mange forældre bekymrer sig om, hvordan eksponering for teknologi kan påvirke småbørn udviklingsmæssigt. Vi ved, at vores førskolebørn henter nye sociale og kognitive færdigheder i et fantastisk tempo, og vi ønsker ikke, at Timer, der er brugt limet til en iPad, skal hindre det., Men ungdomsårene er en lige så vigtig periode med hurtig udvikling, og for få af os er opmærksomme på, hvordan vores teenagers brug af teknologi—meget mere intens og intim end en 3-årig, der leger med fars iPhone-påvirker dem. Faktisk bekymrer eksperter sig for, at de sociale medier og tekstbeskeder, der er blevet så integrerede i teenagelivet, fremmer angst og sænker selvværd.
unge rapporterer, at der kan være god grund til at bekymre sig., En undersøgelse foretaget af Royal Society for Public Health spurgte 14-24-årige i Storbritannien, hvordan sociale medieplatforme påvirkede deres helbred og velvære. Undersøgelsens Facebook Instagram resultater viste, at Snapchat, t .itter og Instagram alle førte til øget følelse af depression, angst, dårlig kropsbillede og ensomhed.
indirekte kommunikation
teenagere er mestre i at holde sig beskæftiget i timerne efter skole indtil måde forbi sengetid. Når de ikke laver deres lektier (og når de er), er de online og på deres telefoner, SMS, deling, trolling, rulning, du hedder det., Selvfølgelig før alle havde en Instagram-konto teens holdt sig travlt, også, men de var mere tilbøjelige til at gøre deres chatter på telefonen, eller personligt, når hænge ud i storcenteret. Det kan have set ud som en masse målløs hængende rundt, men hvad de gjorde var at eksperimentere, prøve færdigheder, og lykkes og mislykkes i tonsvis af små realtidsinteraktioner, som børn i dag går glip af. For det første lærer moderne teenagere at gøre det meste af deres kommunikation, mens de ser på en skærm, ikke en anden person.,
“som en art er vi meget meget afstemt til at læse sociale signaler,” siger Dr. Catherine Steiner-Adair, en klinisk psykolog og forfatter af The Big Disconnect. “Der er ingen tvivl om, at børn går glip af meget kritiske sociale færdigheder. På en måde, sms ‘ er og online kommunikation—det er ikke ligesom det skaber en nonverbale indlæringsvanskeligheder, men det sætter alle i en nonverbal handicappede sammenhæng, hvor kropssprog, ansigtsudtryk, og selv de mindste typer af vokale reaktioner er gjort usynlige.,”
sænkning af risiciene
bestemt taler indirekte skaber en barriere for klar kommunikation, men det er ikke alt. At lære at få venner er en stor del af at vokse op, og venskab kræver en vis mængde risikovillighed. Dette gælder for at få en ny ven, men det gælder også for at opretholde venskaber. Når der er problemer, der skal konfronteres—store eller små-kræver det mod at være ærlig om dine følelser og derefter høre, hvad den anden person har at sige., At lære at effektivt krydse disse broer er en del af det, der gør venskab sjovt og spændende, og også skræmmende. “En del af et sundt selvværd er at vide, hvordan man siger, hvad man tænker og føler, selv når man er uenig med andre mennesker, eller det føles følelsesmæssigt risikabelt,” bemærker Dr. Steiner-Adair.
Relateret Video:
Men når venskab er gennemført online og gennem tekster, børnene gør dette i en sammenhæng, der er strippet for mange af de mest personlige—og nogle gange skræmmende—aspekter af kommunikation., Det er lettere at holde din vagt op, når du SMS ‘ er, så mindre står på spil. Du hører ikke eller ser den effekt, dine ord har på den anden person. Fordi samtalen ikke sker i realtid, hver part kan tage mere tid til at overveje et svar. Ikke underligt, at børn siger, at det er “for intens”at ringe til nogen på telefonen—det kræver mere direkte kommunikation, og hvis du ikke er vant til det, kan det godt føles skræmmende.,
Hvis børn ikke får nok praksis i forbindelse med mennesker og får deres behov opfyldt personligt og i realtid, vil mange af dem vokse op til at være voksne, der er ivrige efter vores Arts primære kommunikationsmiddel—taler. Og selvfølgelig bliver sociale forhandlinger kun mere risikable, når folk bliver ældre og begynder at navigere i romantiske forhold og beskæftigelse.
cybermobning og imposter-syndromet
den anden store fare, der kommer fra, at børn kommunikerer mere indirekte, er, at det er blevet lettere at være grusom., “Børn tekst alle mulige ting, som du aldrig ville i en million år overveje at sige til nogens ansigt,” siger Dr. Donna .ick, en klinisk og udviklingsmæssige psykolog. Hun bemærker, at dette ser ud til at være især tilfældet for piger, der typisk ikke kan lide at være uenige med hinanden i “det virkelige liv.”
