tal vez estés en un canal de relación: discusiones y problemas o desconexión y Vidas paralelas silenciosas. O tal vez es menos importante: tu esposo deja sus calcetines en el suelo y te vuelve loco, o tu esposa no te ayuda a llevar a los niños a la cama.
grande o pequeño, tienes algunas opciones., Podrías intentar resolver esto por tu cuenta (probablemente ya lo hayas intentado); no hacer nada y ver si de alguna manera mejora (probablemente no), o podrías dar el paso e ir a ver a un profesional, un terapeuta de pareja (una idea decididamente mejor aunque algo aterradora). El terapeuta tiene una ventaja sobre las otras opciones de varias maneras. Una es la perspectiva: ella está mirando su relación desde el exterior, en lugar de en el medio emocionalmente atascado en el que indudablemente se encuentra., Esto no solo hace que sea más fácil para ella ser una voz de la razón y la realidad, sino que también puede ver la mayor gestalt que, de cerca, no se puede. Pero la otra gran ventaja es que ella probablemente piensa acerca de los problemas de relación y soluciones un poco diferente de lo que podría.
y esa puede ser tu cuarta opción: intenta pensar como ella. Si bien hay diferentes estilos y orientaciones para la terapia, aquí hay 10 consejos generales para pensar como un terapeuta de relaciones:
1. Piensa en patrones, no en personas., Al pensar en problemas de relación es fácil pensar en términos de personas, específicamente quién tiene razón, quién está equivocado, quién está jodido y quién está realmente jodido. Esto no suele ser útil y solo conduce a un juego de culpas. En lugar de personas, piensa en patrones. A hace algo, esto desencadena B, que a su vez desencadena A, luego B. algunos patrones son beneficiosos y nos ayudan a mantenernos sanos y estables, otros son hábitos neutros, y algunos son mortales y capaces de dañar.
el mantra de la terapia es que el patrón es más poderoso que las personas., (Trate de sentarse en el asiento de otra persona en la cena de esta noche y ver lo que sucede – solo asegúrese de que todos los cuchillos están fuera de la vista). Así que en lugar de perder su tiempo preocupándose por quién tiene razón, úselo para tratar de decodificar el patrón disfuncional. Una vez que lo hagas, cámbialo. Una buena manera de hacerlo es hablar de ello (el patrón) en lugar de la gente: «me doy cuenta de que muchas veces cuando te pregunto si puedes recoger tus calcetines dices que lo harás, pero luego no, y luego me molesto y te fastidio y luego explotas. Me pregunto si podemos hacer esto de manera diferente.,»Pero incluso si no puedes hacer eso, por la razón que sea, simplemente intenta cambiarlo y si puedes, deja que la otra persona sepa tus intenciones: «estoy haciendo esto porque me preocupa que_________.»La belleza de los patrones es que si te mantienes firme, el patrón tiene que cambiar. Tú, por ti mismo, te conviertes en el agente de cambio de la relación. Sin duda un buen e importante comienzo.
2. Piensa cómo, no qué. Los terapeutas tienden a dividir la comunicación en dos partes: contenido (el qué) y proceso (el cómo). En una discusión acerca de martes frente, Miércoles, los hechos que se alinean para presentar su caso sobre el martes están contentos; el hecho de que ambos se molesten y discutan es el proceso.
La regla aquí es que el proceso siempre triunfa sobre el contenido. Cuando las emociones se calientan, el problema en la habitación son las emociones, no lo que sea que estés discutiendo. Desafortunadamente, cuando las emociones se activan, estamos tentados a aumentar el contenido como una forma de lidiar con las emociones: quieres que la otra persona lo entienda, maldita sea, y probablemente estés tentado a luchar hasta la muerte para demostrar tu punto., Cualquier cosa que digas es como tirar gasolina a un fuego, es probable que se escuche mal, se interprete mal.
apagar el fuego con enfoque directamente en el proceso, las emociones y las acciones. Estamos empezando a discutir, estoy empezando a sentirme enojado. Arregla la emoción – tu ira-respirando y calmándote, alejándote. Haga todo lo posible para mantenerse alejado de las malas hierbas del contenido; si no lo hace, terminará hablando de Navidad ’08 de nuevo, y sabe a dónde conduce eso.
