måske er du i et forhold trug – argumenter og besvær eller afbrydelse og tavse parallelle liv. Eller måske er det mindre vigtigt: din mand efterlader sine sokker på gulvet, og det driver dig nødder, eller din kone hjælper dig ikke med at få børnene i seng.
stor eller lille, du har et par muligheder., Du kan prøve at sortere dette ud på egen hånd( du har sikkert allerede prøvet det); gør ingenting og se om det på en eller anden måde bliver bedre (sandsynligvis ikke), eller du kan tage springet og gå til en professionel – et par terapeut (en bestemt bedre, hvis noget skræmmende ide). Terapeuten har et ben op over de andre muligheder på få måder. Den ene er perspektiv-hun ser på dit forhold udefra, snarere end i den følelsesmæssigt fastlåste midten, som du uden tvivl er i., Dette gør det ikke kun lettere for hende at være en stemme af grund og virkelighed, men hun kan også se den større gestalt, som du tæt på ikke kan. Men den anden store fordel er, at hun sandsynligvis tænker på forholdsproblemer og løsninger lidt anderledes end du måske.
og det kan være din fjerde mulighed – prøv at tænke som hende. Mens der er forskellige stilarter og orienteringer til terapi, er her 10 generelle tips til at tænke som en relationsterapeut:
1. Tænk mønstre, ikke mennesker., Når man tænker på forholdsproblemer, er det let at tænke med hensyn til mennesker, specifikt hvem der har ret, hvem der har forkert, hvem der er skruet op, og hvem der virkelig er skruet op. Dette er normalt ikke nyttigt og fører kun til et skyldspil. I stedet for mennesker, tænk mønstre. A gør noget, dette udløser B, som igen udløser A, derefter B. nogle mønstre er gavnlige og hjælper os med at forblive fornuftige og stabile, andre er neutrale vaner, og nogle er dødbringende og i stand til skade.
terapimantraet er, at mønsteret er mere kraftfuldt end folket., (Prøv at sidde i en andens sæde til middag i aften og se hvad der sker – bare sørg for, at alle knive er ude af syne). Så i stedet for at spilde din tid på at bekymre dig om, hvem der har ret, skal du bruge den til at prøve at afkode det dysfunktionelle mønster. Når du gør det, skal du ændre det. En god måde at gøre det på er at tale om det (mønsteret) snarere end Folket: “Jeg bemærker det mange gange, når hvis jeg spørger, om du kunne hente dine sokker, siger du, at du vil, men så gør det ikke, Og så bliver jeg irriteret og nag dig og så sprænger du op. Jeg spekulerer på, om vi kan gøre det anderledes.,”Men selvom du ikke kan gøre det af en eller anden grund, skal du bare prøve at ændre det, og hvis du kan, så lad den anden person kende dine intentioner: “jeg gør dette, fordi jeg er bekymret for det ________.”Skønheden i mønstre er, at hvis du holder din jord, skal mønsteret ændre sig. Du, helt alene, bliver forandringsagent for forholdet. Bestemt en god og vigtig start.
2. Tænk hvordan, ikke hvad. Terapeuter har en tendens til at opdele kommunikation i to dele: indhold (hvad) og proces (hvordan). I et argument om tirsdag vs., Onsdag, de fakta, du stiller op for at gøre din sag om tirsdag, er indhold; det faktum, at du begge bliver forstyrret og argumenterer, er processen.
reglen her er, at processen altid overtrumfer indhold. Når følelser opvarmes, er problemet i rummet følelserne, ikke hvad du argumenterer for. Desværre, når følelser sparker ind, er vi fristet til at øge indholdet som en måde at håndtere følelser på – du vil få den anden person til at forstå, forbandt det, og du er sandsynligvis fristet til at kæmpe til døden for at gøre dit punkt., Alt, hvad du siger, er som at kaste ben .in på en brand – det er sandsynligvis forkert, forkert fortolket.
sluk ilden ved at fokusere direkte på processen, følelserne og handlingerne. Vi begynder at argumentere, jeg begynder at blive vred. Løs følelserne – din vrede-ved at trække vejret og berolige dig selv ved at gå væk. Gør dit bedste for at holde sig ude af ukrudtet af indhold; hvis du ikke gør det, vil du ende med at tale om jul ’08 igen, og du ved, hvor det fører.
