Wenn Sie jemals in der Lage waren zu entscheiden, ob Sie sich trennen oder scheiden lassen sollten, kennen Sie den außergewöhnlichen Stress und die Flut von Emotionen, die die Frage begleiten., Menschen sind im Allgemeinen abgeneigt, sich zu ändern — wir bevorzugen das Bekannte, auch wenn es uns unglücklich macht, der unbekannten Zukunft — und das gilt insbesondere, wenn wir nicht nur über verschränkte Leben sprechen, sondern auch über Kinder, Freunde, Finanzen und Besitztümer, und wir wissen nicht, was als nächstes passieren wird. Offensichtlich, wenn Sie einen Liebhaber-in-waiting haben, ist dieser Teil etwas einfacher. Aber trotzdem, Sollten Sie einfach von einer Verbindung weggehen, in die Sie Jahre investiert haben? Was ist, wenn dies nur ein grober Fleck ist? (Denken Sie an Ihre Investition von Zeit, Energie oder irgendetwas anderes hat einen Namen: der versunkene Kosten-Trugschluss., Es ist ein Denkprozess, der dich festhält.)
Sie fragen, weil Sie sich Sorgen um Ihre eigenen Wahrnehmungen machen und dringend einen Lackmustest wünschen, der garantiert, dass Sie nicht den Fehler Ihres Lebens machen. Also, woher weißt du, wann du das Handtuch auf eine echte Verpflichtung werfen musst? Schließlich kennen wir alle Menschen, deren Ehe vom Rand zurückkam., Sie denken an Hillary und Bill Clinton oder vielleicht an Ihre Nachbarn, die sich versöhnt haben, nachdem der Ehemann für eine andere Frau gegangen ist und jetzt in den 60ern ist, gedeihen und Großeltern zusammen.
Natürlich gibt es keine einheitliche Antwort. Wenn ich oder jemand anderes es in der Hand hätte, gäbe es berechtigten Ruhm und Reichtum. Nein, das Elend zu entscheiden, ob dies der Moment ist, liegt auf einzelnen Schultern.
Das heißt, es gibt eine Menge Forschung da draußen, und Sie sollten überlegen, ob diese Angaben auf Ihre Situation zutreffen., Da ich weder Therapeut noch Psychologe bin, werde ich einige Forschungsergebnisse anbieten.
Gibt es einen Wendepunkt, wenn Scheidung unvermeidlich wird?
Unnötig zu erwähnen, dass sowohl Forscher als auch Therapeuten seit langem daran interessiert sind, warum einige Paare eine Krise wie Untreue durchmachen, während andere scheitern. Eine Studie von Paul R. Amato und Denise Previti aus dem Jahr 2003 zeigte, dass die Hauptursache für die Scheidung Betrug war, der für 21, 6 Prozent der vom Team untersuchten Scheidungen verantwortlich war, dicht gefolgt von Inkompatibilität (19, 2 Prozent), Trinken oder Drogenkonsum (10.,6 prozent), auseinander wachsen (9,6 Prozent), Persönlichkeitsprobleme (9,1 Prozent) und mangelnde Kommunikation (8,7 Prozent). Körperlicher oder geistiger Missbrauch und Verlust der Liebe wurden viel seltener herausgegriffen — 5,8 Prozent bzw.,
Eine interessante Studie von Shelby Scott und anderen betrachtete 52 geschiedene Paare, die tatsächlich Teil eines Programms gewesen waren, das die Beziehungsfähigkeiten stärken und die Auflösung der Ehe vermeiden sollte (PREP) während sie verlobt waren; Ihr Ziel war es zu sehen, was mit dem Programm geändert oder gestärkt werden könnte, um das Ergebnis zu vermeiden. Diese zweite Studie wurde 14 Jahre nach dem vorehelichen Programm. Ihre Ergebnisse zeigten, dass der häufigste Faktor Mangel an Engagement war (75 Prozent), Untreue (59.,6 prozent) und zu viel Konflikt und Streit (57,7 Prozent). Sie fragten auch, ob es einen „letzten Strohhalm“ oder ein einzelnes Ereignis gab, das die Ehe zum Scheitern brachte, und 68 Prozent antworteten, dass es das gab. Wieder einmal kam Untreue an die Spitze (24 Prozent), gefolgt von häuslicher Gewalt und Missbrauch (21,2 Prozent) und Drogenmissbrauch (12,1 Prozent).