” du håber at lære dem, at de kan være uenige uden at bringe forholdet i fare, men hvilke sociale medier lærer dem at gøre er uenige på måder, der er mere ekstreme og bringer forholdet i fare. Det er præcis, hvad du ikke ønsker at have ske,” hun siger.
Dr., Steiner-Adair er enig i, at piger er særligt udsatte. “Piger socialiseres mere for at sammenligne sig med andre mennesker, især piger, for at udvikle deres identitet, så det gør dem mere sårbare over for ulempen ved alt dette.”Hun advarer om, at en mangel på solid selvtillid ofte er skylden. “Vi glemmer, at relationel aggression kommer fra usikkerhed og følelse forfærdeligt om dig selv, og ønsker at sætte andre mennesker ned, så du føler dig bedre.,”
Peer accept er en stor ting for unge, og mange af dem bekymrer sig om deres image så meget som en politiker, der kører til kontor, og for dem kan det føles som alvorlige. Tilføj til, at det faktum, at børn i dag får faktiske polling data om, hvor meget folk kan lide dem eller deres udseende via ting som “kan lide.”Det er nok at dreje nogens hoved. Hvem vil ikke få sig til at se køligere ud, hvis hun kan? Så børn kan bruge timer beskæring deres online identiteter, forsøger at projicere en idealiseret billede. Teenage piger sortere gennem hundredvis af billeder, pinefulde over hvilke at skrive online., Drenge konkurrerer om opmærksomhed ved at forsøge at Out-brutto hinanden, skubbe konvolutten så meget som de kan i den allerede disinhibited atmosfære online. Børn bande op på hinanden.
Ungdom har altid gjort dette, men med fremkomsten af sociale medier står de over for flere muligheder—og flere fælder—end nogensinde før. Når børnene rulle gennem deres feeds og se, hvor stor alle synes, det kun tilføjer til presset. Vi er vant til at bekymre os om de upraktiske idealer, som photoshopped Maga ?ine modeller giver til vores børn, men hvad sker der med barnet ved siden af er photoshopped, også?, Endnu mere forvirrende, hvad med når din egen profil ikke rigtig repræsenterer den person, du har lyst til at være på indersiden?
“især ungdom og de tidlige tyverne er de år, hvor du er meget opmærksom på kontrasterne mellem, hvem du ser ud til at være, og hvem du tror, du er,” siger Dr. .ick. “Det ligner ‘imposter syndrome’ i psykologi. Når du bliver ældre og får mere mestring, begynder du at indse, at du faktisk er god til nogle ting, og så føler du, at kløften forhåbentlig indsnævres., Men forestil dig, at din dybeste mørkeste frygt er, at du ikke er så god, som du ser ud, og forestil dig at skulle se så godt ud hele tiden! Det er udmattende.”
som Dr. Steiner-Adair forklarer, ” selvværd kommer fra at konsolidere, hvem du er.”Jo flere identiteter du har, og jo mere tid du bruger på at foregive at være nogen, du ikke er, jo sværere bliver det at føle sig godt om dig selv.
forfølgelse (og ignoreres)
en anden stor ændring, der er kommet med ny teknologi og især smarte telefoner, er, at vi aldrig rigtig er alene., Børn opdaterer deres status, deler det, de ser, lytter til og læser, og har apps, der til enhver tid fortæller deres venner deres specifikke placering på et kort. Selv hvis en person ikke forsøger at holde sine venner opdateret, han er stadig aldrig uden for rækkevidde af en sms. Resultatet er, at børn føler sig hyperforbundet med hinanden. Samtalen behøver aldrig at stoppe, og det føles som om der altid sker noget nyt.
“uanset hvad vi synes om de ‘forhold’, der opretholdes og i nogle tilfælde indledes på sociale medier, får børn Aldrig en pause fra dem,” bemærker Dr. .ick., “Og det kan i sig selv skabe angst. Alle har brug for et pusterum fra kravene til intimitet og forbindelse; tid alene til at omgruppere, genopfylde og bare slappe af. Når du ikke har det, er det let at blive følelsesmæssigt udtømt, frugtbar grund for angst at opdrætte.”
det er også overraskende nemt at føle sig ensom midt i al den hyperforbindelse. For det første ved børnene nu med deprimerende sikkerhed, når de bliver ignoreret., Vi har alle telefoner, og vi reagerer alle på ting temmelig hurtigt, så når du venter på et svar, der ikke kommer, kan stilheden være øredøvende. Den tavse behandling kan være en strategisk fornærmelse eller bare den uheldige bivirkning af et online ungdomsforhold, der starter intenst, men derefter falmer væk.
