lapsena minulla oli avuton saalis monia pelkoja. Pelkäsin mennä kouluun, pelkää tulossa koulusta kotiin, pelkää yön, aamulla, ruusukaali, pitkät kalsarit, säännöllinen alusvaatteet, suihkussa, ihmiset ja, kumma kyllä, laulaja Pat Boone. Hittiparaatini ykkönen oli kuolema.
se, että voisin olla täällä hetken ja katosi ikuisesti seuraavana oli järkyttävä minulle, vaikka olen melko varma, ettei kukaan opettajistani olisi haitannut paljon.,
haluaisin nähdä nuutumisoireita kukka, auringonlasku tai talvi tulossa ja täynnä epätoivoa. Kuolemalla ei ollut logiikkaa, säädyllisyyttä eikä armoa. Se iski satunnaisesti. Jo pelkkä ajatus siitä sai sydämeni sykkimään epäsäännöllisesti, kurkkuni sulkeutumaan ja vatsani kirnuamaan. Pat Boonella oli sama vaikutus minuun — mutta moni ajattelee niin.
miksi vaivautua?
olin katsomassa Metsin peliä eräänä päivänä, kun isä kysyi pisteet. Kysyin: ”mitä väliä sillä on? Kaikki soittajat kuolevat joka tapauksessa.”Olin 9.
Tämä sai hätätilanteessa matka psykiatri. Tri., Weinberg oli todella mukava. Hän puhui pehmeään ja asialliseen sävyyn. Pidin hänen puserostaan. Mutta kun hän kysyi minulta, miksi olin ”niin huolissani kuolemasta”, minulla ei ollut vastausta. Seuraavan puolen tunnin ajan istuimme hiljaa kuin kahden miehen Kveekarikokouksessa.
nuoruus oli huonompi. Kaikki lukemani, kuulemani tai näkemäni oli todiste siitä, että meidät kaikki lukittiin erillisiin autoihin yksisuuntaisella matkalla unohduksiin. Entä pahempaa? Ajoin Gremliniä!
monet prep school-kertosäkeessä laulamistamme kappaleista käsittelivät kuolleisuutta. En löytänyt lohtua myöskään Englannin tunnilta., Muuan opettaja lainasi Hemingwayta: ”jos kaikki tarinat jatkuvat tarpeeksi pitkälle, ne päättyvät kuolemaan.”Joku sanoi kerran runoilija William Wordsworthista, ettei hän voisi koskaan nähdä kehtoa ajattelematta hautaa.
pakkomielteeni kuolemaan sai lähes kaiken tekemäni jalkapallosta tyttöjen suutelemiseen tuntumaan turhalta. Koska mikään ei kestä kuitenkaan.
Oma Käännekohta Kuolemaa
Tämä toivoton tunne jatkui koira minulle aikuisuuteen. Viime vuoteen asti, jolloin minulla kävi tuuri, että sairastuin kuolettavasti. Ja kun melkein kuolin, kuolemanpelkoni myös kuoli.,
viime syksynä huomasin, etten pysty virtsaamaan. Sain kylmiä väreitä. En saanut unta. Yritin pysyä rauhallisena, mutta noin kahdeksan tunnin jälkeen olin suunnilleen yhtä rauhallinen kuin Rottweiler-jengin jahtaama kaveri. Siinä oli kuitenkin hopeareunus. Yhtäkkiä en enää pelännyt kuolevani. Olin niin tuskissani, että pelkäsin, etten kuolisi.
ajoin sairaalaan, jossa olin antanut virtsaaminen apua ja kipulääkettä. Kuten makasin sängyssäni, minun munuaiset ei, katsoin ulos ikkunasta vaahtera, antautumista sen lehdet maahan., Ajattelin, että tuo on kuolema. Lehden muodossa.”Ikään kuin taikuuden avulla koko elämänvaihe tuntui niin luonnolliselta kuin se voisi olla.
”Hei, me kaikki täytyy kuolla,” ajattelin itsekseni. ”Muuten metrot olisivat hirveän täynnä.”Hymyilin ja nukahdin.
Lucky Minulle,
Kun heräsin, lääkäri kertoi minulle, että minulla oli vain 10 prosenttia munuaisten toiminta, kun olin tarkistanut, koska infektio. Olin onnekas — he olivat juuri haudanneet miehen, jolla oli 20 prosenttia!,
onneksi paisuneen eturauhaseni ja infektioni lääkkeet ratkaisivat ongelman.
tämä ei välttämättä ole kuolemanpelkojeni ehdoton loppu. Eräänä päivänä, ehkä näen oravan litteä kadulla tai huomata ryppyjä otsassa ja muistuttaa, että elämä jatkuu armottomasti ja sitten … päättyy! Sillä välin, aion mennä enemmän, päästä minun rullalauta, tavata naisia ja käyttää outoja vaatteita — mitään pysy valoisaa puolta.
toivon myös vielä yhtä kappaletta onnea: että en koskaan kuule toista Pat Boonen kappaletta., Sellaista takaiskua en usko voivani voittaa.
jokaisella on murtumispiste. Se on minun.