Jeg sidder i øjeblikket på min sofa. Hulkende. Jeg er midt i et panikanfald. Tilbyder folk penge til at komme dræbe en stink bug for mig.
Jeg har entomofobi — en type specifik fobi præget af en irrationel frygt for et eller flere insekter. Jeg kan ikke huske, hvornår dette startede eller hvordan, men så længe jeg kan huske, har jeg været ekstremt bange for fejl, og mine reaktioner har været langt fra “normal.”Dette er ikke bare “at være bange.,”Selv bare at skrive ordet” bug ” ud, Mine øjne er lukkede og mit ansigt grimacing. Jeg kan mærke, at min krop knytter sig sammen, billeder kommer til at tænke på.
luk dem ud, luk dem ud, luk dem ud. Tænk glade tanker. Sne, snemænd, efterår, kaffe … OK vi er gode. Vi er okay.
Jeg har mange levende minder vokser op for at finde en slags fejl i mit værelse eller i badeværelset. Jeg ville skrige, fryse, begynde at græde og blive overvældet af angst. Min krop spændte, mit hjerte kørte, jeg begyndte at hyperventilere og jeg opfordrede til, at en af mine brødre skulle dræbe den., Min ældre bror fortalte mig altid at “bare komme over det”, men min yngre bror var en livredder. Han kom altid til min redning, uanset hvor irriteret han måtte have været, at jeg ikke bare kunne dræbe fejlen selv (især midt om natten). Mine forældre ville også dræbe dem for mig, men forstod ikke min frygtelige reaktion. Min far fortæller mig stadig, ” du plejede at være så modig, hvad skete der?”De fortæller mig begge til sidst, at jeg bliver nødt til at gøre dette for mig selv, og jeg kan ikke fortsætte med at være så afhængig af andre., Mens deres ord undertiden gør ondt, jeg er typisk for ængstelig og overvældet til endda at behandle dem. Mit sind og krop kan ikke hvile, før jeg ved, at fejlen er død.
det værste er, når jeg ser en fejl i min lejlighed eller værelse, og så forsvinder den, før nogen kan komme og dræbe den. Dette er sket for mig to gange i de sidste mange uger. Den første var en bille. Jeg kom hjem fra arbejde lidt over midnat, trådte ind i min lejlighed og så en kæmpe sort bille på tæppet foran mig., Det tog ikke lang tid for mit panikanfald at starte, da jeg smsede en af mine naboer og spurgte, om han kunne komme og dræbe det for mig. Men så begyndte billedet at bevæge sig. På dette tidspunkt skreg og forbandede jeg som en sømand. Tårer strømmede ned ad mit ansigt, men jeg kunne ikke finde styrken til at bevæge mig, stadig frosset af angsten. Bjælken gik under en permanent låst dør af lejligheden. Mit hjerte sunket til bunden af mit bryst. Jeg holdt mine øjne låst på døren.
da min ven kom, gav han mig et stort kram og sad med mig for at komme med en plan., Han forsøgte at lokke billen ud for at dræbe den, men med ringe succes. Da vi ventede i over 30 minutter på, at denne bille skulle komme ud, begyndte jeg at vokse mere og mere håbløs. Han spurgte mig, hvordan jeg ville have det, hvis han forseglede siderne af døren og fangede bugten inde. Jeg fortalte ham, at hvis han kunne finde ud af det, så ville jeg sove i min seng i stedet for min bil. Så, over en time senere fra da jeg først kaldte ham, døren blev forseglet med tape og saran wraprap. Jeg takkede ham voldsomt og sov OK med ro i sindet.
indtil flere dage senere.,
Jeg sad i min stue og så på Netfli.og ventede på, at en ven kom forbi, efter at han var gået af arbejde. Pludselig så jeg en kæmpe sort edderkop et par meter foran mig. Cue panikanfaldet. Selv skriver dette, mine tæer krøller op, skuldrene er spændte, og jeg har svært ved at trække vejret jævnt. Da jeg begyndte at græde, fryse og hyperventilere, ringede jeg til min ven. Han sagde, at han var på vej tilbage og bare holde øje med det. Da det gik under døren til min værelseskammerat, der holder hendes dør låst, jeg var færdig. SMS min ven, han sagde, ” Hvorfor, hvordan er det så svært? Smadre det. Død.,”
Jeg svarede, ” Jeg kan bogstaveligt talt ikke. Nu er der en stor edderkop i hendes værelse, og den vil kravle ind i mit værelse på en eller anden måde og dræbe mig. Smuk. Jeg kan ikke vente.”
han sagde, “Først og fremmest. Ikke hvordan noget af dette virker.”
Jeg tror, efter at jeg råbte lidt (godt, tekstet i alle hætter), fik han tippet. Min hjerne virker bare ikke “rationelt” i disse situationer og til sidst forstod han. Han lagde et håndklæde under og mellem min dør, så ingen edderkop kommer ind. Men at vide, at det stadig var i lejligheden, var for meget. Jeg sov i min bil i flere nætter efter dette., I øjeblikket er edderkoppen ikke fundet. Jeg går sjældent i min lejlighed, og jeg vil kun sidde ude i fællesrummet, når jeg er sammen med andre mennesker, der vil dræbe edderkoppen, hvis den vises igen. Håndklædet er stadig under min dør, og jeg er stadig nødt til at lytte til en meditation, der gentager “du er sikker” igen og igen for at falde i søvn i min seng.
min fobi er ikke blot “at være bange.”Jeg kan ikke stampe og smadre en fejl, hvis jeg ikke kan bringe mig selv til at flytte., Jeg kan ikke bruge rationelle tanker til at indse, at denne fejl faktisk ikke er en trussel mod mig, fordi alle de tanker, der går gennem mit hoved, er så frygtbaserede og irrationelle. Jeg kan ikke tænke på “det større billede”, når alt jeg ser er denne grove, sorte, kødfulde krop, der er ude på at få mig.
Jeg erkender, at det er irrationelt. Jeg ved i mit hjerte, at en fejl ikke vil dræbe mig. Jeg ved, hvor meget større jeg er end den. Jeg er et intellektuelt menneske. Men min fobi — denne intense og svækkende frygt-overbeviser mig om, at jeg er i alvorlig fare. Det overbeviser mig om, at jeg er fanget., Det overtager min krop og mit sind. Selvom jeg er så meget større end en fejl, får min frygt mig til at føle mig så lille.
Jeg har entomofobi, og jeg taler endelig om det. Jeg skulle ikke være nødt til at skamme mig eller barnlig for dette (selvom jeg stadig kæmper for at tro det). Det er ikke bare at være bange. Det er virkeligt. Dette påvirker mit liv utroligt mere, end jeg gerne vil (fra at gå ud af klasser, der har en fejl på deres skærm til at sove i min bil, fordi jeg ikke kan tåle at være i samme lejlighed som en)., Jeg arbejder på det og begyndte endelig at tale om det i terapi for langsomt at møde min frygt, men for nu er det her jeg er på.