Dan dunn 23.November 2011
„Ich habe immer heftig gelebt, stark getrunken, zu viel gegessen oder gar nicht, rund um die Uhr geschlafen oder verpasste zwei Schlafnächte, arbeitete zu hart und zu lange im Ruhm oder schlampte eine Zeit lang in völliger Faulheit. Ich habe gehoben, gezogen, gehackt, geklettert, mit Freude geliebt und meine Kater als Folge genommen, nicht als Strafe.,“- John Steinbeck von Reisen mit Charley
Diese Worte sind die ehrlichste Einschätzung, die ich über die Gefahren und Freuden dessen gesehen habe, was ich das Leben gigantisch nenne. Und das letzte Bisschen—über Kater, die eher eine Konsequenz als eine Bestrafung sind-hat mir geholfen, mich durch viele einen Morgen zu erhalten, der sich neben der Toilette auf einem kalten Badezimmerboden zusammengerollt hat, zitternd, schwitzend und fluchend auf alles, was gut und heilig ist, was ich niemals tun würde. Jemals. Getränk. Wieder.
Ja, richtig.,
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Nach mehreren Jahren des Genusses der Getränke für Erwachsene, die meinen Lebensunterhalt bieten, habe ich verstanden, dass der Drang, sich selbst zu versprechen, dass Sie nie wieder trinken werden, oft überwältigend ist, während Sie unter den negativen Auswirkungen von Überkonsum leiden. Aber für unverbesserliche Louts und Vergnügungssuchende wie mich ist „Ich bin fertig mit Alkohol“ zu trinken, was „nur der Tipp“ für One-Night-Stands ist—eine Lüge, auf die verzichtet werden sollte, vorausgesetzt, jeder im Raum ist bereit, sich wie ein Erwachsener zu verhalten., Das heißt, geben Sie zu, dass sie gerne viel zu viel trinken und ficken, um in absehbarer Zeit aufzuhören.
Natürlich gibt es mehr, um einen bösen Kater zu überleben, als falschen Versprechungen zu widerstehen und Passagen aus weniger bekannten Steinbeck-Romanen auswendig zu lernen. Zum Beispiel ist jeder, der regelmäßig mit fünf wütenden Zwergen aufwacht, die Grabass hinter ihren Augäpfeln spielen, mit der folgenden Checkliste vertraut: Brieftasche, Handy, Autoschlüssel, Hut, Hose, ausgehendes Anrufprotokoll. Aber nachdem Sie die Grundlagen gesichert haben, ist es Zeit, etwas gegen die Zwerge—sorry, kleine Leute—und ihre schrecklichen, schrecklichen Spiele zu tun.,
Mit anderen Worten, Sie müssen lernen,den unangenehmen physiologischen Wirkungen von Acetaldehyd, der katerinduzierenden Substanz, die Alkohol nach einer Weile in Ihrer Leber bildet, wirksam entgegenzuwirken., Aus Gründen der Argumentation werden wir die Tatsache ignorieren, dass es im besten Interesse des praktizierenden Imbibers ist, zu verhindern, dass ein Kater überhaupt auftritt, indem er vernünftige Schritte unternimmt, wie das Vermeiden von braunen Likören und süßem Alkohol (geschweige denn das Mischen von Browns oder Süßigkeiten), ein Glas Wasser nach jedem anderen alkoholischen Getränk zu trinken, fettiges Essen vor dem Trinken zu essen (um die Geschwindigkeit der Alkoholaufnahme zu verlangsamen) und-gähnen—Mäßigung.,
Aus Gründen oder der Realität werden wir auch anerkennen, dass, wenn starkes Getränk beteiligt ist, Sie mit Kater-Präventionsmaßnahmen ist etwa so wahrscheinlich, wie Sie sich erinnern, dass Sie verheiratet sind. Aber glauben Sie mir, ich bin die letzte Person, die Sie beurteilt, wenn sich Ihr Magen wie die Badezimmer im Grand Central Station anfühlt. Soweit es mich betrifft, bedeutet jedes Tut-Tutting nur, dass die kleinen Leute gewonnen haben. Angst nicht. Ich habe hart verdiente, im Labor getestete Lösungen für Sie. Hier ist was Sie tun müssen.,
Keine Panik
Wenn in den Wirren eines besonders akuten Kater—sagen wir, eine durch übermäßigen Konsum von Jägermeister ausgelöst—es ist möglich, dass einige Teile des Körpers vorübergehende Unabhängigkeit beanspruchen kann. Der Schlüssel ist, ruhig zu bleiben und es zu reiten. Erinnern Sie sich daran, dass Ihr rechtes Auge seine Gründe hat, sich nicht zu öffnen, und dass Ihre linke Hand morgen mit ziemlicher Sicherheit die Dinge wieder erfassen kann. In seltenen Fällen können Ihre Eingeweide Schurken werden. Wenn das passiert, dann bist du über meine Hilfe hinaus., Bete zu Gott, dass du in einem Hotelzimmer bist und genug Geld in deiner Brieftasche hast, um einen Hagel-Mary-Tipp zu erhalten, und kreide ihn als Futter für ein zukünftiges Biopic.
Rauch ‘Em Wenn Sie Bekam ‘Em (und nichts anderes zu tun an diesem Tag)
bei der legendären stoner Jeff Spicoli hat uns gelehrt, alles, was in dieser unvergesslichen Szene aus Schnell Mal bei Ridgemont Hoch, in dem er genüsslich whacks sich in den Schädel mit einem karierten Vans-Schuh—es ist immer gebacken, macht Sie praktisch unverwundbar-an-Kopf-trauma., Ich meine, im Ernst, wenn Krebspatienten den klebrigen Icky verwenden, um die negativen Auswirkungen einer Chemotherapie zu mildern, welche Chance hat ein Kater?
