Es tut nie weh, ein paar Witze in der Tasche bei der Arbeit zu haben. Von Papa-Witzen bis hin zu Einzeilern können Wortspiele und Stöhnen ein wenig Stress abbauen, eine unangenehme Situation lindern oder einfach das Eis mit diesem neuen Mitarbeiter brechen. Selbst der schlimmste Witz, der gut geliefert wird, wird ein Lächeln hervorrufen oder zumindest die Luft klären. Schauen Sie sich die Liste unten für Ihren eigenen Witz des Tages für die Arbeit morgen.
Denken Sie daran, NSFW — Materialien zu vermeiden-solche, die als nicht arbeitssicher gelten., Bürogerechter Humor sollte sich an „trockene“ Comedy-Standards halten: Vermeiden Sie Obszönitäten,“ schmutzige “ Witze (oder sogar zu viel Anspielungen), beleidigende Sprache oder Humor, die eine bestimmte Gruppe von Menschen stereotypisieren oder auf andere Weise lustig machen.
1. Denken Sie daran: Teamarbeit ist wichtig. Es hilft, die Schuld auf jemand anderen zu legen. (Humor, der Funktioniert)
2. Was sagte die Barkeeperin, als sie sich weigerte, Comic Sans einen Drink zu servieren? „Wir dienen hier nicht Ihrem Typ.“(Beste Leben, Online)
3. Mein letzter Job war es, einer einarmigen Schreibkraft bei Großbuchstaben zu helfen. Es war Schichtarbeit. (Tickld)
4., Weißt du, was einen Freitag wirklich ruinieren kann? Denken Sie daran, es ist nur Donnerstag. (Art Plus Marketing)
5. Warum hat der Can Crusher ihren Job gekündigt? Weil es Soda-Pressen war. (Lachen Fabrik)
6. Was hat das volle Glas zu dem leeren Glas gesagt? „Du siehst betrunken aus.“(Kultur-Amp)
7. Ich habe gerade gehört, dass die Firma den Angestellten mit der schlechtesten Haltung entlassen wird. Ich habe eine Ahnung, die ich sein könnte. (Zitat Reel)
8. Weißt du, wovon ein sauberer Schreibtisch zeugt? Eine überfüllte Schreibtischschublade. (Indian Express)
9. Zwei Schneemänner stehen auf einem Feld., Einer sagt: „Jetzt, wo du es erwähnst, rieche ich auch Karotten.“(Der Witz Hof)
10. Ich wurde aus der Kalenderfabrik gefeuert. Ich habe mir nur einen Tag frei genommen. (Eine Zeile Spaß)
11. Ich sage immer neuen Angestellten: „Denken Sie nicht an mich als Ihren Chef. Denk an mich als einen Freund, der dich feuern kann.“(Humor, der Funktioniert)
12. Mir wurde gesagt, dass ich herablassend bin. Das heißt, ich rede mit Leuten. (Tickld)
14. Was hat der eine Ozean dem anderen gesagt? Nichts, sie winkten nur. (Kultur-Amp)
15. Warum wurde der Taxifahrer gefeuert, weil er so hart gearbeitet hat?, Die Passagiere mochten es nicht, als sie die Extrameile ging. (Beste Leben Online)
16. Weißt du, welche Art von Tee am schwersten zu schlucken ist? Realität. (Buzzfeed)
17. Ich bin großartig im Multitasking. Ich kann Zeit verschwenden, unproduktiv sein und zögern — auf einmal! (Eine Zeile Spaß)
18. Was sagte die Ente zum Barkeeper, als sie noch einen Drink bestellte? „Legen Sie es auf meine Rechnung.“(Humoropedia)
19. Ich bin aus dem Bett und angezogen — was willst du mehr? (Humor, der Funktioniert)
20. Willst du einen Witz über ein Stinktier hören? Egal, es stinkt wirklich. (Beste Linie Online)
21., Ich war ein schrecklicher Hellseher. Ich wurde gefeuert und sah es nie kommen. (The Undercover Recruiter)
22. Ich habe gerade ein Buch über umgekehrte Psychologie geschrieben. Lesen Sie es nicht. (Beste Leben Online)
23. Warum dauert es so lange, bis Piraten das Alphabet lernen? Weil sie so viele Jahre bei C. (Culture Amp)
24 verbringen. Mein job ist ziemlich sicher. Niemand sonst will es. (Eine Zeile Spaß)
25. Irren ist menschlich. Es jemand anderem vorzuwerfen, zeigt Managementpotenzial. (Humor, der Funktioniert)
26. Ein Klatsch ist jemand mit einem großen Sinn für Gerüchte. (JokesClean)
27., Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt? Stick. (Lustiger Wurm)
28. Warum essen Kannibalen keine Clowns? Weil sie lustig schmecken. (Der Witz Hof)
29. Warum ging der Keks zum Arzt? Sie fühlte sich mürrisch. (Buzzfeed)
30. Warum ist ein Arzt immer ruhig? Weil sie viele Patienten hat. (Witze-Beste)
31. Weißt du, warum man sie Dark Ages nennt? Weil es viele Ritter gab. (Beste Leben Online)
32. Was hat der Fisch gesagt, als er in eine Wand lief? „Damm!“(Der Witz Hof)
33. Früher wollte ich Historiker werden., Dann wurde mir klar, dass darin keine Zukunft war. (The Undercover Recruiter)
34. Ich habe eine Sucht nach Cheddar-Käse. Aber es ist nur mild. (Beste Leben Online)
35. Wenn eine Bewerbung um einen Notfallkontakt bittet, schreibe ich immer: „Ein sehr guter Arzt.“(FatJokes)
36. Willst du einen Pizza-Witz hören? Vergiss es. Es ist zu kitschig. (Kultur-Amp)
37. Wer leitet den Anrufbeantworter der Keebler Elfen? Ein Baum-ceptionist. (Witze Sauber)
38. Der Chef sagte mir, ich soll einen guten Tag haben. Also ging ich nach Hause. (Eine Zeile Spaß)
39. Was hat die Null zu den Acht gesagt? „Schöner Gürtel!,“(Komischer Wurm)
40. Sie wissen, wer den runden Tisch erfunden hat, oder? Es war Sir Cumference. (Beste Leben Online)
41. Der Boss sagt, ich habe mit Rache zu tun. Das werden wir sehen… (Humor, der Funktioniert)
42. Neulich fiel mir in meinem Büro ein Buch auf den Kopf. Ich habe nur mein Regal schuld. (Lustiger Wurm)
43. Der Chef versuchte mir zu sagen, dass ich alle im Büro einschüchtere, aber ich starrte sie nur an, bis sie sich entschuldigte. (Eine Zeile Spaß)
44. Warum siehst du keine Elefanten, die sich in Bäumen verstecken? Weil sie so gut darin sind. (Kultur-Amp)
45., Willst du einen Dachwitz hören? Es ist auf dem Haus. (Beste Leben Online)
46. Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen. Es ist das achtstündige Warten, nach Hause zu gehen, das zu mir kommt. (Distractify)
47. Weißt du, welchen Job ich wirklich machen könnte? Spiegel inspizieren. (The Undercover Recruiter)
48. Mir wurde gesagt, dass es eine gute Idee ist, Präsentationen mit einem Witz zu beginnen. Also machte ich meinen Pay Stub die erste Folie. (Indian Express)
49. Willst du meinen Bau Witz hören? Ich werde es dir später sagen — ich arbeite immer noch daran. (Witze Sauber)
50., Meine Woche ist so rau, dass nach Montag und Dienstag sogar mein Kalender WTF sagt. (Humor, der Funktioniert)