Nota del Editor: (Kelly Wallace es la corresponsal digital de CNN y editora general que cubre la familia, la carrera y la vida. Lea sus otras columnas y siga sus informes en CNN Parents y en Twitter @ kellywallacetv.(CNN)-casi todos los días, Angela Estes, una madre de Nueva York, se pregunta a su hijo de 5 años: «¿por qué estás siendo tan desafiante?,»
Cuando ella dice que es hora de vestirse y dirigirse a la escuela o cuando da la señal de que el tiempo del patio de recreo ha llegado a su fin, él tiene otras ideas, dijo un estes frustrado.
«Él sólo quiere hacer lo que quiere hacer, y me resulta muy difícil establecer la autoridad de que si lo quiere hacer o no, es lo que vamos a hacer», dijo.
Que no puede relacionarse con eso?
recuerdo unos meses atrás cuando una de mis hijas no me escuchaba. Recurrí al viejo «ve a tu habitación», que tampoco funcionó., Siguió siendo desafiante y desobedecer a mí hasta que salimos de la situación y la ignoró.
aún así, me pregunté cuál era la forma» correcta » de manejar su comportamiento en realidad. Estes lucha con la misma pregunta e incluso ha intentado darle opciones a su hijo, como decir que o dejan el patio de recreo o él está «eligiendo» no tener tiempo frente a la pantalla en casa.
«en cierto modo termino quedándome sin cosas para llevar, y luego me siento frustrada y enojada, y no se qué hacer cuando me he quedado sin cosas y él todavía no quiere hacerlo», dijo.,
en la octava entrega de nuestra serie de videos digitales de CNN «Parent Acts», les pedimos a los padres que representen el desafío que experimentan en sus hijos. Luego, un experto en crianza escuchó su juego de roles y intervino con consejos.
la estratega de Padres y terapeuta familiar licenciada Tricia Ferrara escuchó a Estes y se preguntó si estaba entrando en situaciones con su hijo armado más con «esperanza» que con un plan real para lidiar con su comportamiento.
«Una sugerencia …, es una especie de concepto de ‘huelga cuando el hierro está frío'», dijo Ferrara, autora de «Parenting 2.0: Think in the Future, Act in the Now», una guía para padres con consejos paso a paso sobre cómo fortalecer sus relaciones con sus hijos.
«siento que estás trabajando muy duro cuando estás en el calor del momento, pero tal vez no haciendo mucho ensayo fuera de este momento de la Serie Mundial en el patio de recreo, cuando las apuestas son realmente altas», dijo a Estes.,
El Consejo de Ferrara fue que Estes ideara un plan: prometer el patio de recreo para el viernes por la tarde, pero decir que «necesitamos ver el comportamiento de los niños grandes» en el camino hacia allí.»
ella dijo que Estes podría entonces encontrar algunas maneras en que podría mostrar ese «comportamiento de niño grande», como vestirse solo o guardar sus juguetes. «Si es reacio, recuérdele a través de esa frase. … ¿Qué tal un comportamiento de chico grande?,»‘»
Ferrara, quien ha estado en práctica en el área de Filadelfia por más de una década, dijo que un mantra familiar también puede servir como un disparador para los niños sobre lo que necesitan hacer. «En mi casa, era ‘ quejarse no te da nada'», dijo. «Así que si empezaba a alborotar por algo, yo diría,’ ¿qué te trae el alboroto? Y ellos decían, ‘nada’, y luego se detenían porque les disparaba a decir, ‘ oh, sí, se supone que tengo que hacer X.,'»
el problema de etiquetar a un niño como’desafiante’
Los padres pueden etiquetar rápidamente a sus hijos como «desafiantes», pero los expertos dicen que eso no reconoce que lo que hacemos como padres puede afectar el comportamiento de nuestro hijo.
«el problema con ‘defiance’ es que pone algo en el niño», dijo Alan Kazdin, profesor de psicología y psiquiatría infantil en la Universidad de Yale y autor de más de 40 libros, incluido «the Kazdin Method for Parenting the Defiant Child.»»No está en el niño., Realmente se puede hacer que los niños desafiantes sean muy dóciles, en realidad, muchos de ellos, incluso la mayoría de ellos. Está en lo que haces para conseguir ese cumplimiento.»
