Hvis du nogensinde har været i den situation, at beslutte, om du bør blive separeret eller skilt, du ved den ekstraordinære stress og den strøm af følelser, der ledsager spørgsmålet., Mennesker er generelt utilbøjelig til at ændre — vi foretrækker det kendte, selv om det gør os ulykkelige, at den ukendte fremtid — og det er især tilfældet, hvis vi taler ikke bare om sammenflettet liv, men børn, venner, økonomi og ejendele, og vi ved ikke, hvad der kommer til at ske næste. Naturligvis, hvis du har en elsker-I-venter, denne del er lidt lettere. Men alligevel, skal du bare gå væk fra en forbindelse, hvor du har investeret år? Hvad hvis dette er bare en hård patch? (Tænker på din investering af tid, energi eller noget andet har et navn: The sunk cost fallacy., Det er en tankeproces, der holder dig fast.)
du spørger, fordi du er bekymret for dine egne opfattelser, og du desperat vil have nogle lakmusprøver, der garanterer, at du ikke begår fejlen i dit liv. Så hvordan ved du, hvornår du skal smide håndklædet på et reelt engagement? Når alt kommer til alt kender vi alle mennesker, hvis ægteskab kom tilbage fra randen., Du tænker på Hillary og Bill Clinton eller måske dine naboer, der forsonede sig, efter at manden rejste til en anden kvinde og nu er i 60 ‘ erne, blomstrende og bedsteforældre sammen.
selvfølgelig er der ingen one-si .e-fits-all svar. Hvis jeg eller nogen anden havde det i hånden, ville der være berettiget berømmelse og rigdom. Nej, elendigheden ved at beslutte, om dette er øjeblikket, ligger på individuelle skuldre.
når det er sagt, er der masser af forskning derude, og du bør overveje, om disse oplysninger gælder for din situation., Da jeg hverken er terapeut eller psykolog, vil jeg tilbyde nogle forskningsresultater.
er der et vippepunkt, når skilsmisse bliver uundgåelig?naturligvis har både forskere og terapeuter længe været interesseret i, hvorfor nogle par gør det gennem en krise, såsom utroskab, mens andre grundlægger. En undersøgelse fra 2003 af Paul R. Amato og Denise Previti viste, at den øverste årsag til skilsmisse var snyd, der er ansvarlig for 21.6 procent af de skilsmisser holdet undersøgt, tæt fulgt af inkompatibilitet (19.2 procent), druk eller stofmisbrug (10.,6 procent), vokser fra hinanden (9,6 procent), personlighedsproblemer (9,1 procent) og manglende kommunikation (8,7 procent). Fysisk eller psykisk misbrug og tab af kærlighed blev udpeget meget sjældnere-henholdsvis 5,8 procent og 4,3 procent.,
En interessant undersøgelse af Scott Shelby og andre kiggede på 52 fraskilt par, der havde faktisk været en del af et program beregnet til at styrke forholdet færdigheder og undgå ægteskabelige opløsning (PREP), mens de var i færd; deres mål var at se, hvad programmet kan blive ændret eller styrket for at undgå resultatet. Denne anden undersøgelse blev udført 14 år efter det ægteskabelige program. Deres resultater viste, at den mest almindelige faktor var manglende engagement (75 procent), utroskab (59.,6 procent), og for meget konflikt og skændes (57,7 procent). De spurgte også, om der var et “sidste halm” eller en enkelt begivenhed, der dømte ægteskabet, og 68 procent svarede, at der var. Igen, utroskab kom ud på toppen (24 procent), efterfulgt af vold og misbrug (21.2 procent) og stofmisbrug (12,1 procent).
