istun tällä hetkellä sohvallani. Nyyhkyttää. Minulla on paniikkikohtaus. Tarjoan ihmisille rahaa, että he tappavat ötökän puolestani.
minulla on entomofobia — tietyntyyppinen erityinen fobia, jolle on ominaista yhden tai useamman hyönteisen irrationaalinen pelko. En muista milloin tämä alkoi tai miten, mutta niin kauan kuin muistan, olen ollut erittäin pelkää ötököitä ja minun reaktiot ovat olleet kaukana ”normaali.”Tämä ei ole vain” pelkäämistä.,”Vaikka kirjoitan vain sanan” bug ” pois, silmäni ovat kiinni ja kasvoni irvistävät. Tunnen kehoni puristuvan, mielikuvat tulevat mieleen.
sulkekaa heidät ulos, sulkekaa heidät ulos, sulkekaa heidät ulos. Ajattele iloisia ajatuksia. Lunta, lumiukkoja, kaatumisia, kahvia. Olemme kunnossa.
minulla on paljon eloisia muistoja, jotka kasvavat löytäessään jonkinlaisen bugin huoneestani tai kylpyhuoneesta. Huusin, jähmetyin, aloin itkeä ja häkeltyin ahdistuksesta. Kehoni jäykistyi, sydämeni pamppaili, hyperventiloin ja huusin yhden veljeni tulla tappaa se., Isoveljeni käski aina ”vain toipua siitä”, mutta pikkuveljeni oli hengenpelastaja. Hän tuli aina apuun, riippumatta siitä, kuinka ärsyyntynyt hän saattoi olla siitä, että en voinut vain tappaa bugia itse (erityisesti keskellä yötä). Vanhempani tappaisivat heidät puolestani, mutta eivät ymmärtäneet pelokasta reaktiotani. Isäni sanoo yhä: ”olit ennen niin urhea, mitä tapahtui?”He molemmat sanovat minulle lopulta, että minun on tehtävä tämä itseni vuoksi, enkä voi enää olla niin riippuvainen toisista., Vaikka heidän sanansa joskus sattuvat, olen tyypillisesti liian ahdistunut ja häkeltynyt edes käsittelemään niitä. Mieleni ja ruumiini eivät voi levätä ennen kuin tiedän, että vika on kuollut.
pahin on kun näen vika omassa asunnossa tai huoneessa, ja sitten se katoaa ennen kuin joku voi tulla tappaa se. Näin on käynyt minulle kahdesti viime viikkojen aikana. Ensimmäinen oli kovakuoriainen. Tulin töistä kotiin hieman yli puolenyön, astuin asuntooni ja näin valtavan mustan kovakuoriaisen matolla edessäni., Paniikkikohtaukseni alkoi pian, kun tekstasin naapurilleni ja kysyin, voisiko hän tulla tappamaan sen puolestani. Mutta sitten kovakuoriainen alkoi liikkua. Tässä vaiheessa huusin ja kiroilin kuin merimies. Kyyneleet valuivat pitkin kasvojani, mutta en löytänyt voimaa liikkua, yhä jähmettyneenä ahdistuksesta. Kuoriainen meni asunnon pysyvästi lukitun oven alle. Sydämeni upposi rintani pohjaan. Pidin silmäni lukittuna oveen.
Kun ystäväni tuli, hän antoi minulle iso hali ja istui kanssani keksiä suunnitelma., Hän yritti houkutella kuoriaisen tappamaan sen, mutta tuloksetta. Kuten odotimme yli 30 minuuttia tämä kuoriainen tulee ulos, aloin kasvaa yhä toivoton. Hän kysyi, miltä minusta tuntuisi, jos hän lukitsisi oven sivut ja vangitsisi ötökän sisälle. Sanoin, että jos hän keksii sen, nukun sängyssäni auton sijaan. Reilu tunti myöhemmin, kun soitin hänelle, ovi oli teipillä ja saraanikelmulla sinetöity. Kiitin häntä vuolaasti ja nukuin rauhallisesti.
