de fleste mennesker kæmper for at møde sandheden. De fortsætter med at gå tilbage, forsøger at gøre det bedre, forsøger at få deres forældre til at forstå. De går i terapi og forsøger at arbejde på sig selv. Jeg gik også til terapi. Men alt det gjorde var at bekræfte, hvad jeg allerede vidste.
Se, jeg hadede dig allerede. Jeg ved ikke, hvor ung jeg var, da jeg holdt op med at elske dig., Otte eller ni, sandsynligvis, en af de grimme aldre, når du ikke længere er et sødt lille barn, men du er ikke en attraktiv ung kvinde endnu, enten. Når kun din mor elsker dig.
Der må have været en dag. Begivenhed. Sandsynligvis en af de gale skrigende rants, du ville fortsætte, fordi jeg havde skrabet min næse, eller jeg havde set på dig sjovt, eller du havde stillet mig et spørgsmål, og mit svar havde ikke helt ramt den tone af Munter lydighed, som du forventede. Jeg brugte så meget tid på at finde ud af, hvad der satte dig i gang, men sandheden er, at det stort set ikke havde noget at gøre med mig., Jeg var en praktisk punchbag. Måske nogen havde været grim til dig på arbejde, eller beskyldt dig for at springe foran dem i buskøen. Og så kom du ind og ventede på, at jeg skulle gøre noget, du plausibelt kunne blive vred på, og pludselig fløj jeg hen over rummet, din hånd ved min skulder, dit spyt-flekkede ansigt hvidt med raseri, inches fra mit ansigt. Din forfærdelige, forfærdelige person.
Der var ikke noget navn på det, ikke da jeg voksede op. De vanvittige raser efterfulgt af dage med tavs behandling. Den samlede kontrol over, hvad jeg havde på, hvem jeg så, hvor jeg gik., Og modløsheden ved at lære nogen livsfærdigheder eller gøre nogen form for bevægelse mod uafhængighed. Det var for underligt for folk at forstå. Vi boede på en ejendom, hvor narkomaner lod deres små børn strejfe rundt i gaderne på alle tidspunkter, hvor der var huse, du kunne gå ind og finde hundelort på gulvet og ingen mad i køleskabet. Jeg blev fodret og klædt og kom aldrig i problemer. Misbrug som din ikke registrere. Men det var stadig misbrug.
Jeg holdt forholdet til dig, efter at jeg flyttede ud, og mens min far stadig levede, så jeg kunne se ham., Jeg vidste, at hvis jeg brød med dig, præcis hvilken slags helvede du ville sætte ham igennem for altid at komme til at møde mig alene. Han planlagde at forlade dig, vidste du det? Han ville tage mig med, men var bange for, at han ikke ville få forældremyndighed. Han fortalte det først, da jeg var rejst hjemmefra.
når han døde, fortalte jeg mig selv, at jeg var i kontakt for at redde mig selv fra at føle sig skyldig, da du var død. Du var jo min mor. Men nogle gange hørte jeg om nogen fremmedgjort fra deres familie, og jeg ville føle mig Jalou.. Jeg var ikke god ved dig alligevel., Du havde brug for at bevare udseendet af en kærlig mor, så du måtte se mig nu og igen. Men bortset fra det var jeg ikke sjov mere, fordi jeg havde lært, hvordan jeg ikke reagerede på dig. Du kunne ikke skade mig. Det frustrerede dig, og efter en dag eller to med os, du ønsker at gå hjem.
du overspillede din hånd i sidste ende. Der var en grad af sorg, jeg var parat til at stille op med, men så begyndte du på mit barn, og det var det. Jeg spillede rollen, selvom, og opførte sig som den perfekte vært gennem resten af dit besøg. Jeg kyssede dig endda farvel i lufthavnen., Men da jeg så dig gå til porten, svor jeg, næste gang jeg så dig, at du var i din kiste. Og jeg følte intet andet end lettelse.
anonym
vi vil meget gerne høre dine historier
Vi betaler 25 25 for hvert brev til (Skriv venligst om 600-700 ord), afspilningsliste, Snapshot eller vi elsker at spise, vi udgiver. Skriv til familielivet, The Guardian, Kings Place, 90 York Wayay, London N1 9GU eller e-mail [email protected]. Angiv venligst din adresse og telefonnummer., Vi er kun i stand til at svare dem, hvis bidrag vi kommer til at bruge
- Del på Facebook
- Del på Twitter
- Del via e-Mail
- Del på LinkedIn
- Andel på Pinterest
- Andel på WhatsApp
- Andel på Messenger