Pregunta
Mi marido está en el espectro del autismo. Es muy inteligente, tiene un Doctorado, ha tenido un empleo admirable y en muchos sentidos es sorprendentemente talentoso. Pero está emocionalmente ausente. Me gustaría algo de apoyo para tratar con eso como cónyuge., La mayoría de las veces, puedo manejarlo racionalmente y disfrutar de sus dones, pero luego me encuentro hambriento de intercambio emocional, algo para lo que simplemente no está conectado. Sé que no estoy sola. Espero que puedas abordar el síndrome de Asperger en un matrimonio.
respuesta
aprecio su capacidad de mantener espacio tanto para los regalos de su esposo como para sus luchas. A pesar de que ha encontrado alguna medida de paz aceptando sus deficiencias relacionales, también sabe que esta aceptación no ofrece satisfacción emocional automática en el matrimonio., Hablemos sobre cómo ayudarlo a abordar esta importante necesidad dentro de las limitaciones del espectro autista.
Las amistades y los matrimonios saludables se basan en el principio de reciprocidad. La mayoría de las personas neurotípicas captan rápidamente las reglas de la reciprocidad en la infancia al notar el lenguaje corporal, los patrones del habla y observar las reglas sociales en acción. Sin embargo, los individuos en el espectro autista han disminuido (o inexistentes, en algunos casos) los reflejos para captar estas señales sutiles.,
es enloquecedor para muchos cónyuges neurotípicos experimentar una falta de reciprocidad con su pareja autista. Sin reciprocidad, es difícil sentir conexión, confianza y seguridad de que la otra persona se preocupa por ti.
como usted sabe, subcontratar muchas de sus necesidades de amistad y apoyo emocional a otras relaciones puede ayudarlo a mantener su cubo emocional lleno. Pero también es cierto que la única persona con la que quieres conexión es tu marido. Por lo tanto, es vital que te mantengas motivado para seguir trabajando en mantenerte lo más conectado posible con él.,
Es posible que su esposo no inicie naturalmente una conexión emocional con usted, pero ¿está dispuesto a corresponder cuando usted la inicie? Si sientes una voluntad de su parte para resolver esto contigo, entonces únete a su voluntad con la tuya y sigue trabajando en ello. Le recomiendo que trabaje con un terapeuta que se especialice en trabajar con personas en el espectro y que pueda ayudarlo a superar estos desafíos únicos. El asesoramiento matrimonial tradicional puede empeorar las cosas, así que busque apoyo especializado en forma de asesoramiento, libros y grupos de apoyo para ayudarlos a ambos a obtener la ayuda que necesitan.,
a pesar de que es difícil saber mucho sobre su matrimonio y lo que está enfrentando, me gustaría compartir un pensamiento que podría ayudarlo a avanzar. Un pequeño estudio de los patrones de comunicación entre las mujeres neurotípicas y sus maridos autistas destacó un patrón común, pero difícil, de comunicación que creó más dificultades para estas parejas.,
el patrón básico se veía así: la esposa neurotípica impulsa al esposo autista a la interacción recíproca, y el esposo autista bloquea o evita rápidamente la interacción, ya que en su mayoría la ve como crítica y abrumadora. Luego, debido a que ahora ha sido bloqueada o evitada, aumenta su necesidad de conexión, por lo que entrega otro mensaje que luego se encuentra con la misma respuesta.
debido a que usted es el cónyuge neurotípico, obtendrá mucha validación y apoyo de otras personas de que sus esfuerzos para buscar la conexión emocional son normales y saludables., Si bien esto es cierto para los matrimonios neurotípicos, puede presentar desafíos frustrantes en un matrimonio como el suyo. Esta distinción es crucial, para que no sientas que estás loco. Usted está haciendo lo que tiene sentido para usted, y su esposo autista está haciendo lo que es normal para él y necesita la misma validación y tranquilidad de que no está loco.
Este ciclo frustrante quema a ambos socios en el matrimonio a medida que continúan haciendo lo que intuitivamente tiene sentido para cada uno de ellos., Una posible manera de salir de este ciclo es honrar y respetar sus cables y reflejos individuales mientras buscan formas no solo de ver el ciclo sino de darle forma en algo diferente.
en lugar de solo pedirle que se conecte con usted a través de solicitudes específicas, vea si puede hablar con él sobre su necesidad de reciprocidad en la relación. Esto no se trata de que él memorice una lista de sus necesidades específicas, sino de abordar la necesidad más grande de tener una relación de cuidado.,
ambos están tratando de disminuir su propio abrumamiento personal al perseguir y distanciarse, por lo que reconocer compasivamente ambos intentos de estabilizar la relación puede ayudarlos a ambos a sentirse cuidados.
seguir trabajando para identificar lo que el otro necesita en la relación y hacer ajustes. Se necesita una gran flexibilidad, paciencia y apoyo externo para que pueda hacer que esto funcione. A medida que ambos trabajan para demostrar una danza recíproca continua de responder a las diferentes necesidades del otro, es menos probable que se sienta distante y solo.,
Cada matrimonio requiere un nivel saludable de aceptación y entrega, ya que reconocemos que nuestra pareja simplemente no hará las cosas de la manera que tenga más sentido para nosotros. Esto puede agregar diversidad y belleza a tu vínculo, o puede volverte completamente loco. Creo que esta es una elección consciente y un compromiso que cada uno tiene que hacer, ya sea que estemos casados con alguien en el espectro autista o no.
no digo esto para eludir o minimizar sus desafíos específicos, pero la aceptación y la rendición nos permiten recorrer la distancia con las diferencias relacionales de una manera más pacífica.,
y por favor recuerde, como el Dr. Stephen Shore dijo una vez, «si has conocido a una persona con Asperger, has conocido a una persona con Asperger.» a pesar de que hay rasgos comunes a la mayoría de las personas en el espectro del autismo, es importante gastar su energía comprendiendo las necesidades únicas de su matrimonio.
Los felicito por su disposición a verlo como un hombre dotado que todavía es digno de amor y pertenencia. Espero que continúen honrando sus necesidades únicas mientras trabajan hacia alguna forma de reciprocidad en este matrimonio.,
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Geoff Steurer es el co-autor de «Te Amo, Odio el Porno: la Curación de una Relación Dañada por la Infidelidad Virtual, el» host de Iluminar el Podcast y creador de relación en línea de los cursos, tales como la Construcción de la Confianza Bootcamp., Es un terapeuta matrimonial y familiar licenciado en práctica privada en St.George, Utah. Se especializa en trabajar con parejas que quieren reconstruir sus relaciones desde la crisis hasta la conexión. Se especializa en trabajar con individuos y parejas que lidian con el impacto de la traición sexual. Ha estado casado con su esposa, Jody, desde 1996 y son padres de cuatro hijos. Instagram y Facebook. Las opiniones expresadas en este artículo son propias de Steurer y pueden no ser representativas de St.George News.