Vielleicht sind Sie in einer Beziehung Trog – Argumente und Ärger oder Trennung und stille Parallelleben. Oder vielleicht ist es weniger wichtig: Ihr Mann lässt seine Socken auf dem Boden und es macht Sie verrückt, oder Ihre Frau hilft Ihnen nicht, die Kinder ins Bett zu bringen.
Groß oder klein, Sie haben ein paar Optionen., Sie könnten versuchen, dies selbst zu klären (Sie haben es wahrscheinlich bereits versucht); Tun Sie nichts und sehen Sie, ob es irgendwie besser wird (wahrscheinlich nicht), oder Sie könnten den Sprung wagen und einen Fachmann aufsuchen – einen Paartherapeuten (eine deutlich bessere, wenn auch etwas beängstigende Idee). Der Therapeut hat ein Bein über die anderen Optionen in ein paar Möglichkeiten. Eine ist die Perspektive – sie betrachtet Ihre Beziehung von außen, eher als in der emotional festgefahrenen Mitte, in der Sie sich zweifellos befinden., Dies erleichtert es ihr nicht nur, eine Stimme der Vernunft und der Realität zu sein, sondern sie kann auch die größere Gestalt sehen, die Sie aus nächster Nähe nicht sehen können. Aber der andere große Vorteil ist, dass sie wahrscheinlich über Beziehungsprobleme und Lösungen ein bisschen anders denkt, als Sie vielleicht.
Und das kann Ihre vierte Option sein-versuchen Sie, wie sie zu denken. Während es verschiedene Stile und Orientierungen zur Therapie gibt, Hier sind 10 allgemeine Tipps zum Denken wie ein Beziehungstherapeut:
1. Denken Sie Muster, nicht Menschen., Wenn man über Beziehungsprobleme nachdenkt, ist es leicht, in Bezug auf Menschen zu denken, insbesondere wer Recht hat, wer falsch liegt, wer vermasselt ist, und wer wirklich vermasselt ist. Dies ist normalerweise nicht hilfreich und führt nur zu einem Schuldspiel. Denken Sie anstelle von Menschen an Muster. A tut etwas, dies löst B aus, der wiederum A auslöst, dann B. Einige Muster sind vorteilhaft und helfen uns, gesund und stabil zu bleiben, andere sind neutrale Gewohnheiten, und einige sind tödlich und können Schaden anrichten.
Das Therapie-Mantra ist, dass das Muster stärker ist als die Menschen., (Versuchen Sie heute Abend beim Abendessen auf dem Platz eines anderen zu sitzen und sehen Sie, was passiert – stellen Sie einfach sicher, dass alle Messer außer Sichtweite sind.) Anstatt Ihre Zeit damit zu verschwenden, sich Gedanken darüber zu machen, wer Recht hat, versuchen Sie damit, das dysfunktionale Muster zu dekodieren. Sobald Sie dies tun, ändern Sie es. Ein guter Weg, das zu tun, ist, darüber (das Muster) und nicht über die Leute zu sprechen: „Ich merke das oft, wenn ich frage, ob du deine Socken aufheben kannst, sagst du, dass du es tust, aber dann nicht, und dann ärgere ich mich und nörgel dich und dann sprengst du in die Luft. Ich frage mich, ob wir das anders machen können.,“Aber selbst wenn du das aus irgendeinem Grund nicht kannst, versuche es einfach zu ändern und wenn du kannst, lass die andere Person deine Absichten wissen:“ Ich mache das, weil ich mir Sorgen mache, dass_______.“Das Schöne an Mustern ist, dass sich das Muster ändern muss, wenn Sie sich festhalten. Sie werden ganz alleine zum Change Agent der Beziehung. Sicherlich ein guter und wichtiger Anfang.
2. Denken Sie wie, nicht was. Therapeuten neigen dazu, die Kommunikation in zwei Teile zu unterteilen: Inhalt (das Was) und Prozess (das Wie). In einem Streit über Dienstag vs., Mittwoch, Die Fakten, die Sie aufstellen, um Ihren Fall über Dienstag zu machen, sind zufrieden; Die Tatsache, dass Sie sich beide aufregen und streiten, ist der Prozess.