So Untreue, nicht überraschend, scheint ein echter Wendepunkt zu sein. Aber eine andere Studie, diese von Alan J. Hawkins, Brian Willoughby und William J., Doherty betrachtete sowohl die Gründe für die Scheidung als auch die Offenheit des Einzelnen für die Versöhnung, auch in einem späten Stadium der Scheidung. (Die Individuen waren in den Erziehungskursen nach Minnesota Gesetz erforderlich.) Die Hauptgründe für die Scheidung waren auseinander wachsen (55 Prozent), nicht in der Lage zusammen zu sprechen (53 Prozent), und wie der Ehepartner mit Geld umgeht (40 Prozent), mit Untreue kommen bei 37 Prozent. Andere Gründe waren persönliche Probleme meines Ehepartners (37 Prozent), nicht genügend Aufmerksamkeit (34 Prozent), die persönlichen Gewohnheiten meines Ehepartners (29 Prozent) und sexuelle Probleme (24 Prozent)., Es überrascht nicht, dass Unterschiede in Geschmack und Vorlieben, Drogen-und Alkoholproblemen, der Aufteilung der Haushaltspflichten und Konflikten über die Kindererziehung auch bei etwa einem Fünftel der Befragten Faktoren waren. Interessanterweise, die breiteren und weicheren Themen — auseinander wachsen, nicht kommunizieren, Umgang mit Geld — wurden negativ mit einer Möglichkeit der Versöhnung verbunden, und die Forscher vermuteten, dass die Menschen diese als Hinweis auf einen grundlegenden Mangel an Kompatibilität sehen.,
Zeichen des Crash-and-burn
Paarberatung, so scheint es, ist eine gemischte Tasche, weil die meisten Menschen nicht in die Therapie gehen, bis die Dinge schrecklich geworden sind; es ist nicht anders als die Hilfe eines Arztes zu suchen, nachdem Sie nicht mehr in der Lage sind zu gehen, nachdem das Problem seit Ewigkeiten ignoriert. Bei dieser Last-Minute-Beratung geht es leider auch nicht wirklich darum, die Beziehung zu reparieren, sondern darum, sich selbst zu beruhigen, dass Sie „alles versucht haben“.,“Und ja, wenn Sie eine langfristige Ehe auflösen, werden interessierte Parteien fragen, ob Sie Beratung gesucht haben, also gibt es das.
Leider werden viele von uns die Abwärtsbewegung nur im Nachhinein erkennen können, und dann werden einige sehen können, was sie zu diesem verdammten Pas-de-deux beigetragen haben. Die verpassten Möglichkeiten, sich tatsächlich mit dem zu konfrontieren, was vor sich ging, weil Sie beschlossen haben, stattdessen den Frieden zu bewahren. Ihre eigene Unwilligkeit, Verantwortung für Ihren Teil zu übernehmen, oder die Weigerung Ihres Partners, ihren oder ihren zu besitzen., Deine Angst, in dieser Lebensphase allein zu sein, die dich still hielt. Und mehr.
Was sind also die Anzeichen dafür, dass eine Beziehung den Punkt ohne Rückkehr überschritten hat? Hier sind neun, die aus persönlichen Erfahrungen, Interviews und Recherchen stammen.
1. Diskussion ist unmöglich geworden.
Es gibt einen totalen Zusammenbruch der Kommunikation und vielleicht Höflichkeit. In der Minute, in der du deinen Mund öffnest, ist er oder sie in der Defensive, und das bringt dich in Gang; Jede Diskussion wird entweder zu einem schreienden Match oder zu einer Rezitation jedes Fehlers und Fehltritts (oder seines)., Alternativ ist Steinwurf zur Norm geworden — und einer von Ihnen geht einfach weg. Studien zeigen, dass Männer am ehesten Stonewall sind, aber das bedeutet nicht, dass Frauen es nicht tun. In meinem Fall lenkte mein Ex-Mann jede meiner Aussagen ab, marginalisierte jede als „dasselbe alte Tattoo“ und schloss mich einfach ab, indem er den Handschuh herunterwarf: „Wenn du so unglücklich bist, warum gehst du nicht und hör auf zu beißen.“Was ich tat — was nicht auf seine Bedrohung reagierte-war übrigens ebenso zerstörerisch., Ich hätte antworten sollen; Mein Rückzug gab ihm nur die Erlaubnis, weiter zu Stonewall und zu manipulieren.
