Si alguna vez has estado en la posición de decidir si debe separarse o divorciarse, conoce la extraordinaria estrés y la inundación de las emociones que acompañan a la pregunta., Los seres humanos son generalmente reacios al cambio-preferimos lo conocido, incluso si nos hace infelices, al futuro desconocido-y eso es especialmente cierto si estamos hablando no solo de vidas entrelazadas, sino de niños, amigos, finanzas y posesiones, y no sabemos qué va a suceder a continuación. Obviamente, si tienes un amante en espera, esta parte es un poco más fácil. Pero aún así, ¿debería alejarse de una conexión en la que ha invertido años? ¿Y si esto es sólo una mala racha? (Pensar en tu inversión de tiempo, energía o cualquier otra cosa tiene un nombre: la falacia del costo hundido., Es un proceso de pensamiento que te mantiene atascado.)
estás preguntando, porque estás preocupado por tus propias percepciones, y quieres desesperadamente alguna prueba de fuego que te garantice que no estás cometiendo el error de tu vida. Entonces, ¿cómo sabes cuándo tirar la toalla en un compromiso real? Después de todo, todos conocemos a personas cuyo matrimonio volvió del abismo., Usted piensa en Hillary y Bill Clinton o tal vez esos vecinos suyos que se reconciliaron después de que el marido se fue por otra mujer y ahora están en sus 60 años, prósperos y abuelos juntos.
Por supuesto, no hay una respuesta única para todos. Si yo o alguien más lo tuviera en la mano, habría fama y riquezas justificables. No, la miseria de decidir si este es el momento recae sobre hombros individuales.
dicho esto, hay un montón de investigación por ahí, y usted debe considerar si estos detalles se aplican a su situación., Ya que no soy ni terapeuta ni psicólogo, voy a ofrecer algunos resultados de la investigación.
¿hay un punto de inflexión cuando el divorcio se vuelve inevitable?
no hace falta decir que tanto los investigadores como los terapeutas han estado interesados durante mucho tiempo en Por qué algunas parejas logran superar una crisis, como la infidelidad, mientras que otras se hunden. Un estudio de 2003 realizado por Paul R. Amato y Denise Previti mostró que la principal causa de divorcio era el engaño, responsable del 21,6 por ciento de los divorcios que el equipo estudió, seguido de cerca por la incompatibilidad (19,2 por ciento), el consumo de alcohol o drogas (10.,6 por ciento), creciendo aparte (9.6 por ciento), problemas de personalidad (9.1 por ciento), y la falta de comunicación (8.7 por ciento). El abuso físico o mental y la pérdida de amor fueron señalados con mucha menos frecuencia-5.8 por ciento y 4.3 por ciento respectivamente.,
Un interesante estudio realizado por Shelby Scott y otros analizó a 52 parejas divorciadas que, de hecho, habían sido parte de un programa destinado a fortalecer las habilidades de relación y evitar la disolución marital (PREP) mientras estaban comprometidas; su objetivo era ver qué podía cambiarse o fortalecerse el programa para evitar el resultado. Este segundo estudio se realizó 14 años después del programa prematrimonial. Sus resultados mostraron que el factor más común fue la falta de compromiso (75 por ciento), la infidelidad (59.,6 por ciento), y demasiado conflicto y discusiones (57.7 por ciento). También preguntaron si había una «gota final» o un evento único que condenara el matrimonio, y el 68 por ciento respondió que lo había. Una vez más, la infidelidad llegó a la cima (24 por ciento), seguida de la violencia doméstica y el abuso (21.2 por ciento) y el abuso de sustancias (12.1 por ciento).
