Anmerkung des Herausgebers: (Kelly Wallace ist CNNs Digitalkorrespondentin und Chefredakteurin für Familie, Karriere und Leben. Lesen Sie ihre anderen Spalten und folgen Sie ihren Berichten bei CNN Eltern und auf Twitter @kellywallacetv.)
(CNN) Fast jeden Tag fragt Angela Estes, eine New Yorker Mutter, ihren 5-jährigen Sohn: „Warum bist du so trotzig?,“
Wenn sie sagt, dass es Zeit ist, sich anzuziehen und zur Schule zu gehen, oder wenn sie das Zeichen gibt, dass die Zeit zu Ende ist, hat er andere Ideen, sagte ein frustrierter Estes.
„Er will nur tun, was er tun will, und ich finde es sehr schwer, die Autorität zu etablieren, ob er es tun will oder nicht, es ist, was wir tun werden“, sagte sie.
Wer kann sich nicht darauf beziehen?
Ich erinnere mich an ein paar Monate zurück, als eine meiner Töchter mir nicht zuhörte. Ich griff auf das alte „Geh in dein Zimmer“ zurück, das auch nicht funktionierte., Sie blieb weiterhin trotzig und ungehorsam, bis ich die Situation auscheckte und sie ignorierte.
Trotzdem fragte ich mich, was der“ richtige “ Weg, um mit ihrem Verhalten umzugehen, eigentlich war. Estes kämpft mit der gleichen Frage und hat sogar versucht, ihrem Sohn Entscheidungen zu treffen, wie zum Beispiel zu sagen, dass sie entweder den Spielplatz verlassen oder er „wählt“, keine Bildschirmzeit zu Hause zu haben.
„Mir gehen am Ende die Dinge aus, die ich wegnehmen kann, und dann werde ich frustriert und wütend, und ich weiß nicht, was ich tun soll, wenn mir die Dinge ausgehen und er es immer noch nicht will“, sagte sie.,
In der achten Folge unserer digitalen CNN-Videoserie „Parent Acts“ haben wir Eltern gebeten, den Trotz auszuüben, den sie bei ihren Kindern erleben. Wir hatten dann einen Elternexperten, der ihrem Rollenspiel zuhörte und sich mit Ratschlägen wiegte.
Die Erziehungsstrategein und lizenzierte Familientherapeutin Tricia Ferrara hörte Estes zu und fragte sich, ob sie mit ihrem Sohn in Situationen gerät, die mehr mit „Hoffnung“ bewaffnet sind als ein echter Plan, um mit seinem Verhalten umzugehen.
„Ein Vorschlag …, ist eine Art „Streik, wenn das Eisen kalt ist „- Konzept“, sagte Ferrara, Autor von „Parenting 2.0: Think in the Future, Act in the Now“, einem Leitfaden für Eltern mit schrittweisen Ratschlägen, wie sie ihre Beziehungen zu ihren Kindern stärken können.
„Ich habe das Gefühl, dass du wirklich hart arbeitest, wenn du in der Hitze des Augenblicks bist, aber vielleicht nicht so viel proben außerhalb dieses World Series Moments auf dem Spielplatz, wenn der Einsatz wirklich hoch ist“, sagte sie zu Estes.,
Ferraras Ratschlag war, dass Estes einen Plan entwickeln sollte: Verspreche den Spielplatz für Freitagnachmittag, aber sag, dass „wir auf dem Weg dorthin ein ‚Big Boy Behavior‘ sehen müssen.“
Sie sagte, Estes könnte dann ein paar Möglichkeiten finden, wie er dieses „Verhalten des großen Jungen“ zeigen könnte, z. B. sich selbst anziehen oder sein Spielzeug weglegen. „Wenn er widerwillig ist, erinnere ihn durch diesen Satz. … „Wie wäre es mit einem“ Big Boy “ Verhalten?,“‚“
Ferrara, der seit mehr als einem Jahrzehnt in der Praxis in der Gegend von Philadelphia tätig ist, sagte, ein Familien-Mantra könne auch als Auslöser für Kinder dienen, was sie tun müssen. „In meinem Haus war es ‚Aufregung bringt dir nichts'“, sagte sie. „Also, wenn ich anfange, über etwas Aufhebens zu machen, würde ich sagen:‘ Was bringt dich Aufregung?“Und sie würden sagen: „Nichts“ , und dann würden sie aufhören, weil es sie dazu veranlasste zu sagen: „Oh, ja, ich sollte X machen.,'“
Das Problem mit der Kennzeichnung eines Kindes als ‚trotzig‘
Eltern können schnell ihre Kinder als „trotzig“ zu beschriften, aber Experten sagen, dass nicht zu erkennen, dass das, was wir als Eltern tun, das Verhalten unseres Kindes auswirken kann.