2. Sie beide finden schnell einen Fehler und stürzen sich darauf.
Der Familienexperte John Gottman nennt das „Kitchen-Sinking“, und er macht einen hilfreichen Unterschied zwischen Beschwerde und Kritik. Nehmen wir an, Sie sind besorgt darüber, wie viel Geld Ihr Ehepartner ausgibt, oder alternativ, wie er oder sie mit der Krise der fehlgeschlagenen Noten Ihres mittleren Kindes umgeht. Eine Beschwerde konzentriert sich auf das vorliegende Problem und ist sehr spezifisch; Eine Kritik zielt darauf ab und macht sie persönlich., Wenn du also sagst:“ Ich mache mir Sorgen um Geld, und ich denke, wir sollten unsere Ausgaben ein wenig reduzieren“, registrierst du eine Beschwerde; Auf der anderen Seite, wenn du sagst, “ gibst du viel zu viel wie üblich für Sachen aus und versuchst, mit Joneses Schritt zu halten. Du bist so verdammt unverantwortlich und egoistisch“, kritisierst du.,
Wenn Ihre Ehe hat sich bis zu dem Punkt, dass jeder Fehltritt oder Fehler wird als Beispiel für Ihre größeren Mängel genannt — das ist „kitchen-sinking“ — Sie sind tief in negativem Gebiet, vor allem, wenn fast jeder Satz aus dem Mund oder Ihres Ehepartners beginnt mit den Worten, „Sie immer“ oder „Sie nie.“
3. Sie gehen auf Eierschalen oder Entenkontakt (oder Ihr Partner tut).,
Sie mögen es sich als „Frieden bewahren“ vorstellen, aber was Sie wirklich tun, ist Wasser zu betreten und den Status quo unterbrochener Kommunikationslinien zu stärken. Wenn dies eine Strategie ist, um Ihre Gedanken und Gefühle zu klären, ist das eine Sache, und Sie müssen eine Frist setzen; Wenn es Vermeidung ist, ist das eine andere., Frauen (und Männer), die in toxischen Haushalten aufgewachsen sind, nehmen viel eher eine vermeidende Haltung ein, weil sie gelernt haben, ihre Gefühle und Zehenspitzen in der Kindheit zu unterdrücken; mehr dazu, siehe mein Buch, Tochter Entgiftung: Sich von einer lieblosen Mutter erholen und dein Leben zurückerobern.
Aber die Vermeidung des Problems, insbesondere wenn sich Kinder in Ihrem Haushalt befinden, dient nur dazu, die Spannung zu erhöhen und die geringe Verbindung zwischen Ihnen weiter zu untergraben. Es ist wirklich kein langfristiger Spielplan.
4. Seine oder ihre vertrauten Verhaltensweisen irritieren Sie jetzt (oder noch schlimmer).,
Die zweite von John Gottmans „Vier Reiter der Apokalypse“, seine Prädiktoren für Eheversagen, ist Verachtung. (Kritik, Defensivität und Steinwurf sind die anderen drei.) Es gibt eine subtile Linie, in der Kritik — egal wie böse oder spitz — Verachtung oder Ekel wird, und an diesem Punkt werden die Gewohnheiten oder Schwächen Ihres Partners zum Mittelpunkt Ihrer Reaktivität. Es könnte seine Tischmanieren sein — das hast du bemerkt, als du dich getroffen hast, Na sicher, aber jetzt ist sein Blick auf sein Essen ein Flammpunkt-oder wie er den Geschirrspüler nie richtig lädt oder so ziemlich alles andere., Dito für die Frau, deren Zielstrebigkeit Sie früher charmant fanden oder deren Gewohnheit, zu lachen, wenn sie nervös ist, Sie jetzt verrückt macht.
Verachtung macht es Ihnen ziemlich unmöglich, sich daran zu erinnern, warum Sie diese Person einmal geliebt haben; Es ist wirklich ätzend, wie der folgende Punkt deutlich macht.