Pero el proceso sigue los patrones., Usted y su pareja tienen sus propias formas de lidiar con la tensión y el conflicto. Su forma general de manejar el estrés y las emociones – retiro, ira, acomodación pasiva – invariable y consistentemente desencadena el modus operandi de la otra persona, que a su vez alimenta el suyo. Rápidamente ambos entrar en un bucle negativo que se convierte en su combinado estándar manera de lidiar con el conflicto y la tensión: la ira/retirar, retirar/retirar, ira, enojo, etc. Su objetivo de nuevo es romper el patrón.,
la forma más fácil de hacer esto es intentar hacer lo contrario de tus instintos. Si usted tiende a retirar, tratar de subir y hablar; si usted se enoja, calmarse y escuchar; si se puede acomodar, averiguar lo que realmente quieres y decir que en lugar de caminar sobre cáscaras de huevo. Una vez más, su cambio conductual-emocional alentará al otro a hacer lo mismo.
3. Piensa en un ADULTO. Adulto aquí significa ser responsable con sus emociones, usándolas como información en lugar de rociarlas por la habitación., Se trata de ser responsable en la acción – no dañar a los demás o portarse mal. Se trata de ser responsable de sus problemas, es decir, en última instancia, necesita lidiar con ellos y arreglarlos en lugar de esperar que otros lo hagan por usted. Es darse cuenta de que no siempre se trata de ti; no es tomar todo tan personalmente; es comprender que el otro hombre puede estar luchando por dentro a su propia manera. Se trata de ser razonable. Es acting bueno, actuar como un ADULTO.
la mayoría de nosotros generalmente somos capaces de lograr ser adultos en el trabajo, o cuando estamos de buen humor., Los problemas ocurren cuando estamos en casa, cuando el estado de ánimo es amargo. Es entonces que estamos propensos a caer en la sensación de un niño de 10 años y ponerse todo malhumorado o enojado o impotente. Tan pronto como te des cuenta de que estás cayendo en ese sentimiento de 10 años (y sabes cuándo lo estás), Es hora de recordarte a ti mismo que, independientemente de cómo te sientas en este momento, eres un adulto, y trazar en tu mente lo que un adulto responsable puede hacer., Claro, hay un elemento de «fingir hasta que lo logres», pero al hacer todo lo posible para adherirse a una postura adulta, puedes entrenarte gradualmente para sentirte empoderado en lugar de asustado o pequeño. Es cuestión de atraparlo y cambiarlo; con la práctica, la captura y el cambio se volverán más fáciles, más automáticos.
4. Piensa en los problemas como malas soluciones. Lo que sea que veas como un problema – los calcetines en el suelo, la falta de sexo, la ira de tu pareja – pregúntate cómo puede ser una mala solución a algún otro problema., Quieres tener curiosidad sobre el impulso de conducción. No tienes que tener la respuesta, pero tienes que plantear la pregunta: «Ayúdame a entender por qué dejas tus calcetines en el suelo.»»We have’t made love in a long time-how come?»Y debido a que la ira a menudo es impulsada por la preocupación y el miedo, pregunte» ¿qué te preocupa?»en lugar de «¿por Qué estás tan cabreado?»Lo importante es que suene tranquilo cuando haga las preguntas – como el Sr. Rogers. Si suenas enojado o irritado, espera un cierre o ira a cambio.
5. Piensa en el presente, no en el pasado., Cuando estás luchando en una relación, es fácil para tu mente escanear automáticamente el pasado, recolectando más evidencia de injusticias y maltrato. Puede darle combustible para argumentos fútiles, pero no hará nada para resolver el problema y solo lo arrastrará aún más hacia abajo.
en su Lugar, trate de concentrarse en el presente. Deja a un lado la tentación de ir por ese camino de la historia y concéntrate en el aquí y ahora – el problema actual, tu preocupación actual, el presente: ¿qué puedes hacer ahora?
6. Piensa en el comportamiento, no en las emociones., Muchos de nosotros creemos falsamente que necesitamos sentirlo para hacerlo, lo que significa que si no lo sentimos, no lo haremos o no podemos, pero si sigues haciendo lo mismo, seguirás sintiendo lo mismo. No espere a que sus sentimientos cambien, haga algo y luego sus sentimientos eventualmente se pondrán al día.
El comportamiento es la clave para crear el cambio porque, a diferencia de las emociones y, a menudo, incluso los pensamientos, el comportamiento es el único aspecto de nosotros mismos que realmente podemos controlar. La acción te saca del fango emocional y es un excelente antídoto contra la depresión y la sensación de estar atrapado., Así que dale un abrazo a tu pareja cinco veces al día, te apetezca o no, y mira si eso no cambia el clima emocional en la casa.