men processen følger også mønstre., Du og din partner har hver især dine egne måder at håndtere spændinger og konflikter på. Din overordnede måde at håndtere stress og følelser på – tilbagetrækning, vrede, passiv indkvartering – udløser altid og konsekvent den anden persons Mo, som igen brænder din. Hurtigt kommer i begge ind i en negativ sløjfe, der bliver din kombinerede standard måde at håndtere konflikt og spændinger på: vrede/trække tilbage, trække/trække tilbage, vrede/vrede osv. Dit mål igen er at bryde mønsteret.,
den nemmeste måde at gøre dette på for at prøve at gøre det modsatte af dine instinkter. Hvis du har tendens til at trække dig tilbage, prøv at træde op og tale op; hvis du bliver vred, ro dig ned og lyt; hvis du har plads, skal du finde ud af, hvad du virkelig ønsker, og sige det snarere end at gå på æggeskaller. Igen vil din adfærdsmæssige følelsesmæssige ændring tilskynde den anden til at gøre det samme.
3. Tænk voksen. Voksen her betyder at være ansvarlig med dine følelser-at bruge dem som information snarere end at sprøjte dem rundt i rummet., Det handler om at være ansvarlig i handling – ikke at skade andre eller opføre sig forkert. Det handler om at være ansvarlig for dine problemer – det vil sige, du i sidste ende nødt til at beskæftige sig med og løse dem i stedet forventer andre til at gøre det for dig. Det er at indse, at det ikke altid handler om dig; det tager ikke alt så personligt; det er at forstå, at den anden fyr muligvis kæmper inde på sin egen måde. Det handler om at være rimelig. Det er … godt, opfører sig som en voksen.
de fleste af os er generelt i stand til at trække sig ud som voksne på arbejde, eller når vi er i godt humør., Problemer sker, når vi er hjemme, når stemningen er sur. Det er så, at vi er tilbøjelige til at glide ind i at føle sig som en 10-årig og blive alle sulky eller vred eller magtesløs. Så snart du er klar over, at du glider ind i den 10-årige følelse (og du ved, hvornår du er), er det tid til at minde dig selv om, at du, uanset hvordan du føler dig lige nu, er voksen og kortlægger i dit sind, hvad en ansvarlig voksen kan gøre., Sikker på, at der er et element i “faking it, indtil du gør det”, men ved at gøre dit bedste for at overholde en voksen holdning kan du gradvist træne dig selv til at føle dig bemyndiget snarere end bange eller små. Det er et spørgsmål om at fange og ændre det; med praksis bliver fangsten og forandringen lettere, mere automatisk.
4. Tænk på problemer som dårlige løsninger. Uanset hvad du ser som et problem-sokkerne på gulvet, manglen på Se., din partners vrede – spørg dig selv, hvordan det kan være en dårlig løsning på et andet problem., Du vil være nysgerrig efter den drivende impuls. Du behøver ikke have svaret, men du skal rejse spørgsmålet: “Hjælp mig med at forstå, hvorfor du forlader dine sokker på gulvet.””Vi har ikke elsket i lang tid – Hvordan kommer det?”Og fordi vrede ofte er drevet af bekymring og frygt, spørg” Hvad er du bekymret for?”snarere end” Hvorfor er du så sur?”Hvad er vigtigt, at du lyder rolig, når du stiller spørgsmålene-som Mr. Rogers. Hvis du lyder vred eller irriteret, forventer lukning eller vrede til gengæld.
5. Tænk nutid, ikke fortid., Når du kæmper i et forhold, det er nemt for dit sind at automatisk scanne gennem fortiden, indsamle yderligere bevis for uretfærdigheder og mishandling. Det kan give dig brændstof til forgæves argumenter, men vil ikke gøre noget for at løse problemet og vil kun yderligere trække dig ned.
prøv i stedet at fokusere på nutiden. Skub fristelsen til side til at gå ned ad den historievej og nul ind på her og nu – det aktuelle problem, din nuværende bekymring, nutiden: hvad kan du gøre nu?
6. Tænk adfærd, ikke følelser., Mange af os tror fejlagtigt, at vi er nødt til at føle, at det for at gøre det, hvilket betyder, at hvis vi ikke har lyst til det, vil vi ikke eller kan ikke. men hvis du fortsætter med at gøre det samme, vil du fortsætte med at føle på samme måde. Vent ikke på, at dine følelser ændrer sig, gør noget, og så vil dine følelser til sidst indhente.
adfærd er nøglen til at skabe forandring, fordi adfærd i modsætning til følelser og ofte endda tanker er det eneste aspekt af os selv, som vi virkelig kan kontrollere. Handling får dig ud af det følelsesmæssige mudder og er en fremragende modgift mod depression og følelse fanget., Så giv din partner et knus fem gange om dagen, uanset om du har lyst til det eller ej, og se, om det ikke ændrer det følelsesmæssige klima i huset.
