en el momento en que la mayoría de las parejas vienen a mi oficina para asesoramiento matrimonial, han intentado todo lo que pueden por su cuenta para superar las dificultades que están encontrando. Ahora se han topado con un muro causado por dolores acumulados, una crisis significativa o ambas cosas.
están agotados; sus recursos internos y energía son peligrosamente bajos., A menudo sintiéndose magullados y derrotados, vienen a la Consejería con una súplica desesperada por dirección y consejo. Sus ojos plantean la pregunta: ¿debemos aprender a arreglar una relación rota y tratar de crear una mejor, tomar algún tiempo lejos el uno del otro para reformular, o simplemente rendirnos?
¿puedes arreglar una relación rota?
algunas parejas pueden reparar lo que está roto en su matrimonio. Así que en esa primera sesión crítica, debemos tomar la decisión tentativa juntos en cuanto a si hay o no esperanza para la regeneración.,
Las respuestas a estas seis preguntas nos llevan a una conclusión sobre si Reparar es posible en una relación:
- ¿ambos socios quieren lo mismo?
- ¿queda suficiente energía en la relación para darles el combustible que necesitan para reparar y volver a comprometerse?
- ¿Cómo han resuelto traumas en el pasado o están enterrados en patrones repetitivos que nunca han funcionado?
- ¿están huyendo antes de haber dado una oportunidad a la resolución?,
- ¿Hay problemas ocultos subyacentes que están saboteando sus posibilidades de reconectarse?
- ¿todavía quieren probar?
en las próximas horas cruciales de terapia, a menudo estamos buscando esas respuestas en medio de la hostilidad, el dolor, la injusticia o la necesidad de justificar la victoria.
a veces, un socio tiene el papel de la parte lesionada y el otro está arrepentido y humillado., En otras ocasiones, son dos personas que han estado construyendo conflictos de relación que nunca se han resuelto y ahora se han convertido en cánceres emocionales fuera de control, Ahora encontrando una voz debido a una crisis actual. Tienen un estilo exagerado e impotente de lucha y no son capaces de escuchar al otro en el estruendo de su propio dolor. Otras parejas están en una guerra de silencio; el PRIMERO en hablar con cualquier apego para conectar pierde poder.,
a medida que procesamos lo que los ha traído a la terapia e identificamos los orígenes de su angustia y los patrones negativos que han ensayado, busco ocho rayos de esperanza que me digan, y a ellos, que la esperanza existe.
a pesar de la más terrible de las traiciones, la más angustiosa de las conductas hirientes, o la más desalentadora de las decepciones, estas revelaciones sutiles pero cruciales pueden predecir si pueden o no encontrar su camino de regreso al amor que una vez conocieron. Cuando los veo, no importa cuán infrecuentes o indistintos, sé que podemos trabajar hacia una resolución.,
si una pareja puede hacer estas 8 cosas, pueden aprender a reparar su relación y hacer que funcione de nuevo.
esté atento a lo que su pareja está diciendo.
cuando un compañero está hablando, sin importar su tono de voz, el otro compañero lo está mirando y escuchando. Incluso si hay desacuerdo, es evidente que lo que el otro tiene que decir sigue siendo importante.,
Los socios pueden tener un historial de interrupción, hablar en exceso, descartar o minimizar, pero detendrán esos comportamientos cuando les pida y redirigirán su atención a lo que el otro está diciendo. Si pido a cualquiera de ellos que repita lo que el otro socio ha comunicado, realmente lo intentan.
cuando les pregunto lo que piensan que el otro está sintiendo o significando, quieren aprender a decirme. Cuando cualquiera de los dos comienza a llorar o no puede hablar, el otro detiene la interacción hasta que ese compañero angustiado pueda reanudar., Veo que ambos son capaces de detener sus propias unidades para ser el «justo» y recordar que hay dos de ellos en la habitación.
mostrar preocupación y compasión por los demás.
Las parejas que han perdido la confianza y el apoyo del otro, ya sea recientemente o durante un largo período de tiempo, todavía pueden mostrar preocupación cuando cualquiera expresa una auténtica angustia. Si no son capaces de usar palabras o gestos calmantes, especialmente si son culpados en el momento, muestran consideración por la angustia de su pareja por su lenguaje corporal o expresión facial.,
ES como si supieran DÓNDE ESTÁ el punto de ruptura y no quisieran ir allí. La compasión gobierna sobre el dominio cuando el otro socio cae en un lugar genuino de angustia.
recuerda los momentos que te hacen reír a los dos.
hay momentos en que he estado con una pareja angustiada donde parece que la hostilidad entre ellos se ha apoderado de la relación. Están discutiendo sobre la forma en que están discutiendo. No pueden encontrar nada en el otro que valga la pena escuchar. Se están interrumpiendo, invalidando y gritándose unos a otros., Me siento como un árbitro en un combate de boxeo emocional profesional.
entonces, aparentemente de la nada, uno de ellos se refiere a una experiencia que han compartido en el pasado o algo que está sucediendo entre ellos, y ambos comienzan a reír. La tensión desaparece inmediatamente, incluso por un momento, y ambos se miran el uno al otro como si realmente fueran buenos amigos jugando a odiarse el uno al otro.
