olen kyllästynyt elää ”ihanteellinen nainen”
ei ole mitään käyttöä piilossa se; minä olen yksi karvainen naaras. Vaikka olin myöhässä munaus muita näkökohtia, olen kehittänyt hiukset kehoni paljon nopeammin kuin mikään muu orastava tyttö tiesin., Olin tyrmistynyt nähdessäni nuorena äitini käsivarsien hiukset, koska kun hän oli Blondi, otin isäni perään tummemmat juureni. Se oli työkalu, jota käytettiin kiusaamiseen, minulle sanottiin, etten koskaan olisi söpö tai kaunis kaikkine hiuksineen, joita minulla oli kehossani.
Parranajo jalat järkeä, kun olen siirtynyt osaksi koulua, joten otin mahdollisuus lunastaa minun naisellisuutta ja ajeltu syliini eräänä kesäpäivänä, ennen kuin aloittaa koulun. ”Miksi ajelit kätesi, se on niin outoa!”, mies sanoi Eräänä päivänä, kun odotimme tenniskenttiä., Se oli noloa, enkä ajanut käsiäni enää koskaan kaljuksi. Se oli pahempaa tarpeeksi ottaa silmät teille jotakin, mitä et voi hallita, mutta vielä enemmän, kun se oli jotain tarkoituksella tehnyt itsellesi.
se ei estänyt ihmisiä kommentoimasta kehoani vaikka koko lukioaikani. Vietin suurimman osan päivistäni, jopa Texasin lämmössä, yllään takki tai neuletakki kätkeäkseni käteni. Häpesin kehoani vuosia asioiden takia, jotka eivät olleet hallinnassani. Halusin sulaa ympäristöön ja olla näkymätön, mutta takin kanssa kroppani oli silti keskustelunaihe., Häpesin vartaloani, halusinko piilottaa sen vai en.
olin epätoivoisesti olla söpö, pidetään naisellinen
Kuusi vuotta sitten, minulla on tatuointi minun ranne, joka tarkoitti minun piti ajella alueella. Pitääkseni asiat symmetrisinä ajelin koko vasemman käteni ja tein sitten oikean käteni. Tuntui mukavalta, erilaiselta nähdä maskuliiniset käsivarteni sileinä, naisellisina. Ilman, että lukiossa tuli päivittäin kommentteja, olin itsenäisempi. Voisin ottaa askeleen taaksepäin ja katsoa, kuinka kivalta käsivarteni näyttivät., Ne näyttivät pehmeämmiltä, vaaleammilta, kuten naisen ihon luulisi näyttävän.
minulle tuli pakkomielle karvanpoistoon, mutta käsivarren pituudessa. Tuntui väärältä tehdä se, mutta en voinut vastustaa tätä uutta ilmettäni. En vahannut tai käyttänyt voiteita, ajoin partani joka ikinen päivä, jotta pystyin säilyttämään tämän tunteen uudesta naiseudesta. Jos en pystyisi siihen, iholla näkyvä sänki muistutti jatkuvasti, että olen huijari. Jos aurinko laskisi tai nousisi, varmistaisin, etten ole valossa tai näkisit sänkeä, jos olisin unohtanut ajaa partani.,
se oli uuvuttavaa, eikä parisuhteessakaan tuntunut mukavalta ajella toisen ympärillä. Yritin tehdä sen salassa, koska vaikka he tietäisivät, minusta tuntui, että jos he näkisivät, he ymmärtäisivät, etten ollut niin naisellinen kuin he olettivat. Tuntui, että jos muut näkisivät minut, menettäisin seksuaalisuudentunteeni ja epäonnistuisin naisena, joka minun pitäisi olla toisten silmissä.
Karanteeni ja raittius muutti elämäni
tiedän, että karanteeni ja COVID-19 on kauhea, se todella on., Mutta koska olen ollut poissa yhteiskunnasta niin kauan, olen saanut suurimman mahdollisuuden, jonka eristäytyminen voisi antaa minulle.
näen edelleen muita naisia sileällä ihollaan ja mietin, olenko koskaan niin kaunis. Ovatko he kiitollisia siitä, että heidän ei tarvitse huolehtia raskaista hiusmääristä kehossaan? Hyväksyisikö yhteiskunta edes minut, jos luopuisin yrittämästä sopeutua ihanteeseen siitä, miltä naisen pitäisi näyttää?
selvin päin menneenä vuonna olin jo alkanut arvioida uudelleen tapoja, jotka minulla oli ulkoisista lähteistä peräisin., Kun et juo häiritä itseäsi, sinulla on paljon enemmän aikaa ajatella ja enemmän aikaa olla utelias asioita, erityisesti itse. Minua oli aina vaivannut se, että ajoin partani päivittäin. Mitä jos jotain tapahtuisi, kuten maailmanlopun tapahtuma, jossa en voisi ajaa partaani? Olisinko huolissani siitä? Entä jos asuisin yksin keskellä ei mitään? Tuntisinko yhä tarvetta ajella käsivarteni, ja miten elämääni parannettaisiin opettelemalla hyväksymään se osa kehostani?,
Uteliaisuus sai parhaan minua,
Koska meillä on jonkin aikaa ennen kuin yhteiskunta saa takaisin normaaliin tilaan, uteliaisuus sai parhaan minua. Aloin antaa käsien hiusten kasvaa takaisin ja lakkasin murehtimasta miltä se näytti. Ennen tätä, olin viettänyt 6 vuotta tehdä päivittäin huolto epätoivoisesti yrittää tulla jotain en tuntenut ansaitsevani.
on aikoja, jolloin teet jotain ja se tuntuu niin yksinkertaiselta. Ratkaisu, jonka olisi pitänyt olla sinulle ilmeinen, mutta sen tunnistaminen sellaisenaan vaatii jälkiviisautta., Lakkasin ajelemasta käsiäni, ja tuntui kuin vuosia olisi työnnetty laatikkoon, johon en mahtunut haihtuneena. Kesti pysähtyä tajuamaan, etten tehnyt sitä itselleni ollenkaan. Muisto kainalokarvoista vaivasi minua, kun ajoin vielä partaa. Jos lopettaisin, minusta tuntui, että se poistaisi kaiken naiseuden tunteen, jonka olin saanut.
Jos jotain, se, että Taistelin sitä vastaan, mitä kehoni tuntui luonnolliselta, oli ollut ainoa asia, joka esti minua hyväksymästä vartaloani vain vähän enemmän. Siitä lähtien, kun lopetin sen, näen hiukset ja minusta se on kaunis., Se on hieno ja tummempi kuin äitini. Se näkyy valossa, eikä ole pakenemista, että minulla on hiuksia käsivarsillani.