7. Tænk lille, tænk succes. Kram er faktisk et godt sted at starte. Fordi forandring skaber angst, tolereres både forandring og angst bedst i mindre doser. Fordi målet er at bryde mønstre, at gøre det anderledes i stedet for at gøre det rigtigt, behøver du ikke at tænke make-over eller større kampagne. I stedet ønsker du blot at træde uden for din komfort zoneone og tage konkrete skridt, uanset hvor små, som du med succes kan gøre., Så prøv krammet, og hvis det virker for hårdt, start med at rampe komplimenter eller skrive en note, så den anden ved, hvordan du har det bare for at få tingene til at rulle.
og hvis selv disse små trin virker for overvældende til at tage i forholdet, så prøv at opbygge dine færdigheder og tillid i lettere omgivelser. Hvis, for eksempel, du prøver at være mere positiv eller mere åben eller mere selvsikker, road-test disse adfærd med venner, fremmede eller kolleger, hvor der er færre følelsesmæssige triggere til at afspore dig., Når du først har fået dine havben der, kan du gå videre til tunge som din partner eller forældre.
8. Tænk støtte. Du kan foretage ændringer på egen hånd, men det er meget lettere med support. Åbenlyse understøtninger er mennesker i dit hjørne – din ven, der opmuntrer dig, din mor, der ringer op og spørger, hvordan du har det, en terapeut, der træner fra sidelinjen og holder dig på sporet. Men det kan også komme fra at læse og lære mere om forholdsændring, fra online support fra andre, der beskæftiger sig med de samme problemer. Eller endda indefra dig., Tag dig tid til at bemærke ikke fiasko, men succes, ikke gør det rigtigt, men tager risici. Klap dig selv på ryggen hårdt og ofte.
9. Tror dig. Hvis du ikke har bemærket det, alle disse forslag involverer dig, ikke den anden fyr. Den holdning, som de fleste par indtaster rådgivning med, er: “jeg har et problem med dig, og så snart du ændrer (eller jeg eller terapeuten kan få dig til at ændre), vil jeg føle mig bedre.”Dette virker ikke. Alt i begge ender med at kæmpe om, hvem der skal ændre sig, skabe en meningsløs magtkamp.,
spring over dramaet, spilleofferet, manipulationen. Igen, være voksen. Tænk på dig, hvad du kan gøre for at løse problemet. Ja, Gør dit bedste for at lade den anden person vide, hvad du har brug for, og hvad (er)han konkret kan gøre for at gøre tingene bedre, men derefter komme på arbejde. Spænde ned og gøre hvad du kan for at gøre situationen og problemet bedre uden at score, optælling op martyr point, uden nogen forventninger på den anden. Igen, da fokus er på at ændre mønstre, hvis du gør din del det bedste du kan, vil tingene begynde at ændre sig.
10., Tænk indsats, ikke resultatet. Der er en inspirerende siger, at du ser i gangene i virksomheder: gode beslutninger kommer fra erfaring og erfaring kommer fra at gøre dårlige beslutninger. At mestre liv og forhold er en lang proces med eksperimentering. Livet er ikke klar, sigte, ild; det er klar, ild, sigte. Prøv noget – med mindfulness, klare intentioner og et godt hjerte – se hvad der sker, juster og prøv igen. Det er altid det bedste, du kan gøre, og spild ikke din tid og energi med intern skoldning eller tunghjertet beklagelse. På en given dag gør du altid det bedste du kan.,forhåbentlig giver disse tip dig noget at arbejde med, og du vil finde noget, der kan hjælpe dig med at tackle dine forholdsproblemer på en anden måde. Du behøver ikke at være Freud, du behøver ikke at gøre det hele på .n gang; i stedet, se hvilke af disse ideer fange din opmærksomhed. Vælg derefter en situation, et mønster, et problem, og kortlæg en anden tilgang, en konkret opførsel, som du kan sætte på plads. Begynd i det små. Fokuser på dig. En ændring vil føre til en anden.
Du kan ikke begå en fejl.