vielä useita päiviä myöhemmin.,
istuin olohuoneessani katsomassa Netflixiä, odottamassa kaveria, joka tulee käymään töistä päästyään. Yhtäkkiä näin valtavan mustan hämähäkin edessäni. Paniikkikohtaus. Tätä kirjoittaessakin varpaat käpertyvät, olkapäät jännittyvät ja minun on vaikea hengittää tasaisesti. Kun aloin itkeä, jäätyä ja hyperventiloida, soitin ystävälleni. Hän sanoi olevansa paluumatkalla ja pitävänsä sitä silmällä. Kun se meni huonetoverini oven alle, joka pitää hänen ovensa lukossa, minulle riitti. Hän tekstasi ystävälleni ja sanoi: ”miksi, miten tämä on niin vaikeaa? Riko se. Kuollut.,”
vastasin, ”en voi. Vihaan tätä. Nyt hänen huoneessaan on iso hämähäkki, joka ryömii huoneeseeni jotenkin ja tappaa minut. Kaunis. En malta odottaa.”
Hän sanoi, ”Ensinnäkin. Tämä ei toimi niin.”
luulen, että kun huusin vähän (no, tekstattu kaikissa caps), hän sai vihjeen. Aivoni eivät vain toimi ”järkevästi” näissä tilanteissa ja lopulta hän ymmärsi. Hän laittoi pyyhkeen oveni alle ja väliin, ettei hämähäkkiä tule sisään. Tieto siitä, että se oli vielä asunnossa, oli kuitenkin liikaa. Nukuin autossani useita öitä tämän jälkeen., Tällä hetkellä hämähäkkiä ei ole löydetty. Käyn harvoin asunnossani ja istun vain yhteisessä huoneessa, kun olen muiden ihmisten kanssa, jotka tappavat hämähäkin, jos se ilmestyy uudelleen. Pyyhe on yhä oveni alla ja minun on vielä kuunneltava meditaatiota, jossa toistetaan ”olet turvassa” yhä uudelleen ja uudelleen nukahtaakseni sänkyyni.
fobiani ei ole pelkästään ”pelkääminen.”En voi tömistellä ja murskata ötökkää, jos en pysty edes liikkumaan., En voi käyttää järkeviä ajatuksia, ymmärtää, että tämä vika ei ole uhka minulle, koska kaikki ajatukset päässäni ovat niin pelko-pohjainen ja irrationaalinen. En voi ajatella ”isompi kuva”, kun kaikki näen on brutto, musta, lihaisa elin, joka on minua.
tunnistan sen irrationaaliseksi. Tiedän sydämessäni, ettei ötökkä tapa minua. Tiedän, kuinka paljon isompi olen. Olen älyllinen ihminen. Mutta fobiani — tämä voimakas ja heikentävä pelko-saa minut vakuuttuneeksi siitä, että olen suuressa vaarassa. Se vakuuttaa, että olen ansassa., Se valtaa kehoni ja mieleni. Vaikka olen niin paljon isompi kuin ötökkä, pelkoni saa minut tuntemaan itseni niin pieneksi.
minulla on entomofobia ja puhun siitä vihdoin. Minun ei pitäisi joutua häpeämään tai olemaan lapsellinen tämän vuoksi (vaikka taistelen yhä sen puolesta). Tämä ei ole pelkäämistä. Tämä on totta. Tämä vaikuttaa elämääni uskomattoman enemmän kuin haluaisin (kävely ulos luokkaa, että on bugi niiden näytön sleeping autossani, koska en kestä olla samassa asunnossa kuin yksi)., Työstän sitä ja aloin vihdoin puhua siitä terapiassa, jotta pikku hiljaa kohtaisin pelkoni, mutta tällä hetkellä olen tässä.