Die Regel hier ist, dass der Prozess immer den Inhalt übertrumpft. Wenn sich Emotionen erwärmen, ist das Problem im Raum die Emotionen, nicht das, worüber Sie streiten. Unglücklicherweise, wenn Emotionen eintreffen, Wir sind versucht, den Inhalt als eine Möglichkeit, mit Emotionen umzugehen, zu erhöhen – Sie möchten die andere Person dazu bringen, es zu verstehen, Verdammt, und Sie sind wahrscheinlich versucht, bis zum Tod zu kämpfen, um Ihren Punkt zu machen., Alles, was Sie sagen, ist wie Benzin auf ein Feuer zu werfen – es ist wahrscheinlich falsch verstanden, falsch interpretiert.
Lösche das Feuer, indem du dich direkt auf den Prozess, die Emotionen und Handlungen konzentrierst. Wir fangen an zu streiten, ich fange an, wütend zu sein. Fixieren Sie die Emotion – Ihre Wut -, indem Sie atmen und sich beruhigen, indem Sie weggehen. Tun Sie Ihr Bestes, um aus dem Unkraut des Inhalts zu bleiben; Wenn Sie dies nicht tun, werden Sie wieder über Weihnachten ’08 sprechen, und Sie wissen, wohin das führt.
Aber auch der Prozess folgt Mustern., Sie und Ihr Partner haben jeweils Ihre eigenen Wege, mit Spannungen und Konflikten umzugehen. Ihre allgemeine Art, mit Stress und Emotionen umzugehen – Rückzug, Wut, passive Unterbringung – löst ausnahmslos und konsequent den M. O. der anderen Person aus, was wiederum Ihren antreibt. Schnell geraten Sie beide in eine negative Schleife, die zu Ihrer kombinierten Standardmethode für den Umgang mit Konflikten und Spannungen wird: Wut/Rückzug, Rückzug/Rückzug, Wut/Wut usw. Ihr Ziel ist es wieder, das Muster zu brechen.,
Der einfachste Weg, dies zu tun, um zu versuchen, das Gegenteil von Ihrem Instinkt zu tun. Wenn Sie dazu neigen, sich zurückzuziehen, versuchen Sie, aufzustehen und zu sprechen; Wenn Sie wütend werden, beruhigen Sie sich und hören Sie zu; Wenn Sie sich anpassen, finden Sie heraus, was Sie wirklich wollen, und sagen Sie es, anstatt auf Eierschalen zu gehen. Auch hier wird Ihre verhaltens-emotionale Veränderung den anderen ermutigen, dasselbe zu tun.
3. Denken Erwachsene. Erwachsener bedeutet hier, mit Ihren Emotionen verantwortlich zu sein – sie als Information zu verwenden, anstatt sie durch den Raum zu sprühen., Es geht darum, in Aktion verantwortlich zu sein – anderen nicht zu schaden oder sich schlecht zu benehmen. Es geht darum, für Ihre Probleme verantwortlich zu sein – das heißt, Sie müssen sich letztendlich damit befassen und sie beheben, anstatt zu erwarten, dass andere es für Sie tun. Es ist zu erkennen, dass es nicht immer um dich geht; es nimmt nicht alles so persönlich; es ist zu verstehen, dass der andere Typ auf seine eigene Weise innerlich kämpft. Es geht darum, vernünftig zu sein. Es ist … nun, sich wie ein Erwachsener zu benehmen.
Die meisten von uns sind im Allgemeinen in der Lage, bei der Arbeit erwachsen zu sein oder wenn wir gute Laune haben., Ärger passiert, wenn wir zu Hause sind, wenn die Stimmung sauer ist. Dann neigen wir dazu, uns wie ein 10-Jähriger zu fühlen und werden mürrisch oder wütend oder machtlos. Sobald du merkst, dass du in dieses 10-jährige Gefühl schlüpfst (und du weißt, wann du bist), ist es Zeit, dich daran zu erinnern, dass du, unabhängig davon, wie du dich gerade fühlst, erwachsen bist und in deinem Kopf darfst, was ein verantwortungsbewusster Erwachsener tun kann., Sicher, es gibt ein Element von „faking it till you make it“, aber indem Sie Ihr Bestes tun, um sich an eine erwachsene Haltung zu halten, können Sie sich allmählich trainieren, sich gestärkt zu fühlen, anstatt Angst oder klein. Es geht darum, es zu fangen und zu ändern; Mit der Praxis wird der Fang und die Veränderung einfacher und automatischer.