så utroskab, ikke overraskende, synes at være en reel vendepunkt. Men en anden undersøgelse, Denne af Alan J. Ha ,kins, Brian Hawilloughby og J.illiam J., Doherty, så på både årsagerne til skilsmisse og individets åbenhed for forsoning, selv på et sent stadium af skilsmisse. (Individerne var i forældreklasserne krævet af Minnesota-loven.) De vigtigste årsager til skilsmisse voksede fra hinanden (55 procent), ikke i stand til at tale sammen (53 procent), og hvordan ægtefællen håndterer penge (40 procent), hvor utroskab kommer ind på 37 procent. Andre årsager omfattede personlige problemer hos min ægtefælle (37 procent), ikke at få nok opmærksomhed (34 procent), min ægtefælles personlige vaner (29 procent) og seksuelle problemer (24 procent)., Ikke overraskende var forskelle i smag og præferencer, narkotika-og alkoholproblemer, opdeling af husstandsopgaver og konflikter om opdragelse af børn også faktorer i omkring en femtedel af de adspurgte. Interessant, de bredere og blødere spørgsmål — vokser fra hinanden, ikke kommunikere, håndtering af penge — var negativt forbundet med en mulighed for forsoning, og forskerne formodede, at folk ser disse som tegn på en grundlæggende mangel på Kompatibilitet.,
Tegn på crash-and-burn
Par-rådgivning, der vises, er en blandet landhandel, fordi de fleste mennesker ikke gå i terapi, indtil tingene har fået forfærdeligt; det er ikke i modsætning til at søge en læges hjælp, efter du ikke længere er i stand til at gå, ikke at have taget problemet for aldre. Denne sidste øjebliks form for rådgivning også, AK, kan ikke rigtig være om at forsøge at løse forholdet, men går så du kan forsikre dig selv, at du har prøvet “alt.,”Og ja, hvis du bryder et langvarigt ægteskab, vil interesserede parter spørge, om du søgte rådgivning, så der er det.
desværre vil mange af os kun kunne genkende den nedadgående bane i eftertid, og det er da, at nogle vil kunne se, hvad de bidrog til denne dødsdømte pas-de-Deu.. De forspildte muligheder for faktisk at konfrontere, hvad der foregik, fordi I besluttede at bevare freden i stedet. Din egen uvillighed til at tage ansvar for din del eller din partners afvisning af at eje hans eller hendes., Din frygt for at være alene på dette stadie af livet, som holdt dig stille. Og mere.
Så hvad er tegnene på, at et forhold har passeret punktet uden tilbagevenden? Her er ni, trukket fra personlig erfaring, intervie .s, og forskning.
1. Diskussion er blevet umulig.
Der er en total sammenbrud i kommunikation, og måske høflighed. I det øjeblik du åbner munden, er han eller hun i defensiven, og det får dig i gang; hver diskussion bliver enten en råbende kamp eller en recitation af din hver fejl og misstep (eller hans)., Alternativt er stone .alling blevet normen — og en af jer går simpelthen væk. Undersøgelser viser, at mænd mest sandsynligt vil Stone .all, men det betyder ikke, at kvinder ikke gør det. I mit tilfælde afbøjede min eksmand hver eneste af mine udsagn og marginaliserede hver som den “samme gamle tatovering” og lukkede mig simpelthen ved at kaste gauntlet ned: “hvis du er så ulykkelig, hvorfor forlader du ikke og holder op med at tæve.”Hvad jeg gjorde — som ikke var at reagere på hans trussel-var lige så ødelæggende, forresten., Jeg skulle have svaret; min tilbagetrækning gav ham kun tilladelse til at fortsætte med at stone .all og manipulere.
2. Begge er hurtige til at finde en fejl og slå på den.Ægteskabsekspert John Gottman kalder dette “køkkensynkende”, og han skelner nyttigt mellem klage og kritik. Lad os sige, at du er bekymret for, hvor mange penge din ægtefælle bruger, eller alternativt, hvordan han eller hun håndterer krisen i dit mellembarns svigtende karakterer. En klage fokuserer på det aktuelle problem og er meget specifikt; en kritik tager sigte og gør det personligt., Så hvis du siger ,”jeg er bekymret for penge, og jeg synes, vi skal skære ned på vores udgifter lidt,” registrerer du en klage; på den anden side, hvis du siger, “du bruger alt for meget på ting som normalt og forsøger at holde trit med Joneses. Du er så forbandet uansvarlig og egoistisk, ” kritiserer du.,
Hvis dit ægteskab er overdraget til det punkt, at alle fejltrin eller fejl bliver kaldt ud som et eksempel af din større fejl — der er “køkken-forlis” — du er dybt i negativt territorium, især hvis næsten hver sætning ud af munden, eller din ægtefælles begynder med ordene, “Du har altid” eller “Dig aldrig.”
3. Du går på æggeskaller eller andekontakt (eller din partner gør).,
Du kan tænke på det som “at holde freden”, men hvad du virkelig gør er at træde vand og styrke status .uo af brudte kommunikationslinjer. Hvis dette er en strategi for at forsøge at sortere dine tanker og følelser, er det en ting, og du skal sætte en tidsbegrænsning på det; hvis det er undgåelse, er det en anden., Kvinder (og mænd), der voksede op i giftig husholdninger, der er langt mere tilbøjelige til at vedtage en undvigende holdning, fordi de har lært at undertrykke deres følelser og tæer i barndommen; for mere om dette, se min bog, Datter Detox: Gendannelse fra en Ukærlig Mor og Udlevering af Dit Liv.
men at undgå problemet, især hvis der er børn i din husstand, tjener kun til at øge spændingen og yderligere erodere, hvilken lille forbindelse der er tilbage mellem dig. Det er virkelig ikke en langsigtet spilplan.