Kazdin, quien también es director del Centro de crianza de Yale, dijo que si un padre dice que un niño es desafiante, significa que el niño tiene el problema y el padre está bien. Pero la otra forma de pensar sobre eso es que el niño no escuchó al Padre cuando el padre le pidió al niño que hiciera algo, dijo.,
«y ahora, aquí viene la ciencia: ¿hay algo que la ciencia pueda decirnos para llegar a ser realmente un mejor oyente y controlado mejor por el comportamiento?»dijo Kazdin, ex presidente de la Asociación Americana de Psicología. «Y la respuesta es salvajemente’ sí.'»
Kazdin dice que la forma en que transmitimos instrucciones a nuestros hijos afecta la probabilidad de que cumplan con nuestra solicitud.,
por ejemplo, si usted dice «Póngase la chaqueta; vamos a salir» mientras señala a su hijo, es probable que tenga menos suerte que si pone «por favor» delante de él: «por favor, póngase la chaqueta; vamos a salir.»
«el tono de voz es el problema, no el ‘por favor'», dijo Kazdin, quien también es autor de » The Everyday Parenting Toolkit.»Es por eso que un padre que trabaja que llega a casa después de un día estresante es más probable que encuentre algún desafío por parte de un niño, dijo. Después de que un padre llega a casa y el niño está siendo desafiante, el padre podría decir: «esto es todo lo que necesito después del día que he tenido.,»
ofrecer opciones a los niños también aumenta la probabilidad de cumplimiento. «Sally, ponte tu chaqueta verde o tu suéter azul, por favor», dijo Kazdin, es probable que conduzca a mejores resultados que simplemente » ponte tu chaqueta.»
«la elección real no es tan importante en la vida como la percepción de la elección, por lo que no importa que el niño no tenga una opción real», dijo Kazdin. «Lo que importa es que al dar eso, aumentas el cumplimiento.,»
el poder de alabar el buen comportamiento
lo que muchos de nosotros los padres no reconocemos es lo importante que puede ser notar y alabar el buen comportamiento en términos de eliminar el desafío en nuestros hijos. No tendemos a elogiar a nuestros hijos cuando se llevan bien con sus hermanos, hacen sus deberes o negocian con otros niños en el campo de pelota. Pero cuando hacen algo malo o nos desobedecen, somos rápidos en señalarlo.
elogie el buen comportamiento, dice Kazdin, y sea específico al respecto. No alabes diciendo «chica maravillosa» o «chico maravilloso».,»Sé específico, como» ¡Genial! Te pedí que vinieras, y viniste de inmediato, y luego agregaste un choca esos cinco o un beso en la mejilla.
«es el elogio estratégico que cambia el comportamiento cuando se usa de una manera que sigue el comportamiento inmediatamente», dijo.
También necesitamos ayudar a nuestros niños a practicar y practicar con ellos, dijo Kazdin. Por ejemplo, ya estoy temiendo comenzar el año escolar y encontrar una manera de hacer que mi hija menor se levante de la cama por su cuenta.
Kazdin dice que podría hacer un plan con mi hija la noche anterior y prometerle ayudarla a levantarse por la mañana., Una vez que se levante, debería elogiarla y decir cómo lo hicimos juntos. Después de hacer eso durante unos días, podría decirle a mi hija que apuesto a que no puede levantarse a tiempo por su cuenta a la mañana siguiente, cómo es algo que los adolescentes pueden hacer, pero tal vez ella no es lo suficientemente grande todavía para hacerlo.
si mi hija se levanta por su cuenta, Puedo tener una especie de «intercambio de éxtasis» en el que la elogio profusamente por levantarse sola y darle un montón de choca los cinco, dijo Kazdin.,
la idea es ayudar a mi hijo tanto como sea posible al principio, estar allí para sostener su mano y alabarla, y eventualmente ella comenzará a hacerlo por su cuenta. Pero no sucederá de la noche a la mañana, dijo.
«el problema es que tienes que construir el comportamiento gradualmente», dijo Kazdin. «Esa es la parte crítica. … Practica, repítelo, practica.»