toimittajan Huomautus: (Kelly Wallace on CNN: n digitaalinen kirjeenvaihtaja ja editor-at-large, joka kattaa perheen, uran ja elämän. Lue hänen muut kolumninsa ja seuraa hänen raporttejaan CNN Parents ja Twitterissä @kellywallacetv.)
(CNN) juuri noin joka päivä Newyorkilaisäiti Angela Estes huomaa kysyvänsä 5-vuotiaalta pojaltaan: ”miksi olet noin uhmakas?,”
Kun hän sanoo, että se on aika pukeutua ja lähteä kouluun tai kun hän antaa merkin, että leikkipaikka aika on päättynyt, hänellä on muita ideoita, sanoi turhautunut Estes.
”, Hän vain haluaa tehdä, mitä hän haluaa tehdä, ja minun on hyvin vaikea perustaa viranomaiselle, että onko hän haluaa tehdä sitä tai ei, se on mitä me aiomme tehdä”, hän sanoi.
Kuka voi koskea että?
muistan muutaman kuukauden takaa, kun yksi tyttäristäni ei kuunnellut minua. Turvauduin vanhaan ”mene huoneeseesi”, joka ei myöskään toiminut., Hän pysyi uhmakkaana ja tottelemattomana, kunnes poistuin tilanteesta ja sivuutin hänet.
silti ihmettelin, mikä on ”oikea” tapa käsitellä hänen käytöstään oikeasti. Estes kamppailee saman kysymyksen, ja on jopa yrittänyt antaa hänen poikansa valintoja, kuten sanomalla, että joko he lähtevät leikkipaikka tai hän on ”valinnut” ei ole mitään näyttöä aikaa kotona.
”olen tavallaan loppua asioita, ottaa pois, ja sitten olin saada turhautunut ja vihainen, ja en tiedä mitä tehdä, kun olen ajaa ulos asioita ja hän ei silti halua tehdä sitä”, hän sanoi.,
CNN: n digitaalisen videosarjan ”Parent Acts” kahdeksannessa osassa pyysimme vanhempia käyttäytymään uhmakkaasti, jota he kokevat lapsissaan. Sitten meillä oli vanhemmuuden asiantuntija kuuntelemassa heidän roolileikkiään ja punnitsemassa neuvoja.
Vanhemmuus strategina ja lisensoitu perheterapeutti Tricia Ferrara kuunnellut Estes ja ihmetteli, oliko hän kävelee tilanteisiin, jossa hänen poikansa aseistettu enemmän ”toivoa” kuin todellinen suunnitelma käsitellä hänen käytös.
”ehdotus …, on sellainen lakko kun rauta on kylmä’ käsite,” sanoi Ferrara, kirjoittaja ”Vanhemmuus 2.0: Mielestäni Tulevaisuudessa Toimia Nyt,” opas vanhemmille kanssa askel-askeleelta neuvoja siitä, miten vahvistaa niiden suhteita lastensa kanssa.
”minusta tuntuu, olet työskennellyt kovasti, kun olet vuonna lämpöä tällä hetkellä, mutta ehkä ei niin paljon harjoitusten ulkopuolella tämän World Series hetkellä leikkikentällä, kun panokset ovat todella korkeita”, hän sanoi Estes.,
Ferrara neuvoja oli Estes keksiä suunnitelma: Lupaus leikkipaikka perjantaina iltapäivällä, mutta sanoa, että ”meidän täytyy nähdä ’big boy käyttäytyminen’ matkalla sinne.”
Hän sanoi Estes voisi sitten keksiä muutamia tapoja, joilla hän voisi osoittaa, että ”iso poika käyttäytymistä”, kuten pukeutumiseen itse tai laittoi lelut pois. ”Jos hän on vastahakoinen, muistuta häntä sillä lauseella. … Miten olisi big Boyn käytös?,”’ ”
Ferrara, joka on ollut käytännössä Philadelphian alueella jo yli vuosikymmenen ajan, sanoi perheen mantra voi myös toimia laukaista lapsille, mitä heidän täytyy tehdä. ”Minun talossani se oli’ hössötys ei tuo sinulle mitään'”, hän sanoi. ”Joten jos alkaa hössöttää jostain, sanoisin:’ mitä fussing saa sinut? He sanoivat: ”Ei mitään.” sitten he lopettivat, koska se laukaisi heidät sanomaan: ”Ai niin, minun pitäisi tehdä X.,'”
ongelma merkintöjä lapsen ’uhmakas’
Vanhemmat voivat olla nopeasti nimetä lapsiaan kuin ”uhmakas”, mutta asiantuntijat sanovat, että ei tunnista, että mitä me teemme, koska vanhemmat voivat vaikuttaa lapsen käyttäytymiseen.
”ongelma ’uhma’ on, että se tuo jotain lapsi,” sanoi Alan Kazdin, psykologian professori ja lasten psykiatrian Yalen Yliopistossa ja kirjoittanut yli 40 kirjaa, mukaan lukien ”The Kazdin Menetelmä Vanhemmuuden Uhmakas Lapsi.””Se ei ole lapsessa., Voit todella tehdä uhmakkaista lapsista hyvin myötämielisiä, itse asiassa monet heistä, jopa useimmat heistä. Se on siinä, mitä tekee saadakseen sen noudattamisen.”
