Los seres humanos son criaturas sociales que buscan una validación personal basada en cómo otros interactúan con ellos. Nos sentimos bien e importantes cuando otros comparten nuestro sistema de creencias y abatidos cuando hay un conflicto de opiniones.
entonces es natural querer trabajar con personas que son como nosotros, nuestros clones.,
entonces, de vez en cuando, cuando nos encontramos con personas que no valoran nuestras aportaciones, aplastan nuestras ideas, ignoran lo que tenemos que decir, actúan como sabelotodo, parecen encontrar placer en la crítica, satisfacción en crear caos y buscan el lado negativo de las cosas, nos molesta.
estas personas llamadas difíciles presionan nuestros botones actuando de maneras indeseables. Su comportamiento nos da permiso para juzgar y descargar la responsabilidad culpándolos. Después de todo, tienen la culpa.,
Epicteto, un filósofo estoico Griego dijo una vez: «los hombres no están perturbados por las cosas, sino por la visión que toman de ellas.»
mientras que las personas difíciles son una realidad de la vida y todo lo que sentimos sobre ellos puede ser cierto, es realmente en nuestro mejor interés navegar nuestras vidas culpándolos, haciéndolos responsables de no alcanzar nuestras metas y fingiendo que no tuvimos éxito debido a algunos compañeros de trabajo malos.
¿hay una mejor manera de trabajar con personas difíciles?, ¿Podemos pasar de actuar como un crítico que juzga o una víctima que está a la defensiva a un adulto responsable que puede trabajar con diferentes tipos de personas?
antes de saltar a las estrategias, aprendamos cómo pensamos, actuamos y nos comportamos alrededor de personas difíciles. Sin entender nuestra propia mentalidad, cualquier estrategia que intentemos poner en práctica será superficial. No abordará nuestras emociones subyacentes, el aspecto más crítico para lidiar mientras trabajamos con personas que encontramos difíciles y desafiantes.
de los 7 hábitos de personas altamente efectivas por Stephen R., Covey
tratar de cambiar las actitudes y comportamientos externos hace muy poco bien a largo plazo si no examinamos los paradigmas básicos de los que fluyen esas actitudes y comportamientos. Tan clara y objetivamente como pensamos que vemos las cosas, comenzamos a darnos cuenta de que otros las VEN de manera diferente a su propio punto de vista aparentemente igualmente claro y objetivo. «Dónde nos paramos depende de dónde nos sentamos»
¿cómo tratamos con personas difíciles?,
Tenemos filtros personales que determinan nuestra forma de ver el mundo y la gente en ella. La forma en que nos relacionamos con otra persona está impulsada por nuestra propia personalidad, expectativas, antecedentes y experiencia.
algunas personas al instante hacen clic y se conectan con nosotros y es difícil comprender o racionalizar por qué confiamos en ellos. Luego hay otros que no nos gustan en el momento en que estrechamos sus manos con nuestra voz interior susurrando en nuestros oídos «no me va a gustar esta persona».,
Por qué encontramos a alguien difícil es entonces un asunto muy personal. Eso no significa que no haya personas que sean en gran medida impopulares, pero son muy raras.
una vez que nuestra mente nos lleva por el camino emocional, tomamos una visión unilateral del problema. Cuando se trata de personas difíciles, recuerde este truco (T – Tagging, R – rectitud, I – intención, C – confirmación, K – Keenness) marco que nos impulsa a comportarnos de ciertas maneras:
T-Tagging que conduce a la clasificación
¿no es fácil notar fallas en los demás mientras ignora nuestras propias deficiencias?,
somos rápidos para etiquetar a los demás: es necesitado, manipulador, falso, tramposo, pretencioso, condescendiente, cínico, mentiroso, obstinado, arrogante, argumentativo.,
de Jonathan Haidt, The Happiness Hypothesis
juzgamos a los demás por su comportamiento, pero creemos que tenemos información especial sobre nosotros mismos: sabemos cómo somos «realmente» por dentro, por lo que podemos encontrar fácilmente formas de explicar nuestros actos egoístas y aferrarnos a la ilusión de que somos mejores que los demás
sin hacer un intento de comprender a la otra persona, lo que es importante para ellos, cuál es su sistema de creencias y qué podría estar impulsando este comportamiento, colocamos a las personas en cubos.,
etiquetar a las personas ocurre en la parte de nuestro cerebro que se ejecuta en piloto automático sin nuestra conciencia consciente. Es lo que ayuda a nuestro cerebro a aplicar atajos al tratar con otros.
clasificar a las personas en fácil (Seguro) o difícil (Amenaza) le da permiso a nuestro cerebro para actuar de ciertas maneras.