4. Betrachten Sie Probleme als schlechte Lösungen. Was auch immer Sie als Problem sehen – die Socken auf dem Boden, der Mangel an Sex, die Wut Ihres Partners – fragen Sie sich, wie es eine schlechte Lösung für ein anderes Problem sein kann., Sie wollen neugierig auf den Antriebsimpuls sein. Sie müssen die Antwort nicht haben, aber Sie müssen die Frage stellen: „Helfen Sie mir zu verstehen, warum Sie Ihre Socken auf dem Boden lassen.““Wir haben lange keine Liebe mehr gemacht – wie kommt es?“Und weil Wut oft von Sorge und Angst getrieben wird, fragen Sie:“ Worüber machen Sie sich Sorgen?“anstatt „Warum bist du so Sauer?“Wichtig ist, dass Sie ruhig klingen, wenn Sie die Fragen stellen – wie Herr Rogers. Wenn Sie wütend oder irritiert klingen, erwarten Sie Wut oder Wut im Gegenzug.
5. Denken Sie Gegenwart, nicht Vergangenheit., Wenn Sie in einer Beziehung zu kämpfen haben, ist es einfach für Ihren Geist, automatisch durch die Vergangenheit zu scannen und weitere Beweise für Ungerechtigkeiten und Misshandlungen zu sammeln. Es kann Ihnen Treibstoff für vergebliche Argumente geben, wird aber nichts tun, um das Problem zu lösen, und wird Sie nur weiter nach unten ziehen.
Versuchen Sie stattdessen, sich auf die Gegenwart zu konzentrieren. Schieben Sie die Versuchung beiseite, diese Geschichtsstraße hinunterzugehen und das Hier und Jetzt auf Null zu setzen – das aktuelle Problem, Ihre aktuelle Sorge, die Gegenwart: Was können Sie jetzt tun?
6. Denken Sie Verhalten, nicht Emotionen., Viele von uns glauben fälschlicherweise, dass wir uns so fühlen müssen, um es zu tun, was bedeutet, wenn wir uns nicht so fühlen, werden wir es nicht tun oder nicht können. Aber wenn du das Gleiche weiterhin tust, wirst du es immer wieder genauso fühlen. Warte nicht darauf, dass sich deine Gefühle ändern, tu etwas und dann werden deine Gefühle irgendwann aufholen.
Verhalten ist der Schlüssel zur Veränderung, denn im Gegensatz zu Emotionen und oft sogar Gedanken ist Verhalten der einzige Aspekt von uns selbst, den wir wirklich kontrollieren können. Aktion bringt Sie aus dem emotionalen Schlamm und ist ein ausgezeichnetes Gegenmittel gegen Depressionen und das Gefühl gefangen., Geben Sie Ihrem Partner fünfmal am Tag eine Umarmung, ob Sie Lust haben oder nicht, und prüfen Sie, ob dies das emotionale Klima im Haus nicht verändert.
7. Denken Sie klein, denken Sie Erfolg. Die Umarmung ist eigentlich ein guter Anfang. Da Veränderung Angst erzeugt, werden sowohl Veränderung als auch Angst am besten in kleineren Dosen toleriert. Weil das Ziel darin besteht, Muster zu durchbrechen, es anders zu machen, anstatt es richtig zu machen, müssen Sie nicht über Make-over oder große Kampagnen nachdenken. Stattdessen möchten Sie einfach Ihre Komfortzone verlassen und konkrete Schritte unternehmen, so klein Sie auch sein mögen., Versuchen Sie es also mit der Umarmung, und wenn das zu hart erscheint, Beginnen Sie damit, Komplimente zu machen oder eine Notiz zu schreiben, die den anderen wissen lässt, wie Sie sich gefühlt haben, nur um die Dinge ins Rollen zu bringen.
