4 Selbstzerstörerische Adult Attachment Styles

Die von den Psychologen John Bowlby und Mary Ainsworth entwickelte Theorie der Bindung identifizierte zwei kontinuierliche Dimensionen der Bindung, die von niedrig nach hoch verlaufen., Eine Dimension, bekannt als Bindungsangst, spiegelt den Grad wider, in dem Sie zu der Annahme neigen, dass Menschen in Ihrem Leben, wie deine Eltern, Geschwister, Freunde, Mitarbeiter, oder romantische Partner, kümmern sich um dich und sind bereit, dich zu unterstützen und auf deine Bedürfnisse zu reagieren.

Wenn Sie hoch in Bindungsangst sind, verbringen Sie viel Zeit damit, sich Gedanken darüber zu machen, was andere über Sie denken, und wenn Sie nicht ständig daran erinnert werden, dass andere sich um Sie kümmern, werden Sie wahrscheinlich daran zweifeln, dass sie es tun., Wenn Sie im Gegensatz dazu wenig Bindungsangst haben, verbringen Sie nicht so viel Zeit damit, darüber nachzudenken, was andere über Sie denken. In der Tat werden Sie nicht geneigt sein, sich zu viele Sorgen zu machen, selbst wenn Sie lernen, dass andere Leute Sie nicht mögen. Was die Leute über dich denken, macht oder bricht dich nicht.

Die zweite Dimension, bekannt als Attachment avoidance, spiegelt den Grad wider, in dem Sie von anderen Menschen abhängig sind, um sich gut zu fühlen. Wenn Sie hoch in der Bindungsvermeidung sind, dann fühlen Sie sich unwohl, sich anderen Menschen zu nähern und von ihnen abhängig zu sein., Wenn Sie dagegen wenig Bindungsvermeidung haben, dann wünschen Sie sich nachdrücklich Nähe zu anderen, und Ihre sozialen Beziehungen sind das primäre Mittel, mit dem Sie ein Gefühl des Wohlbefindens erfahren können.

Die meisten Erwachsenen sind weder niedrig noch hoch in Bindungsangst oder Bindungsvermeidung, sondern fallen irgendwo dazwischen. Menschen, die mehr oder weniger genau in die Mitte des Kontinuums fallen, sind sicher befestigt. Alle anderen haben ein gewisses Maß an unsicher, oder maladaptive, Bindung.,

Anhangstheoretiker erkennen drei maladaptive Bindungsstile: abweisend-vermeidend, ängstlich-vermeidend und ängstlich-beschäftigte Bindung. Sie zeichnen sich durch geringe Angst und hohe Vermeidung, hohe Angst und hohe Vermeidung oder hohe Angst und geringe Vermeidung aus.

Diese Klassifizierung lässt jedoch einen Bindungsstil aus, der bei Erwachsenen eindeutig nicht passt, nämlich die Kombination aus geringer Bindungsangst und geringer Bindungsvermeidung. Bei Kindern ist diese Kombination von Merkmalen das Markenzeichen der sicheren Befestigung., Aber bei Erwachsenen ist es fehlanpassend. Ich werde niedrige Bindungsangst und niedrige Bindungsvermeidung bei Erwachsenen als „unreife Bindung“ bezeichnen.“Dies gibt uns insgesamt fünf erwachsene Bindungsstile:

Sichere Befestigung: Wenn Sie sicher befestigt sind,sind Sie weder hoch noch niedrig in Bindungsangst und Bindungsvermeidung, sondern fallen irgendwo in die Mitte.

Da Sie in Bindungsangst moderat sind, sind Sie ziemlich zuversichtlich, dass die Menschen, denen Sie nahe sind, sich um Sie kümmern und für Sie da sein werden, wenn Sie sie brauchen., Aus diesem Grund neigen Sie nicht dazu, sich große Sorgen darüber zu machen, ob sie sich in Ihrer Nähe fühlen und sich um Sie kümmern, aber Sie machen sich Sorgen, wenn Sie feststellen, dass Menschen, denen Sie wichtig sind und denen Sie nahe sind, sich nicht so fühlen.

Da Sie an der Vermeidung von Bindungen interessiert sind, fühlen Sie sich wohl, anderen nahe zu kommen, und Sie haben kein Problem damit Vertrauen und abhängig von den Menschen, denen Sie sich nahe fühlen, aber Ihr ganzes Leben dreht sich nicht um andere Menschen., Sie fühlen sich wohl, ab und zu alleine zu sein, und Ihr Glück hängt nicht nur von Ihren sozialen Beziehungen ab.