Retox
Es gibt viele Theorien über den Ursprung des Ausdrucks „Haare des Hundes“ als Metapher für eine Katerbehandlung, aber sie alle machen dasselbe. Sie werden sich wieder betrinken, damit Sie die Nachwirkungen des Betrinkens nicht spüren. Eine wunderbare langfristige Strategie. Wir sehen uns bei Betty Ford. Aber das schmutzige Geheimnis dieser Methode ist, dass es funktioniert., Denken Sie daran, dass der Trick darin besteht, genug zu trinken, um den Kater zu heilen, aber nicht wieder katerwürdig zu werden. Sie streben hier ein Nickerchen an. Betrinken Sie sich wirklich und Sie werden den doppelten Kater erleben. Und Freunde, ich kenne den doppelten Kater. Ich arbeite mit dem doppelten Kater. Sie wollen nicht den doppelten Kater.
Haftungsausschluss abgesehen davon sollten diejenigen mit einer ungewöhnlich gut sortierten Bar einen heilenden Schuss des bitteren Digestif Fernet-Branca trinken. Bestes Werkzeug für den Job von einer Meile. Für diejenigen, die die Klassiker bevorzugen, gibt es immer die Mutter aller morgendlichen Drinks, Die Bloody Mary., Diese Libation wurde vor fast 80 Jahren im St. Regis Hotel in New York City erfunden, und die guten Leute in der St. Regis ‚ s King Cole Bar waren so freundlich, uns ihr Originalrezept für den „Red Snapper“ zu liefern, den sie dort immer noch servieren. Zu wit:
1 unze. Wodka
– 2 oz. tomatensaft
1 Schuss Zitronensaft
2 Striche Salz
2 Striche schwarzer Pfeffer
2 Striche Cayennepfeffer
3 Striche Worcestershire-Sauce
Kombinieren Sie die Zutaten in einem Cocktail-Shaker. Kräftig schütteln. Über Eiswürfel abseihen. Mit einem Zitronenkeil garnieren.,
Nun, die Proportionen hier sind zierlich (double ‚em), und wir bevorzugen einen Selleriestiel (und Selleriesalz und Tabasco, wenn Sie fragen). Das heißt, wir verstehen völlig, wenn alles, was Sie in Ihrem Kühlschrank haben, Käse Whiz und Senf ist. Grundsätzlich, wenn es Alkohol ist und du es unten halten kannst, trink es. Wenn das bedeutet, 3 Teile Wodka, 1 Teil Gebet, über Eis geschüttelt, Ich werde nicht die Cocktail-Polizei auf Sie rufen.
Hydrat
Wasser wird das schlechte Zeug aus Ihrem Blutkreislauf holen, so dass Sie das Gift auspissen können. Also trinken Sie Tonnen von Flüssigkeiten, vielleicht Pop ein paar analgetische Tabletten für eine gute Maßnahme., Dann, poste-Eile, solltest du …
Sex haben
Idealerweise mit jemandem außer dir. Es wird nicht die beste Zeit Ihres Lebens sein, aber es wird das Blut pumpen und die Menge an schmerztötendem Sauerstoff im Körper erhöhen. Anstelle eines willigen Partners können Sie die Dinge immer selbst in die Hand nehmen. Jetzt wasche dich ab und folge ihm mit einem Haufen Teller…
Speck, Eier und Toast
Zuerst, yum. Zweitens sind Speck und Eier voller Eiweiß, das in Aminosäuren zerfällt. Du brauchst die. Drittens hat Speck Fett. Dein Magen will jetzt ein wenig fettige Liebe., Viertens, Toast ist Stärke, und dein Magen will etwas, in das er seine Schrecklichkeit einweichen kann. Und wenn Sie das alles haben, sollten Sie wahrscheinlich ein wenig hineinwerfen…
Kaffee
Das magische Koffein darin verengt die Blutgefäße in Ihrem Gehirn und macht sie weniger weh. Ich weiß nicht, warum das funktioniert, aber es tut es. Und nach dem gleichen Prinzip empfehle ich eine …
Kalte Dusche
Kälte verengt auch Ihre Blutgefäße, aber ohne Medikamente. Danke kalt!,
Wenn Sie Kaffee, Topf, Schnaps, Wasser, Sex, Speck und eine kalte Dusche hatten und immer noch verkatert sind, ist es Zeit, etwas wirklich Hartes zu treten. Es stellt sich heraus, dass, wenn Sie Ihren pinky Zeh brechen, die Schmerzen in Ihrem Fuß die Kopfschmerzen und Übelkeit wie ein Spaziergang im Park erscheinen lassen. Andererseits wird es für eine Weile problematisch sein, tatsächlich im Park spazieren zu gehen. Aber Gehen ist überbewertet. Und nicht zu Fuß lässt mehr Zeit zum Trinken. Was, ich erinnere Sie daran, ist, wie ich bezahlt werde. Es ist Konsequenz, keine Bestrafung. Zumindest sage ich mir das immer wieder.,
Dan Dunn ‚ s book Living Geladen: Tales of Sex, Erlösung und das Streben nach der Nie Enden wollenden Happy Hour ist jetzt verfügbar. Folgen Sie Dan auf Twitter und Facebook und hören Sie ihn im Imbiber Show Podcast.