„Das problem mit ‚trotz‘ ist, dass es setzt etwas in das Kind“, sagte Alan Kazdin, professor für Psychologie und Kinderpsychiatrie an der Yale University und Autor von mehr als 40 Büchern, darunter „Die Kazdin-Methode zur Erziehung des Trotzigen Kindes.““Es ist nicht im Kind., Sie können wirklich trotzige Kinder sehr nachgiebig machen, tatsächlich viele von ihnen, sogar die meisten von ihnen. Es ist in dem, was Sie tun, um diese Compliance zu erhalten.“
Kazdin, der auch Direktor des Yale Parenting Center ist, sagte, wenn ein Elternteil sagt, dass ein Kind trotzig ist, bedeutet dies, dass das Kind das Problem hat und es dem Elternteil gut geht. Aber die andere Art, darüber nachzudenken, ist, dass das Kind nicht auf die Eltern gehört hat, als die Eltern das Kind gebeten haben, etwas zu tun, sagte er.,
“ Und dann kommt jetzt die Wissenschaft: Gibt es etwas, was die Wissenschaft uns sagen kann, um ein wirklich besserer Zuhörer zu werden und besser durch Verhalten kontrolliert zu werden?“sagt Kazdin, ehemaliger Präsident der American Psychological Association. „Und die Antwort ist Wild,“ ja.'“
Kazdin sagt, dass die Art und Weise, wie wir unseren Kindern Anweisungen übermitteln, die Wahrscheinlichkeit beeinflusst, dass sie unserer Anfrage nachkommen.,
Wenn du zum Beispiel „Zieh deine Jacke an; wir gehen aus“ sagst, während du auf dein Kind zeigst, hast du wahrscheinlich weniger Glück, als wenn du „bitte“ davor steckst: „Bitte zieh deine Jacke an; wir gehen aus.“
„Der Tonfall ist das Problem, nicht das „Bitte““, sagte Kazdin, der auch Autor von „The Everyday Parenting Toolkit“ ist.“Deshalb ist es wahrscheinlicher, dass ein berufstätiger Elternteil, der nach einem stressigen Tag nach Hause kommt, einem Trotz eines Kindes begegnet“, sagte er. Nachdem ein Elternteil nach Hause kommt und das Kind trotzig ist, könnte der Elternteil sagen: „Das ist alles, was ich nach dem Tag brauche, den ich hatte.,“
Das Angebot von Kids Choice erhöht auch die Wahrscheinlichkeit von Compliance. „Sally, zieh bitte deine grüne Jacke oder deinen blauen Pullover an“, sagte Kazdin, wird wahrscheinlich zu besseren Ergebnissen führen, als einfach “ zieh deine Jacke an.“
„Die wirkliche Wahl ist im Leben nicht annähernd so wichtig wie die Wahrnehmung der Wahl, und daher spielt es keine Rolle, dass das Kind keine wirkliche Wahl hat“, sagte Kazdin. „Was zählt, ist, dass Sie dadurch die Compliance erhöhen.,“
Die Kraft, gutes Verhalten zu loben
Was viele von uns Eltern nicht erkennen, ist, wie wichtig es ist, gutes Verhalten zu bemerken und zu loben, um den Trotz unserer Kinder zu beseitigen. Wir neigen nicht dazu, unsere Kinder zu loben, wenn sie mit ihren Geschwistern auskommen, ihre Hausaufgaben machen oder mit anderen Kindern auf dem Ballfeld verhandeln. Aber wenn sie etwas falsch machen oder uns nicht gehorchen, weisen wir schnell darauf hin.
Loben Sie das gute Verhalten, sagt Kazdin, und seien Sie genau darüber. Loben Sie nicht, indem Sie „wunderbares Mädchen“ oder „wunderbarer Junge“ sagen.,“Seien Sie spezifisch, wie“ Großartig! Ich habe dich gebeten, rüberzukommen, und du bist sofort rübergekommen“, und dann füge eine High Five oder einen Kuss auf die Wange hinzu.
„Es ist das strategische Lob, das das Verhalten ändert, wenn es auf eine Weise verwendet wird, die dem Verhalten sofort folgt“, sagte er.
Wir müssen auch unseren Kindern helfen, mit ihnen zu üben und zu üben, sagte Kazdin. Zum Beispiel fürchte ich mich bereits davor, das Schuljahr zu beginnen und einen Weg zu finden, meine jüngere Tochter dazu zu bringen, alleine aus dem Bett zu kommen.
Kazdin sagt, ich könnte in der Nacht zuvor mit meiner Tochter einen Plan machen und versprechen, ihr morgens beim Aufstehen zu helfen., Sobald sie aufsteht, sollte ich sie loben und erzählen, wie wir es zusammen gemacht haben. Nachdem ich das ein paar Tage lang gemacht hatte, konnte ich dann meiner Tochter sagen, dass ich wette, dass sie am nächsten Morgen nicht pünktlich aufstehen kann, wie es etwas ist, was Teenager tun können, aber vielleicht ist sie noch nicht groß genug, um es zu tun.
Wenn meine Tochter alleine aufsteht, kann ich eine Art „Ekstase-Austausch“ haben, in dem ich sie dafür lobe, dass sie alleine aufsteht und ihr viele High Fives gibt, sagte Kazdin.,
Die Idee ist, meinem Kind am Anfang so viel wie möglich zu helfen, da zu sein, um ihre Hand zu halten und sie zu loben, und schließlich wird sie es alleine machen. Aber es wird nicht über Nacht passieren, sagte er.
„Das Problem ist, dass Sie das Verhalten schrittweise aufbauen müssen“, sagte Kazdin. „Das ist der kritische Teil. … Üben, wiederholen, üben.“