4. Hans eller hendes velkendte måder at handle nu irriterer dig (eller værre).,
den anden af John Gottmans “fire ryttere af apokalypsen”, hans forudsigere for ægteskabsfejl, er foragt. (Kritik, forsvarsevne og Stone .alling er de andre tre.) Der er en subtil linje, hvor kritik-uanset hvor grim eller spids-bliver foragt eller afsky, og det er på dette tidspunkt, at din partners vaner eller svagheder bliver fokus for din reaktivitet. Det kunne være hans bordmanerer-du havde bemærket dette, da du mødte, selvfølgelig, men nu er hans wololfing hans mad et flashpunkt — eller hvordan han aldrig lægger opvaskemaskinen ordentligt eller næsten alt andet., Ditto for den kone, hvis single-mindedness du plejede at finde charmerende, eller hvis vane med at grine, når hun er nervøs nu driver dig nødder.
Foragt gør det stort set umuligt for dig at huske, hvorfor du engang elskede denne person til at begynde med; det er virkelig ætsende, som følgende punkt gør det klart.
5. Subtile og ikke-så-subtile verbale overgreb er blevet sædvanlige.verbalt misbrug går hånd i hånd med at føle foragt eller afsky for din partner sammen med køkken-synkende og kritik, eller hans følelse foragt for dig., Problemet er, at når du gør hån din bedfello., høflighed og grænser gå ud af vinduet. Mange voksne, især dem, hvis egen familie af oprindelse, der anvendes verbale overgreb, til at marginalisere eller kontrol med børn, er ofte langsomme til at erkende, verbal misbrug, fordi de voksede op normalisere det, den kulturelle holdning om “sticks and stones”, og den filosofi, at “ord er kun ord” også hjælpe og tilskynde individuel tolerance.
6. Din ægtefælle er ikke den person, du henvender dig til, når du er stresset.,
dette kan ske så gradvist, at du ikke engang registrerer det, især hvis du er kvinde og har vane med at konsultere med nære venner; det er stadig en klar indikation af den voksende kløft mellem dig, samt et barometer for, hvordan du virkelig føler om din ægtefælle. Vender du ikke længere til ham eller hende, fordi du ikke længere stoler på din ægtefælle? Tror du, at han eller hun ikke har dine bedste interesser på hjerte? Vil du nægte ham eller hende mulig foder til at kritisere dig mere? Årsagerne til, at du ikke længere betro dig til din ægtefælle, er lige så vigtige som det faktum, at du ikke gør det.,
7. Du bruger det meste af din tid på at tænke eller fungere som en, der er single.
hvor fremmedgjort du allerede er fra din ægtefælle understreges af, hvordan du tænker på og planlægger for fremtiden, og dermed mener jeg både den nærmeste fremtid og på lang sigt. Gør du Økonomiske og andre beslutninger på den antagelse, at du vil være på egen hånd? Tænker du sjældent, hvis nogensinde, over, hvad der engang var dine fælles mål, men tænk i stedet for dine behov og ønsker? Fantaserer du om, hvordan livet ville være, hvis du ikke var gift?, Dette er tæt forbundet med ikke at betro sig til den person, der skal være din nære anden, men taler mængder, selvom du stadig ikke er bestemt om, hvorvidt du bliver eller forlader forholdet.
8. Der er ingen øje eller fysisk kontakt mellem dig.
Ja, det handler dels om se., men også om at føle nogen forbindelse til din partner. Kan du huske sidste gang du holdt hænder eller lagde dine arme omkring ham eller hende? Finder du dig selv spændende noget rum, han eller hun er i? Undgår du hinanden? Eller har du se?for at bevare freden?
9., Du opfører dig ikke længere som dig selv.
du er begyndt at bemærke, at alle dine finere kvaliteter bliver dækket af din konstante bekymring og angst. Eller måske er din defensive holdning begyndt at lække ud i alle dine forhold, når du bliver mere og mere ulykkelig. At føle sig fanget eller fast kan ødelægge din følelse af mig selv og virkelig se på ændringerne i dig og din opførsel kan være et andet tegn på, at dette ægteskab måske ikke skal reddes.,
Nogle gange bruger vi alt for meget tid på at træde og holde os flydende, når vi virkelig skal komme ud af vandet. Søg råd, hvis du er elendig og helt fast. At tale det igennem med en professionel kan være en game changer.