así que la infidelidad, no es sorprendente, parece ser un verdadero punto de inflexión. Pero otro estudio, Este por Alan J. Hawkins, Brian Willoughby, y William J., Doherty, analizó tanto las razones del divorcio como la apertura del individuo a la reconciliación, incluso en una etapa tardía del divorcio. (Los individuos estaban en las clases de crianza requeridas por la Ley de Minnesota.) Las principales razones para el divorcio se estaban distanciando (55 por ciento), no poder hablar juntos (53 por ciento), y cómo el cónyuge maneja el dinero (40 por ciento), con la infidelidad llegando a un 37 por ciento. Otras razones incluyeron problemas personales de mi cónyuge (37 por ciento), no recibir suficiente atención (34 por ciento), hábitos personales de mi cónyuge (29 por ciento) y problemas sexuales (24 por ciento)., No es sorprendente que las diferencias en los gustos y preferencias, los problemas de drogas y alcohol, la división de las tareas domésticas y los conflictos sobre la crianza de los hijos también fueran factores en aproximadamente una quinta parte de los encuestados. Curiosamente, los problemas más amplios y suaves — distanciarse, no comunicarse, manejar el dinero — se asociaron negativamente con una posibilidad de reconciliación, y los investigadores supusieron que la gente los ve como indicativos de una falta básica de compatibilidad.,
signos del choque y quemadura
la terapia de Pareja, al parecer, es una mezcla, porque la mayoría de las personas no entran en terapia hasta que las cosas se han puesto terribles; no es diferente de buscar la ayuda de un médico después de que ya no puede caminar, habiendo ignorado el problema durante años. Este tipo de consejería de último minuto también, por desgracia, puede no ser realmente sobre tratar de arreglar la relación, sino para que pueda asegurarse de que ha intentado «todo».,»Y, sí, si estás rompiendo un matrimonio a largo plazo, las partes interesadas te preguntarán si buscaste asesoramiento, así que eso es todo.
Por desgracia, muchos de nosotros solo podremos reconocer la trayectoria descendente en retrospectiva, y es entonces cuando algunos podrán ver lo que contribuyeron a este condenado pas-de-deux. Las oportunidades perdidas para enfrentar realmente lo que estaba pasando porque decidiste mantener la paz en su lugar. Su propia falta de voluntad para asumir la responsabilidad de su parte o la negativa de su pareja a poseer la suya., Tu miedo a estar solo en esta etapa de la vida, que te mantuvo callado. Y más.
entonces, ¿cuáles son los signos de que una relación ha pasado el punto de no retorno? Aquí hay nueve, extraídos de la experiencia personal, entrevistas e investigación.
1. La discusión se ha vuelto imposible.
Hay una ruptura total en la comunicación, y tal vez la civilidad. En el momento en que abres la boca, él o ella está a la defensiva, y eso te pone en marcha; cada discusión se convierte en una pelea a gritos o una recitación de cada defecto y paso en falso (o el suyo)., Alternativamente, el bloqueo se ha convertido en la norma, y uno de ustedes simplemente se aleja. Los estudios muestran que los hombres son los más propensos a esquivar, pero eso no significa que las mujeres no lo hagan. En mi caso, mi ex esposo desvió cada una de mis declaraciones, marginando cada una como el «mismo tatuaje de siempre», y simplemente me cerró lanzando el guante: «si eres tan infeliz, Por qué no te vas y dejas de quejarte.»Lo que hice – que no fue responder a su amenaza – fue igualmente destructivo, por cierto., Debería haber contestado; mi retirada solo le dio permiso para continuar con el bloqueo y la manipulación.
2. Ambos son rápidos para encontrar una falla y saltar sobre ella.
El experto Marital John Gottman llama a esto» hundimiento de la cocina», y hace una distinción útil entre queja y crítica. Digamos que le preocupa cuánto dinero está gastando su cónyuge o, alternativamente, cómo está manejando la crisis de las calificaciones deficientes de su hijo intermedio. Una queja se centra en el problema en cuestión y es muy específica; una crítica apunta y lo hace personal., Así que si dices: «Estoy preocupado por el dinero, y creo que deberíamos recortar un poco nuestros gastos», estás registrando una queja; por otro lado, si dices: «estás gastando demasiado en cosas como de costumbre, tratando de mantenerte al día con los Jones. Eres tan irresponsable y egoísta», estás criticando.,
si su matrimonio se ha descentralizado hasta el punto de que cada paso en falso o error se llama como un ejemplo de sus defectos más grandes, es decir, «hundirse en la cocina», está profundamente en territorio negativo, especialmente si casi todas las oraciones de su boca o de su cónyuge comienzan con las palabras «siempre» o «nunca».»
3. Caminas sobre cáscaras de huevo o contacto de pato (o lo hace tu pareja).,
Puedes pensar en ello como «mantener la paz», pero lo que realmente estás haciendo es pisar el agua y reforzar el status quo de las líneas de comunicación rotas. Si esta es una estrategia para tratar de ordenar tus pensamientos y sentimientos, eso es una cosa, y necesitas ponerle un límite de tiempo; si es evitación, eso es otra., Las mujeres (y los hombres) que crecieron en hogares tóxicos son mucho más propensos a adoptar una postura evitativa, porque aprendieron a sofocar sus sentimientos y de puntillas en la infancia; para más sobre eso, ver mi libro, hija desintoxicación: recuperarse de una madre sin amor y reclamar su vida.
pero evitar el problema, especialmente si hay niños en su hogar, solo sirve para aumentar la tensión y erosionar aún más la poca conexión que queda entre usted. Realmente no es un plan de juego a largo plazo.