incluso si la lucha se reanuda, es evidente que lo que están hablando no es todo lo que son y sé que puedo hacerlos caer bajo sus interacciones autodestructivas.,
De-escalate conflict.
cada pareja sabe lo lejos que está demasiado lejos. Lamentablemente, ese conocimiento subyacente no siempre les impide caminar demasiado cerca de ese acantilado y muchas relaciones terminan debido a ese sacrilegio.
el rayo de esperanza de desescalada ocurre cuando veo a una pareja reconociendo cuando están demasiado cerca de decir o hacer algo que el otro no puede pasar.
aparentemente de la nada y ciertamente fuera de carácter, uno o ambos detiene la interacción o la lleva a un lugar más cariñoso., Tienen un conocimiento compartido de que ciertas palabras o formas de ser pueden herir demasiado para sanar, o algunas acciones del pasado cortan demasiado profundamente.
t es claro para mí que tienen un pacto invisible que les impide ir al límite.
no traigas problemas del pasado.
es natural que la mayoría de la gente use el pasado u otras personas para agregar influencia a lo que señalen como válido en el momento., Eso es especialmente cierto cuando un socio siente que está perdiendo el argumento, y siente que fortalecerlo con ejemplos del pasado o el respaldo de otras personas significativas reforzará su efectividad.
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Las parejas que son buenos comunicadores se quedan con un tema a la vez y hablan de lo que necesitan el uno del otro en el presente., No tratan de persuadir al otro de una posición que será satisfactoria para ellos a expensas del otro.
si uno de ellos comienza a flaquear, el otro los devuelve al problema en cuestión y esa táctica no solo es aceptada, sino también apreciada.
tiene un nivel básico de confianza.
No importa lo enojada, herida o vengativa que una pareja actúe entre sí en esa primera sesión, puedo ver que su angustia con la situación en cuestión de ninguna manera sugiere que sus parejas sean básicamente personas defectuosas o inaceptables.,
Los desafíos de los actos de comportamiento son muy diferentes de los asesinatos de personajes.
el tema en cuestión puede haber socavado gravemente la relación en su crisis actual o distancia a largo plazo, pero nunca afirmarían que la otra persona no era digna de su amor o respeto básico.
sean responsables de sus acciones y no se culpen unos a otros.
señalar con el dedo a quién es el culpable es un juego de poder. Hay un tipo malo que es tratado correctamente, y el bueno victor gana la batalla y pierde la guerra.,
tantas peleas entre parejas se hunden en esta asignación de responsabilidad y cualquier consecuencia «apropiada» resultante.
existe ese momento mágico en la terapia cuando ambos socios se dan cuenta de que jugarán un juego ganador cuando cada uno posee su contribución individual a lo que ha salido mal. A veces se necesita un poco de desarrollo de habilidades, pero es inconfundiblemente notable presenciar cuando la interacción gira en esa dirección.
Convierte tu energía negativa en algo amoroso.
no hay esperanza donde no hay vida., Tomaré a una pareja apasionada, enojada y molesta en cualquier momento por encima de dos personas que se sientan en la habitación deseando poder estar en cualquier otro lugar y desaparecer en recortes de cartón bidimensionales.
la puerta de la oficina exterior también podría estar hecha de concreto y barras, ya que una habitación que trato como un refugio comienza a sentirse más como una prisión.
Una pareja una vez amorosa que permite que su relación disminuya en un conjunto de rituales sin vida y complicados tiene la mayor carga, con mucho. La energía alta y enojada puede transformarse en energía alta y amorosa. La muerte es difícil de revivir.,
A veces, es difícil visualizar a una pareja enojada o herida mostrando cualquiera de estos ocho rayos de esperanza en medio de sus conflictos angustiosos.
pero si no los pasas por alto, a menudo están justo debajo de la superficie esperando y queriendo emerger.
sé que una pareja quiere ir más allá de su angustia cuando se emocionan con esos momentos de «Ajá» cuando los identifico, e inmediatamente se comprometen a reemplazar sus viejos comportamientos con los nuevos.,
rápidamente se dan cuenta de que esos patrones negativos repetidos han sido los culpables que los han metido en problemas y ambos quieren que se vayan. Es probable que esa pareja vuelva a encontrar su amor y sepa lo que ahora necesita hacer para recuperar su compromiso cuando identifique y desafíe esos patrones negativos.
aunque puede tomar muchos momentos nuevos para dejar atrás la oscuridad, la luz está encendida.
no necesitas terapia para identificar y fortalecer estas respuestas en tu relación., Puede encontrar estos rayos de esperanza dentro de su relación si está dispuesto a ponerse a un lado y hacer que su relación sea más importante que su necesidad de demostrar quién tiene razón.
pero si te sientes perdido e incapaz de identificarlos por tu cuenta, encuentra un observador competente que te ayude a encontrar tu camino.
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el psicólogo Clínico y consejero matrimonial Dr., Randi Gunther ha pasado más de 40 años y 100,000 horas sentadas cara a cara con solteros y parejas ayudándoles a resolver sus deseos y conflictos sobre las relaciones íntimas. Su boletín gratuito, amor heroico, le muestra cómo evitar las trampas comunes que impiden que la gente encuentre y mantenga el amor romántico.