8 formas de sobrevivir a una resaca malvada

«siempre he vivido violentamente, borracho enormemente, comido demasiado o no en absoluto, dormido todo el día o perdido dos noches de sueño, trabajado demasiado duro y demasiado tiempo en la gloria, o babeado durante un tiempo en la pereza absoluta. He levantado, tirado, picado, escalado, hecho el amor con alegría y tomado mis resacas como consecuencia, no como un castigo.,»- John Steinbeck de Travels With Charley

estas palabras son la evaluación más honesta que he visto de los peligros y placeres de lo que llamo la vida gigantesca. Y esa última parte – de que las resacas son una consecuencia en lugar de un castigo—me ha ayudado a sostenerme a través de muchas mañanas acurrucada al lado del inodoro en un piso frío del baño, temblando, sudando y jurando a todo lo que es bueno y santo que nunca lo haría. Nunca. Bebida. Nuevo.

Sí, claro.,

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después de varios años de disfrutar de las bebidas para adultos que proporcionan mi sustento, he llegado a comprender que mientras sufres los efectos nocivos del consumo excesivo, la necesidad de prometerte que nunca volverás a beber es a menudo abrumadora. Pero para los putos incorregibles y los buscadores de placer como yo,» he terminado con el alcohol «es beber lo que» solo la propina » es para Ligues de una noche: una mentira, y una que debe ser dispensada, siempre que todos en la habitación estén preparados para actuar como un ADULTO., Es decir, admitir que les gusta beber y follar demasiado para parar pronto.

Por supuesto, hay más para sobrevivir a una resaca malvada que resistir falsas promesas y memorizar pasajes de novelas menos conocidas de Steinbeck. Por ejemplo, cualquier persona que se despierta regularmente con cinco Enanos enojados jugando grabass detrás de sus ojos está familiarizado con la siguiente lista de verificación: billetera, teléfono celular, llaves del coche, sombrero, pantalones, registro de llamadas de teléfono móvil saliente. Pero después de haber asegurado lo básico, es hora de hacer algo con los Enanos—lo siento, gente pequeña—y sus horribles, horribles juegos.,

En otras palabras, debe aprender a contrarrestar eficazmente los desagradables efectos fisiológicos del acetaldehído, la sustancia que induce la resaca en la que se convierte el alcohol después de mantener la corte en su hígado durante un tiempo., Por el bien del argumento, vamos a ignorar el hecho de que es en el mejor interés del imbiber practicante para evitar que una resaca se produzca en el primer lugar, tomando medidas de sentido común, tales como evitar los licores marrones y el alcohol dulce (por no hablar de mezclar marrones o dulces), beber un vaso de agua después de cada otra bebida alcohólica, comer alimentos grasientos antes de beber (para ralentizar la tasa de absorción de alcohol) y-bostezar—moderación.,

por el bien o la realidad, también vamos a reconocer que cuando se trata de bebidas fuertes, el uso de medidas de prevención de la resaca es casi tan probable como recordar que está casado. Pero créeme, soy la última persona que te juzga cuando tu estómago se siente como los baños de la estación Grand Central. En lo que a mí respecta, cualquier tut-tut sólo significa que la gente pequeña ha ganado. No temas. Tengo soluciones duramente ganadas y probadas en el laboratorio para usted. Esto es lo que debes hacer.,

no entre en pánico

Cuando se encuentre en medio de una resaca particularmente aguda—digamos, una precipitada por el consumo excesivo de Jägermeister—es posible que algunas partes de su cuerpo reclamen independencia temporal. La clave es mantener la calma y salir adelante. Recuérdese que su ojo derecho tiene sus razones para no abrirse, y que su mano izquierda casi seguramente será capaz de agarrar las cosas de nuevo mañana. En raras ocasiones sus intestinos pueden volverse pícaros. Si eso sucede entonces estás más allá de mi ayuda., Rece a Dios que está en una habitación de hotel con suficiente dinero en efectivo en su billetera para una propina de Ave María y táchela como forraje para una futura película biográfica.

Smoke ‘Em If You Got ‘Em (and have nothing else to do that day)

Si el legendario fumador Jeff Spicoli nos enseñó algo en esa memorable escena de Fast Times en Ridgemont High, en la que se golpea alegremente en el cráneo con un zapato vans a cuadros, es que hornearse te hace virtualmente invulnerable a un trauma en la cabeza., Quiero decir, en serio, si los pacientes de cáncer usan el pegajoso icky para mitigar los efectos nocivos de la quimioterapia, ¿qué posibilidades tiene una resaca?