5. Subtiler und nicht so subtiler verbaler Missbrauch ist zur Gewohnheit geworden.
Verbaler Missbrauch geht Hand in Hand mit Gefühl Verachtung oder Ekel für Ihren Partner, zusammen mit Küche-Sinken und Kritik, oder sein Gefühl Verachtung für Sie., Das Problem ist, dass, sobald Sie Ihren Bettgenossen verachten, Höflichkeit und Grenzen aus dem Fenster gehen. Viele Erwachsene, insbesondere diejenigen, deren eigene Herkunftsfamilien verbalen Missbrauch verwendeten, um Kinder zu marginalisieren oder zu kontrollieren, erkennen verbalen Missbrauch oft nur langsam, weil sie damit aufgewachsen sind Normalisierung es; die kulturelle Haltung zu „Stöcken und Steinen“ und die Philosophie, dass „Worte nur Worte sind“ unterstützen und fördern auch die individuelle Toleranz.
6. Ihr Ehepartner ist nicht die Person, an die Sie sich wenden, wenn Sie gestresst sind.,
Dies kann so allmählich passieren, dass Sie es nicht einmal registrieren, besonders wenn Sie eine Frau sind und die Angewohnheit haben, sich mit engen Freunden zu beraten; Dennoch ist es ein klarer Hinweis auf die wachsende Kluft zwischen Ihnen sowie ein Barometer dafür, wie Sie sich wirklich über Ihren Ehepartner fühlen. Wenden Sie sich nicht mehr an ihn oder sie, weil Sie Ihrem Ehepartner nicht mehr vertrauen? Glauben Sie, dass er oder sie nicht Ihre besten Interessen im Herzen hat? Willst du ihm oder ihr mögliches Futter verweigern, weil du dich mehr kritisiert hast? Die Gründe, warum Sie sich Ihrem Ehepartner nicht mehr anvertrauen, sind genauso wichtig wie die Tatsache, dass Sie dies nicht tun.,
7. Sie verbringen die meiste Zeit damit, wie jemand zu denken oder zu funktionieren, der Single ist.
Wie entfremdet Sie bereits von Ihrem Ehepartner sind, wird dadurch unterstrichen, wie Sie über die Zukunft nachdenken und planen, und damit meine ich sowohl die unmittelbare Zukunft als auch die langfristige. Treffen Sie finanzielle und andere Entscheidungen unter der Annahme, dass Sie alleine sind? Denken Sie selten, wenn überhaupt, darüber nach, was einst Ihre gemeinsamen Ziele waren, sondern denken Sie anstelle Ihrer Bedürfnisse und Wünsche? Fantasierst du darüber, wie das Leben wäre, wenn du nicht verheiratet wärst?, Dies ist eng damit verbunden, sich nicht der Person anzuvertrauen, die Ihr enger Vertrauter sein soll, spricht aber Bände, auch wenn Sie immer noch unentschlossen sind, ob Sie bleiben oder die Beziehung verlassen.
8. Es gibt keinen Augen – oder Körperkontakt zwischen Ihnen.
Ja, es geht zum Teil um Sex, aber auch darum, irgendeine Verbindung zu Ihrem Partner zu spüren. Erinnerst du dich an das letzte Mal, als du Hände gehalten oder deine Arme um ihn oder sie gelegt hast? Verlassen Sie irgendeinen Raum, in dem er oder sie ist? Meiden Sie einander? Oder hast du Sex, um den Frieden zu bewahren?
9., Du benimmst dich nicht mehr wie du selbst.
Sie haben begonnen zu bemerken, dass all Ihre feineren Qualitäten von Ihrer ständigen Sorge und Angst überdeckt werden. Oder vielleicht hat Ihre defensive Haltung begonnen, in all Ihren Beziehungen auslaufen, wie Sie mehr und mehr unglücklich wachsen. Sich gefangen oder festgefahren zu fühlen, kann Ihr Selbstgefühl zerstören und die Veränderungen in Ihnen und Ihrem Verhalten wirklich zu betrachten, kann ein weiteres Zeichen dafür sein, dass diese Ehe vielleicht nicht gerettet werden sollte.,
Manchmal verbringen wir viel zu viel Zeit damit, zu treten und über Wasser zu bleiben, wenn wir wirklich aus dem Wasser kommen sollten. Suchen Sie Rat, wenn Sie Elend und völlig stecken sind. Es kann ein Game Changer sein, es mit einem Profi durchzusprechen.