utilisé de vouloir être un historien., Puis j’ai réalisé qu’il n’y avait pas d’avenir. (Le recruteur infiltré)
34. J’ai une dépendance au fromage cheddar. Mais c’est seulement doux. (Meilleure vie en ligne)
35. Quand une demande d’emploi demande un contact d’urgence, j’écris toujours: « un très bon médecin. »(FatJokes)
36. Vous voulez entendre une blague de pizza? Ça ne fait rien. C’est trop ringard. (Culture Amp)
37. Qui dirige le service de réponse des Elfes Keebler? Un arbre-ceptionist. (Blagues propres)
38. Le patron m’a dit de passer une bonne journée. Je suis donc allé à la maison. (Une ligne amusante)
39. Qu’est-ce que le zéro a dit aux huit? « Belle ceinture!, »(Drôle de ver)
40. Vous savez qui a inventé la table ronde, non? C’était Sir Cumference. (Meilleure vie en ligne)
41. Le patron dit que j’ai un souci de vengeance. Nous allons voir à ce sujet… (Humour qui fonctionne)
42. Un livre m’est tombé sur la tête l’autre jour dans mon bureau. Je n’ai que mon étagère à blâmer. (Drôle de Ver)
43. Le patron a essayé de me dire que j’intimidais tout le monde au bureau, mais je l’ai juste regardée jusqu’à ce qu’elle s’excuse. (Une ligne amusante)
44. Pourquoi ne voyez-vous jamais d’éléphants cachés dans les arbres? Parce qu’ils sont si bons. (Culture Amp)
45., Vous voulez entendre une blague sur le toit? C’est sur la maison. (Meilleure vie en ligne)
46. Ça ne me dérange pas de venir travailler. C’est l’attente de huit heures pour rentrer à la maison qui me touche. (Distractify)
47. Tu sais quel travail je me voyais vraiment faire? Inspection des miroirs. (Le recruteur infiltré)
48. On m’a dit que c’était une bonne idée de commencer les présentations par une blague. J’ai donc fait mon talon de paie la première diapositive. (Indian Express)
49. Vous voulez entendre ma blague de construction? Je vous le dirai plus tard-j’y travaille toujours. (Blagues Propres)
50., Ma semaine est si dure qu’après lundi et mardi, même mon calendrier dit WTF. (Humour qui fonctionne)