“i gamle dage, hvor en dreng skulle bryde op med dig, måtte han have en samtale med dig. Eller i det mindste måtte han ringe,” siger Dr. .ick. “I disse dage kan han bare forsvinde fra din skærm, og du kommer aldrig til at have ‘hvad gjorde jeg?’ samtale.,”Børn bliver ofte efterladt at forestille sig det værste om sig selv.
men selv når samtalen ikke slutter, kan det at være i konstant ventetid stadig fremkalde angst. Vi kan føle, at vi bliver sat på bagbrænderen, vi sætter andre tilbage der, og vores meget menneskelige behov for at kommunikere delegeres effektivt der, også.
Hvad skal forældre gøre?
begge eksperter, der blev intervie .et til denne artikel, var enige om, at det bedste, forældre kan gøre for at minimere risikoen forbundet med teknologi, er at begrænse deres eget forbrug først., Det er op til forældrene at være et godt eksempel på, hvordan sund computerbrug ser ud. De fleste af os tjekker vores telefoner eller vores e-mail for meget, ud af enten reel interesse eller nervøs vane. Børn skal være vant til at se vores ansigter, ikke vores hoveder bøjet over en skærm. Etablere teknologi-fri zonesoner i huset og teknologi-fri timer, når ingen bruger telefonen, herunder mor og far. “Gå ikke ind i døren efter arbejde midt i en samtale,” rådgiver Dr. Steiner-Adair. “Gå ikke ind i døren efter arbejde, sig ‘hej’ hurtigt, og så ‘bare tjek din e-mail.,’Om morgenen, stå op en halv time tidligere end dine børn og tjek din e-mail derefter. Giv dem din fulde opmærksomhed, indtil de er ude af døren. Og ingen af jer skal bruge telefoner i bilen til eller fra skolen, fordi det er et vigtigt tidspunkt at tale.”
ikke kun begrænser den tid, du bruger tilsluttet computere, et sundt kontrapunkt til den tech-besatte verden, det styrker også forældre-barn-båndet og får børnene til at føle sig mere sikre., Børn har brug for at vide, at du er til rådighed til at hjælpe dem med deres problemer, tale om deres dag, eller give dem et realitetstjek.
“det er mini-øjeblikke for afbrydelse, når forældre er for fokuserede på deres egne enheder og skærme, der fortynder forholdet mellem forældre og barn,” advarer Dr. Steiner-Adair. Og når børnene begynder at henvende sig til internettet for at få hjælp eller til at behandle, hvad der skete i løbet af dagen, kan du måske ikke lide hvad der sker. “Tech kan give dine børn mere information, som du kan, og det har ikke dine værdier,” bemærker Dr. Steiner-Adair., “Det vil ikke være følsomt over for dit barns personlighed, og det svarer ikke på hans spørgsmål på en udviklingsmæssigt passende måde.”
derudover anbefaler Dr. Dr.ick at forsinke alderen ved første brug så meget som muligt. “Jeg bruger de samme råd her, som jeg bruger, når jeg taler om børn og alkohol—prøv at komme så langt som muligt uden noget som helst.”Hvis dit barn er på Facebook, siger Dr. .ick, at du skal være dit barns ven og overvåge hendes side. Men hun fraråder at gå gennem tekstbeskeder, medmindre der er grund til bekymring., “Hvis du har en grund til at være bekymret så okay, men det er bedre at være en god grund. Jeg ser forældre, der bare er gamle, der spionerer på deres børn. Forældre bør begynde med at stole på deres børn. At ikke engang give dit barn fordelen ved tvivlen er utroligt skadeligt for forholdet. Du skal føle, at dine forældre synes, du er en god dreng.”
Offline er guldstandardrådgivningen til at hjælpe børn med at opbygge et sundt selvværd at få dem involveret i noget, de er interesseret i., Det kan være sport eller musik eller adskille computere eller frivilligt arbejde—alt hvad der gnister en interesse og giver dem selvtillid. Når børn lærer at føle sig godt om, hvad de kan gøre i stedet for hvordan de ser ud og hvad de ejer, de er gladere og bedre forberedt på succes i det virkelige liv. At de fleste af disse aktiviteter også involverer at bruge tid på at interagere med jævnaldrende ansigt til ansigt er bare prikken over i ‘ et.