Retox

hay muchas teorías sobre el origen de la frase «pelo del perro» como metáfora de un tratamiento para la resaca, pero todas equivalen a la misma cosa. Vas a emborracharte de nuevo para evitar sentir las secuelas de emborracharte. Una maravillosa estrategia a largo plazo. Nos vemos en Betty Ford. Pero el secreto sucio de este método es que funciona., Solo ten en cuenta que el truco es beber lo suficiente para curar la resaca, pero no volver a tener resaca. Usted está apuntando para la siesta digna aquí. Emborráchate mucho y experimentarás la doble resaca. Y amigos, conozco la resaca doble. Trabajo con la resaca doble. No quieres la resaca doble.

descargos de responsabilidad a un lado, sin embargo, aquellos con una barra poco común bien surtida deben ir por una inyección curativa del digestivo amargo Fernet-Branca. La mejor herramienta para el trabajo por una milla. Para aquellos que prefieren los clásicos, siempre está la madre de todas las bebidas del día después, el Bloody Mary., Esta libación se inventó hace casi 80 años en el Hotel St. Regis de la ciudad de Nueva York, y la buena gente del bar St.Regis’s King Cole tuvo la amabilidad de proporcionarnos su receta original para el «pargo rojo» que todavía sirven allí. A saber:

1 oz. vodka
2 oz. el jugo de tomate
1 dash de jugo de limón
2 guiones sal
2 guiones de pimienta negra
2 guiones de pimienta de cayena
3 guiones de salsa Worcestershire

Combine los ingredientes en una coctelera. Agitar vigorosamente. Colar sobre cubitos de hielo. Decorar con una rodaja de limón.,

Ahora, las proporciones aquí son delicadas (dobles), y preferimos un tallo de apio (y sal de apio y Tabasco si lo preguntas). Dicho esto, entendemos completamente si todo lo que tiene en su nevera es Whiz de queso y mostaza. Básicamente, si es alcohol y puedes bajarlo, bébelo. Si eso significa 3 partes de vodka, 1 parte de oración, sacudido sobre hielo, no voy a llamar a la policía de cócteles sobre ti.

hidratar

El Agua sacará las cosas malas de tu torrente sanguíneo, permitiéndote orinar el veneno. Así que beber toneladas de líquidos, tal vez pop algunas tabletas analgésicas para una buena medida., Entonces, poste-haste, deberías<

tener sexo

idealmente con alguien además de ti. No será el mejor momento de tu vida, pero hará que la sangre bombee y aumentará la cantidad de oxígeno que mata el dolor en el cuerpo. En lugar de un socio dispuesto, siempre puede tomar el asunto en su propia mano. Ahora lavar y seguir con un plato rebosante de…

Tocino, Huevos y Tostadas

en Primer lugar, yum. En segundo lugar, el tocino y los huevos están llenos de proteínas, que se descomponen en aminoácidos. Los necesitas. Tercero, el tocino tiene grasa. Tu estómago quiere un poco de amor grasiento ahora mismo., En cuarto lugar, la tostada es almidón, y tu estómago quiere algo en lo que empapar su horror. Y si estás teniendo todo eso, probablemente deberías echar un poco<

café

la cafeína mágica en su interior estrechará los vasos sanguíneos de tu cerebro, haciéndolos doler menos. No se porque funciona, pero funciona. Y en el mismo principio que me hace recomendar una Shower

ducha fría

El frío también constriñe sus vasos sanguíneos, pero sin medicamentos. Gracias frío!,

si has tomado café, olla, bebida, agua, Sexo, tocino y una ducha fría y todavía tienes resaca, es hora de patear algo realmente duro. Resulta que si te rompes el dedo meñique, el dolor en el pie hará que el dolor de cabeza y las náuseas parezcan un paseo por el parque. Por otra parte, realmente caminar en el parque será problemático por un tiempo. Pero caminar está sobrevalorado. Y no caminar deja más tiempo para beber. Lo cual, debo recordarte, es como me pagan. Es consecuencia, no castigo. Al menos eso es lo que sigo diciéndome.,

El Libro de Dan Dunn Living Loaded: Tales of Sex, Salvation and the Pursuit of the Never-Ending Happy Hour ya está disponible. Sigue a Dan en Twitter y Facebook, y escúchalo en el podcast de Imbiber Show.