Und sollten selbst diese kleinen Schritte zu überwältigend erscheinen, um sie in der Beziehung zu unternehmen, versuchen Sie, Ihre Fähigkeiten und Ihr Vertrauen in Ihre Umgebung aufzubauen. Wenn Sie beispielsweise versuchen, positiver oder offener oder durchsetzungsfähiger zu sein, testen Sie diese Verhaltensweisen im Straßenverkehr mit Freunden, Fremden oder Kollegen, bei denen weniger emotionale Auslöser Sie entgleisen lassen., Sobald Sie Ihre Seebeine dort haben, können Sie wie Ihr Partner oder Ihre Eltern zu den Heavies übergehen.
8. Denken Sie Unterstützung. Sie können Änderungen selbst vornehmen, aber es ist viel einfacher mit Unterstützung. Offensichtliche Unterstützer sind Menschen in deiner Ecke – dein Freund, der dich ermutigt, deine Mutter, die anruft und fragt, wie es dir geht, ein Therapeut, der von der Seitenlinie trainiert und dich auf Kurs hält. Aber es kann auch aus dem Lesen und Lernen mehr über Beziehungswechsel kommen, von der Online-Unterstützung von anderen mit den gleichen Problemen zu tun. Oder sogar aus dir heraus., Nehmen Sie sich Zeit, um nicht Misserfolg, sondern Erfolg zu bemerken, es nicht richtig zu machen, sondern Risiken einzugehen. Klopfen Sie sich hart und oft auf den Rücken.
9. Denken Sie. Falls Sie es nicht bemerkt haben, beinhalten all diese Vorschläge Sie, nicht den anderen. Die Haltung, mit der sich die meisten Paare beraten, lautet: „Ich habe ein Problem mit Ihnen und sobald Sie sich ändern (oder ich oder der Therapeut Sie dazu bringen kann, sich zu ändern), werde ich mich besser fühlen.“Das funktioniert nicht. Alles, was Sie beide tun, ist darüber zu streiten, wer sich ändern sollte, einen vergeblichen Machtkampf zu schaffen.,
Überspringen Sie das Drama, das spielende Opfer, die Manipulation. Wieder erwachsen sein. Denken Sie an Sie, was Sie tun können, um das Problem zu beheben. Ja, geben Sie Ihr Bestes, um die andere Person wissen zu lassen, was Sie brauchen und was sie konkret tun kann, um die Dinge besser zu machen, aber dann an die Arbeit zu gehen. Schnallen Sie sich an und tun Sie, was Sie können, um die Situation und das Problem zu verbessern, ohne die Punktzahl zu halten und die Punkte zu zählen, ohne Erwartungen an den anderen. Da der Fokus wieder auf dem Ändern von Mustern liegt, werden sich die Dinge ändern, wenn Sie Ihren Teil so gut wie möglich tun.
10., Denken Sie Anstrengung, nicht Ergebnis. Es gibt ein inspirierendes Sprichwort, das Sie in den Fluren von Unternehmen sehen: Gute Entscheidungen kommen aus Erfahrung und Erfahrung kommt von schlechten Entscheidungen. Das Meistern von Leben und Beziehungen ist ein langer Experimentierprozess. Das Leben ist nicht bereit, Ziel, Feuer; es ist bereit, Feuer, Ziel. Probieren Sie etwas aus – mit Achtsamkeit, klaren Absichten und einem guten Herzen – sehen Sie, was passiert, passen Sie sich an und versuchen Sie es erneut. Das ist immer das Beste, was Sie tun können, und verschwenden Sie Ihre Zeit und Energie nicht mit innerem Schelten oder schwerherzigem Bedauern. An jedem Tag tust du immer das Beste, was du kannst.,
Hoffentlich geben Ihnen diese Tipps etwas, mit dem Sie arbeiten können, und Sie werden etwas finden, das Ihnen helfen kann, Ihre Beziehungsprobleme anders anzugehen. Sie müssen nicht Freud sein, Sie müssen nicht alles auf einmal tun; stattdessen, sehen Sie, welche dieser Ideen Ihre Aufmerksamkeit erregen. Wählen Sie dann eine Situation, ein Muster und ein Problem aus und ordnen Sie einen anderen Ansatz zu, ein konkretes Verhalten, das Sie implementieren können. Klein anfangen. Konzentriere dich auf dich. Eine Änderung wird zu einer anderen führen.
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