R – rectitud llamando al rechazo
en el momento en que encontramos a alguien difícil, nuestro cuerpo se aprieta. No solo perdemos flexibilidad en nuestro cuerpo, sino también en nuestra respuesta.,
empezamos a creer en la rectitud de cómo nos sentimos, lo que queremos y por qué la otra persona merece ser tratada de cierta manera. Una vez que los rechazamos como personas, empezamos a rechazar sus ideas también. Tomamos una posición y nos atenemos a ella.
a partir De Dale Carnegie, Cómo Ganar Amigos e Influir sobre las Personas
Que murió el mantenimiento de su derecho de manera – Él tenía razón, muerto a la derecha, como se aceleró a lo largo, Pero él está tan muerto como si estuviera mal., Puede que tengas razón, muertos correcto, ya que la velocidad a lo largo de su argumento; pero, en cuanto a cambio de otra de la mente se refiere, usted probablemente será tan inútil como si estuviera mal
La vista fija nos permite racionalizar por qué la persona está actuando de esta manera.
I – intención impulsada por suposiciones
Una vez que sabemos que tenemos razón y la otra persona es realmente difícil, es fácil asumir que están actuando por mala intención.,
La navaja de Hanlon afirma –
«nunca atribuya a las malas intenciones lo que se explica adecuadamente por ignorancia, incompetencia, negligencia, malentendido, pereza u otras causas probables»
sin aplicar la navaja de Hanlon como modelo mental para comprender su comportamiento y buscar perspectivas alternativas, asumimos la mala intención como la fuente del problema.
elegimos vivir con nuestras suposiciones, sin mostrar una intención de entender a la otra persona y su acción.,
difícil se convierte en sinónimo de malo en nuestras mentes, lo que fortalece aún más nuestro sistema de creencias.
C – confirmación de nuestras creencias
Una vez que etiquetamos a alguien como «difícil», cada interacción sirve como una validación de nuestras creencias. El sesgo de confirmación prevalece a medida que nos atenemos a nuestra percepción en todos nuestros debates.
nos lleva a rechazar la evidencia que contradice nuestras creencias y buscar información que fortalezca nuestro punto de vista.,
todo lo que la persona hace o dice se ve a través de una lente sesgada que refuerza su comportamiento difícil a pesar de que la interacción puede ser completamente normal.
nos quedamos con nuestra primera impresión en lugar de hacer un intento de ver cada situación de manera diferente.
K-afición por arreglar a los demás
no nos miramos a nosotros mismos para determinar qué de nosotros podría estar causando que la otra persona actúe de una manera particular. Sin cambiar nuestro propio comportamiento, esperamos que otros actúen de cierta manera.,
la suposición de que la otra persona tiene la culpa conduce a un deseo de arreglarlo.
pueden tener la culpa, pero no podemos arreglar a otra persona. Lo mejor que podemos hacer es hacernos cargo de las cosas que están bajo nuestro control.
tome este consejo de Stephen R. Covey en los 7 hábitos de personas altamente efectivas
muchos factores en situaciones interdependientes no están en su círculo de preocupación: problemas, desacuerdos, circunstancias, comportamiento de otras personas. Y si enfocas tus energías allá afuera, las agotas con pocos resultados positivos. Pero siempre puedes buscar primero entender., Eso es algo que está bajo tu control. Y al hacer eso, al enfocarse en su círculo de influencia, realmente entiende profundamente a otras personas. Tienes información precisa con la que trabajar, llegas al corazón de los asuntos rápidamente, construyes cuentas bancarias emocionales y le das a la gente el aire psicológico que necesitan para que puedan trabajar juntos de manera efectiva
recuerda que nuestra mente juega estos trucos para ayudarnos a darle sentido al mundo y a las personas en él., Etiquetar a alguien difícil y apegarse a él es dejar que su cerebro funcione en piloto automático, mientras que tomar el control requiere esfuerzo consciente y pensamiento deliberado.
¿qué sucede cuando interactuamos con personas difíciles?
La amígdala es una parte más antigua de nuestro cerebro en el sistema límbico que es responsable de procesar las emociones y no es muy buena para separar el peligro real de uno percibido.,
cuando se trata de personas difíciles, la amígdala la percibe como una amenaza que desencadena una respuesta de lucha o huida como un mecanismo para responder al peligro.
tratamos de combatir el comportamiento reaccionando instintivamente sin una respuesta reflexiva o huimos de la situación sin resolver el problema. Cada interacción de este tipo puede liberar hormonas del estrés que pueden conducir a latidos cardíacos fuertes, respiración acelerada, músculos tensos y ansiedad.,
También puede drenarnos de nuestra energía haciéndonos sentir agotados y puede llevar a pensar demasiado lo que hace que nos quedemos atascados y nos alejemos del trabajo importante a su vez golpeando nuestra productividad.