7. Piensa en lo pequeño, piensa en el éxito. El abrazo es en realidad un buen lugar para empezar. Debido a que el cambio crea ansiedad, tanto el cambio como la ansiedad se toleran mejor en dosis más pequeñas. Debido a que el objetivo es romper patrones, hacerlo diferente en lugar de hacerlo bien, no es necesario pensar en un cambio de imagen o una campaña importante. En su lugar, simplemente desea salir de su zona de confort y tomar medidas concretas, por pequeñas que sean, que pueda hacer con éxito., Así que prueba el abrazo, y si eso parece demasiado difícil, comienza con elogios o escribiendo una nota para que el otro sepa cómo te has estado sintiendo solo para que las cosas funcionen.
y si incluso estos pequeños pasos parecen demasiado abrumadores para tomar dentro de la relación, intente desarrollar sus habilidades y confianza en entornos más fáciles. Si, por ejemplo, está tratando de ser más positivo o más abierto o más asertivo, pruebe estos comportamientos con amigos, extraños o compañeros de trabajo donde haya menos desencadenantes emocionales que lo descarrilen., Una vez que usted consigue sus piernas del mar allí usted puede moverse encendido a los pesados como su socio o padres.
8. Piensa en el apoyo. Usted puede hacer cambios por su cuenta, pero es mucho más fácil con el apoyo. Los apoyos obvios son personas en tu esquina: tu amigo que te anima, tu madre que llama y te pregunta Cómo estás, un terapeuta que entrena desde el banquillo y te mantiene en el buen camino. Pero también puede provenir de leer y aprender más sobre el cambio de relación, del apoyo en línea de otros que tratan con los mismos problemas. O incluso desde dentro de ti., Tómese el tiempo para notar no el fracaso, sino el éxito, no hacerlo bien, sino tomar riesgos. Date palmaditas en la espalda con fuerza y a menudo.
9. Piensa en ti. En caso de que no te hayas dado cuenta, todas estas sugerencias te involucran a ti, no al otro tipo. La postura de que la mayoría de las parejas introduzca la consejería con es: «tengo un problema con usted y tan pronto como cambie (o yo o el terapeuta puede llegar a cambiar), me sentiré mejor.»Esto no funciona. Todo lo que ambos terminan haciendo es pelear por quién debe cambiar, creando una inútil lucha de poder.,
omita el drama, la víctima que juega, la manipulación. De nuevo, sé adulto. Piensa en ti, en lo que puedes hacer para solucionar el problema. Sí, haz todo lo posible para que la otra persona sepa lo que necesitas y lo que puede hacer concretamente para mejorar las cosas, pero luego ponte a trabajar. Abróchate el cinturón y haz lo que puedas para mejorar la situación y el problema sin llevar la cuenta, contando los puntos de mártir, sin ninguna expectativa del otro. Una vez más, dado que el enfoque está en cambiar los patrones, si haces tu parte lo mejor que puedes, Las cosas comenzarán a cambiar.
10., Piensa en el esfuerzo, no en el resultado. Hay un dicho inspirador que se ve en los pasillos de las empresas: las buenas decisiones provienen de la experiencia y la experiencia proviene de tomar malas decisiones. Dominar la vida y las relaciones es un largo proceso de experimentación. La vida no está lista, apunta, fuego; está lista, dispara, apunta. Intente algo-con atención plena, intenciones claras y un buen corazón – vea lo que sucede, ajuste y vuelva a intentarlo. Eso es siempre lo mejor que puedes hacer, y no pierdas tu tiempo y energía con regaños internos o arrepentimiento de corazón pesado. En un día cualquiera, siempre haces lo mejor que puedes.,
Con suerte, estos consejos le darán algo con lo que trabajar, y encontrará algo que puede ayudarlo a abordar sus problemas de relación de una manera diferente. No tienes que ser Freud, no tienes que hacerlo todo a la vez; en cambio, mira cuál de estas ideas te llama la atención. Luego elige una situación, un patrón, un problema, y traza un enfoque diferente, un comportamiento concreto que puedas poner en su lugar. Empieza poco a poco. Concéntrate en ti. Un cambio llevará a otro.
no puedes cometer un error.