Kazdin, joka on myös johtaja Yalen Vanhemmuus Center, sanoi, että jos vanhempi sanoo, että lapsi on uhmakas, se tarkoittaa, että lapsella on ongelma, ja vanhemman on hyvä. Mutta toinen tapa ajatella, että lapsi ei kuuntele vanhempi, kun vanhempi pyysi lasta tekemään jotain, hän sanoi.,
”Ja nyt sitten, tässä tulee tiede: Onko mitään, että tiede voi kertoa meille, saat olla todella parempi kuuntelija ja ohjata paremmin käyttäytymistä?”sanoi Kazdin, American Psychological Associationin entinen puheenjohtaja. ”Ja vastaus on villisti’ Kyllä.””
Kazdin sanoo, että tapa, jolla välitämme ohjeita lapsillemme, vaikuttaa siihen todennäköisyyteen, että he noudattavat pyyntöämme.,
esimerkiksi, jos sanot ”Laita takki; me olemme menossa ulos”, kun taas osoittaa lapsesi, olet todennäköisesti on vähemmän onnea kuin jos laittaa ”kiitos” sen edessä: ”laita takki päälle, me lähdetään ulos.”
”äänensävy on kysymys, ole ’, ole kiltti”, sanoi Kazdin, joka on myös kirjoittanut ”Arjen Vanhemmuus Toolkit.”Siksi stressaavan päivän jälkeen kotiin tuleva työssä käyvä vanhempi kohtaa todennäköisemmin lapselta uhmakkuutta, hän sanoi. Kun vanhempi tulee kotiin ja lapsi on uhmakas, vanhempi saattaa sanoa, ”Tämä on kaikki, mitä tarvitsen päivän jälkeen minulla on ollut.,”
lasten valinnanvapauden tarjoaminen lisää myös todennäköisyyttä noudattaa sääntöjä. Kazdin sanoi: ”Sally, pukeudu vihreään takkiin tai siniseen puseroon, se johtaa todennäköisesti parempiin tuloksiin kuin pelkkä” Pue takkisi.”
”todellinen valinta ei ole läheskään niin tärkeää elämässä kuin käsitys valinta, ja niin se ei ole väliä, että lapsi ei ole todellista valinnanvaraa,” sanoi Kazdin. ”Tärkeintä on , että kun annat sen, lisäät noudattamista.,”
voimaa ylistäen hyvä käytös
Mitä monet meistä vanhemmat eivät ehkä tiedä, miten tärkeää huomaamatta ja ylistäen hyvä käytös voi olla suhteen poistamaan defiance-meidän lapset. Meillä ei ole tapana ylistää lapsiamme, kun he tulevat toimeen sisarustensa kanssa, tekevät läksynsä tai neuvottelevat muiden lasten kanssa Pallokentällä. Mutta kun he tekevät jotain väärin tai eivät tottele meitä, osoitamme sen nopeasti.
ylistää hyvää käytöstä, Kazdin sanoo ja tarkentaa. Älä kehu sanomalla ”ihana tyttö” tai ” ihana poika.,”Olkaa tarkkoja, kuten” suuri! Pyysin sinua tulemaan, ja tulit heti, ” ja sitten lisätä yläfemma tai suudelma poskelle.
”se on strateginen kehu, joka muuttaa käyttäytymistä käytettynä tavalla, joka seuraa käyttäytymistä välittömästi”, hän sanoi.
meidän on myös autettava lapsiamme harjoittelemaan ja harjoittelemaan heidän kanssaan, Kazdin sanoi. Esimerkiksi, olen jo pelännyt alkaa lukuvuoden ja löytää tapa saada nuorempi tyttäreni sängystä yksin.
Kazdin sanoo, että voisin tehdä edellisenä iltana suunnitelman tyttäreni kanssa ja lupaa auttaa häntä nousemaan aamulla., Kun hän nousee ylös, minun pitäisi sitten ylistää häntä ja tout miten teimme sen yhdessä. Kun tekee, että pari päivää, voisin sitten sanoa tyttärelleni, että lyön vetoa, hän ei voi päästä ylös aikaa yksikseen seuraavana aamuna, miten se on jotain, teini-ikäiset voivat tehdä, mutta ehkä hän ei ole tarpeeksi iso vielä tehdä se.
Jos tyttäreni ei herätä yksin, en voi olla sellainen ”ekstaasi vaihto”, jossa minä ylistän häntä vuolaasti saada jopa yksin ja antaa hänelle paljon ylävitosia, sanoi Kazdin.,
ajatuksena on auttaa lasta mahdollisimman paljon alussa, siellä pitää häntä kädestä ja kehua häntä, ja lopulta hän alkaa tehdä se itse. Mutta se ei tapahdu yhdessä yössä, hän sanoi.
”kysymys on siitä, että käytös pitää rakentaa vähitellen”, Kazdin sanoi. ”Se on ratkaiseva osa. … Harjoittele, toista, harjoittele.”