4. Sus formas familiares de actuar ahora lo irritan (o peor).,
El segundo de los «Cuatro Jinetes del Apocalipsis» de John Gottman, sus predictores del fracaso matrimonial, es el desprecio. (La crítica, la actitud defensiva y el bloqueo son los otros tres. Hay una línea sutil en la que la crítica — no importa cuán desagradable o puntiagudo — se convierte en desprecio o asco, y es en este punto que los hábitos o debilidades de su pareja se convierten en el foco de su reactividad. Podrían ser sus modales en la mesa-lo habías notado cuando te conociste, por supuesto, pero ahora su comida es un punto de inflamación-o cómo nunca carga el lavavajillas correctamente o casi cualquier otra cosa., Lo mismo para la esposa cuya determinación solías encontrar encantadora, o cuyo hábito de reír cuando está nerviosa ahora te vuelve loco.
El Desprecio hace que sea prácticamente imposible para usted recordar por qué una vez amó a esta persona para empezar; es verdaderamente corrosivo, como lo deja claro el siguiente punto.
5. El abuso verbal sutil y no tan sutil se ha vuelto habitual.
el abuso Verbal va de la mano con el sentimiento de desprecio o disgusto por su pareja, junto con el hundimiento de la cocina y la crítica, o su sentimiento de desprecio por usted., El problema es que una vez que haces despreciar a tu compañero de cama, la cortesía y los límites se van por la ventana. Muchos adultos, especialmente aquellos cuyas propias familias de origen utilizaron el abuso verbal para marginar o controlar a los niños, a menudo son lentos para reconocer el abuso verbal, porque crecieron normalizándolo; la postura cultural sobre «palos y piedras» y la filosofía de que «las palabras son solo palabras» también ayudan e instigan la tolerancia individual.
6. Tu cónyuge no es la persona a la que recurres cuando estás estresado.,
esto puede suceder tan gradualmente que ni siquiera lo registras, especialmente si eres una mujer y tienes el hábito de consultar con amigos cercanos; aún así, es una clara indicación de la creciente brecha entre ti, así como un barómetro de cómo te sientes realmente acerca de tu cónyuge. ¿Ya no se vuelve hacia él o ella, porque ya no confía en su cónyuge? ¿Crees que él o ella no tiene sus mejores intereses en el corazón? ¿Quieres negarle un posible forraje por criticarte más? Las razones por las que ya no confías en tu cónyuge son tan importantes como el hecho de que no lo haces.,
7. Pasas la mayor parte de tu tiempo pensando o funcionando como alguien que está soltero.
lo alejado que ya está de su cónyuge se subraya por la forma en que piensa y planea para el futuro, y con eso me refiero tanto al futuro inmediato como al largo plazo. ¿Está tomando decisiones financieras y de otro tipo en el supuesto de que estará por su cuenta? ¿Rara vez, si es que alguna vez, piensas en lo que alguna vez fueron tus objetivos mutuos, pero piensas en lugar de tus necesidades y deseos? ¿Fantaseas sobre cómo sería la vida si no estuvieras casado?, Esto está estrechamente relacionado con no confiar en la persona que se supone que es tu otro cercano, pero dice mucho, incluso si todavía estás indeciso sobre si te vas a quedar o dejar la relación.
8. No hay contacto visual o físico entre ustedes.
sí, esto se trata en parte del sexo, pero también de sentir cualquier conexión con su pareja. ¿Recuerda la última vez que se tomó de la mano o puso sus brazos alrededor de él o ella? ¿Te encuentras saliendo de algún espacio en el que él o ella esté? ¿Se evitan el uno al otro? ¿O estás teniendo sexo para mantener la paz?
9., Ya no actúas como tú.
has comenzado a notar que todas tus cualidades más finas están siendo cubiertas por tu constante preocupación y ansiedad. O tal vez su postura defensiva ha comenzado a filtrarse en todas sus relaciones, a medida que crece más y más infeliz. Sentirse atrapado o atascado puede causar estragos en su sentido de sí mismo y realmente mirar los cambios en usted y su comportamiento puede ser otra señal de que tal vez este matrimonio no debería salvarse.,
a Veces, nos pasamos demasiado tiempo pisando y mantenerse a flote cuando realmente debemos salir del agua. Busca consejo Si eres miserable y estás totalmente atascado. Hablar con un profesional puede ser un cambio de juego.