4 estrategias para manejar a las personas difíciles
Es posible que no nos demos cuenta de que tenemos un poder supremo sobre nuestro propio pensamiento y acción, lo que contribuye a cómo se comportan los demás a nuestro alrededor. Como el Dr. Mike Bechtle defiende en People Can’t Drive you Crazy If You Don’t Give Them the Keys – «significa que trabajamos de nuestro lado de la relación, sin importar lo que suceda en el otro lado., No los cambiamos; nos cambiamos a nosotros mismos»
Puede parecer «correcto» querer que otros cambien, pero es extremadamente difícil. Por lo tanto, controla lo que puedes y deja de pensar en lo que no puedes siguiendo estas 4 prácticas para tratar con personas difíciles:
separar a la persona del comportamiento
etiquetar a una persona como difícil o mala no ayuda. Cuando encuentras a alguien difícil, puedes pensar que no te gusta la persona, pero en realidad es su comportamiento lo que no te gusta.,
separar a la persona de su comportamiento le permitirá identificar sus propios límites y determinar qué aspecto del comportamiento de una persona le preocupa.
seguir esto como una práctica cada vez que te encuentras con una persona difícil puede ayudarte a dibujar patrones: es el perfeccionista el que te molesta o alguien que es demasiado agresivo y ruidoso, qué pasa con los tipos extremadamente lógicos que ignoran las señales emocionales o las personas que se adhieren a las normas y temen la interrupción o tal vez sean los inadaptados culturales.,
una vez que entiendas esto, puedes ser amable con la persona mientras sigues ideando estrategias para lidiar con su comportamiento.
también permite un diálogo saludable al ayudarlo a cambiar el idioma que usa. Hay una gran diferencia en decir
«te encuentro desagradable»
vs
«La idea que sugeriste no considera
La primera declaración es sobre la persona que puede ponerla instantáneamente a la defensiva, mientras que la segunda es sobre su idea que invita a la otra persona a tener un debate saludable.,
amplíe su perspectiva
Cuando esté teniendo dificultades para entender por qué la otra persona se está comportando de una manera que le desagrada, tómese un momento para retroceder. En lugar de juzgar, explora las respuestas.
amplíe su perspectiva haciendo estas preguntas:
- ¿Por qué me siento de esta manera?
- ¿Qué siente la otra persona en esta situación?
- ¿Cómo entran en juego mis sesgos?
- ¿podría estar omitiendo algunos hechos?
- ¿Cómo contribuyo a este comportamiento?
- ¿Qué pasa si mis sentimientos están mal?,
- ¿Qué me enseña esta situación y persona sobre mí mismo?
- ¿podrían sentirse inseguros a mi alrededor?
de los 7 hábitos de las personas altamente efectivas por Stephen R. Covey
la autoconciencia nos permite separarnos y examinar incluso la forma en que nos «vemos» a nosotros mismos: nuestro auto-paradigma, el paradigma más fundamental de la efectividad. Afecta no solo nuestras actitudes y comportamientos, sino también cómo vemos a otras personas., Se convierte en nuestro mapa de la naturaleza básica de la humanidad
convertir el momento difícil en una experiencia de aprendizaje puede ayudarlo a hacer cambios en la forma en que responde, hace preguntas y actúa alrededor de personas difíciles. Algunos de estos pequeños cambios pueden ser grandes facilitadores para reforzar el comportamiento positivo.
incluso puede presentar una oportunidad para que la persona difícil cambie su perspectiva al notar cómo se comportan y actúan los demás a su alrededor.
3. No reaccione, actúe
Cuando está molesto, la tendencia natural es reaccionar sin pensar con claridad., Si bien no es intencional, su reacción puede darle más poder a la persona difícil al reconocer que le molesta. Causa fijación en un problema diferente al que pretendían resolver juntos.
una acción bien pensada, por otro lado, puede difuminar la situación cambiando el enfoque de su comportamiento difícil al deseo de encontrar una solución juntos.,
al tratar con compañeros de trabajo difíciles, mostrar una mentalidad colaborativa mediante
- discutir los resultados que ambos desean
- Establecer límites sobre el comportamiento aceptable
- escuchar activamente a la otra persona
- mover el enfoque del drama a encontrar soluciones juntos
La acción, no la reacción, impulsa los resultados.
Tome el camino difícil
a pesar de todos sus esfuerzos para mantener el drama bajo control, las cosas pueden eventualmente no funcionar. Algunas personas son realmente muy difíciles de manejar.,
en lugar de estar decepcionado y volver a su modo predeterminado, involucrar a las personas adecuadas para la orientación y la búsqueda de ideas.
algunas otras estrategias que también pueden funcionar y que vale la pena probar:
- Dar retroalimentación sincera a la persona difícil usted mismo o hacer que su gerente entregue el mensaje
- involucrar a un tercero que pueda actuar como mediador adoptando un tono más neutral
Los seres humanos son seres complejos, irracionales y no somos magos para convertir a todos en nuestros clones.,
pero, podemos agregar un poco de magia a nuestra vida controlando nuestro propio comportamiento alrededor de personas difíciles.
¿Cómo manejas a las personas difíciles en el trabajo y en la vida? Escríbeme o comparte tus comentarios a continuación.,
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