Abweisend-vermeidender Anhang: Abweisend-vermeidende Personen oder kurz „abweisend“ sind gering in der Bindungsangst, aber hoch in der Bindungsvermeidung. Ihre bisherigen Erfahrungen haben zu einer Deaktivierung ihres Befestigungssystems geführt. Obwohl sie sich Sorgen machen können, was andere Leute von ihnen für eine bestimmte Verfolgung halten, Sie könnten sich nicht weniger darum kümmern, ob andere sich wirklich um sie als Personen kümmern.,

Abweisend-vermeidende Menschen hohe Bindungsvermeidung entsteht in ihrer impliziten Darstellung der wahren Intimität und Nähe als Fata Morgana. Sie betrachten das, was andere als „intime Beziehungen“ bezeichnen, automatisch als praktische Vereinbarungen, in denen unsichere, mitabhängige Personen ihren ungesunden Wunsch nach Validierung erfüllen können. Sie selbst haben kein offensichtliches Bedürfnis nach Nähe oder Intimität, ziehen es aber normalerweise vor, alleine zu sein und die volle Kontrolle darüber zu haben, wie sie ihre Zeit verbringen., Sie sind so zwanghaft eigenständig, dass sie nur selten dauerhafte romantische Beziehungen eingehen.

Während ihre sozialen Beziehungen dazu neigen, oberflächlich und kurzlebig zu sein, verursacht ihr Mangel an Nähe und Intimität normalerweise keine Not. Sie verbringen nicht viel Zeit damit, darüber nachzudenken, ob die Menschen in ihrem Leben sich wirklich um sie kümmern und für sie da sein werden, wenn sie sie brauchen.,

Ängstlich-vermeidende Bindung: Ängstlich-vermeidende Personen oder kurz „vermeidende“ Personen sind sowohl in der Bindungsangst als auch in der Vermeidung hoch. Ihre hohe Bindungsangst macht ihnen unaufhörlich Sorgen darüber, ob Menschen, denen sie nahe stehen, sich wirklich um sie kümmern. Dies beruht auf ihrer Unsicherheit darüber, ob sie es wert sind, geliebt zu werden und ob sie für eine Beziehung geeignet sind.,

Aber im Gegensatz zu abweisend-vermeidende Personen, sie haben nicht die Art von Attachment Trauma, was zu einer vollständigen Abschaltung des Attachment-System erlebt. Tief im Inneren sehnen sie sich nach Intimität und Nähe. Ihr internes Arbeitsmodell stellt jedoch intime Beziehungen als riskante und beängstigende Arrangements dar, die zwangsläufig zu Ablehnung und emotionalem Leiden führen., Infolgedessen unterdrücken oder leugnen sie jedes Bedürfnis nach Intimität und verdrängen verzweifelt Menschen, die ihnen näher kommen wollen, weil der Gedanke an intime Beziehungen unerträgliche Beschwerden auslöst.

Ängstlich-Beschäftigte Bindung: Wenn Sie einen ängstlich-beschäftigten oder abhängigen Bindungsstil haben, sind Sie hoch in Bindungsangst und niedrig in Bindungsvermeidung. Aufgrund Ihrer hohen Bindungsangst machen Sie sich oft Sorgen darüber, ob die Menschen, denen Sie nahe stehen, sich genauso über Sie fühlen und ob sie Ihre besten Interessen im Sinn haben.,

Da die Vermeidung von Anhängen gering ist, meiden Sie jedoch keine intimen oder engen Beziehungen. Vielmehr schmerzen und sehnen Sie sich nach der Zuneigung, Zustimmung und Reaktionsfähigkeit, die Ihre Betreuer oder ehemaligen Partner nicht bieten konnten. Es ist, als ob Ihr Befestigungssystem auf Adderall ist. Sie sind so verzweifelt nach Bestätigung, dass, wenn jemand, der Ihnen normalerweise keine Aufmerksamkeit schenkt, ein paar Krümel Zuneigung in Ihre Richtung wirft, Sie möglicherweise ein mächtiges Hoch erleben., Tief in Ihrem verzweifelten Schrei nach Nähe und Validierung sind schmerzhafte Nachstellungen davon, wie Sie früher mit Eltern oder ehemaligen Beziehungspartnern interagiert haben.

Unreife Bindung: Vorzeitig angehängte Menschen sind sowohl in der Bindungsangst als auch in der Bindungsvermeidung gering. Bei kleinen Kindern ist dies die ideale Kombination von Anhaftung bietet. Kleine Kinder sollten sich in der Nähe ihrer Betreuer wohl fühlen. Sie sollten keine Vertrauensprobleme oder Zweifel daran haben, ob ihre Betreuer sie lieben und sie sicher halten und auf ihre Bedürfnisse eingehen.,

Aber bei Erwachsenen ist unreife Bindung eine Form der unsicheren Bindung. Wenn Sie als Erwachsener unangemessen verbunden sind, haben Sie ein extrem hohes Bedürfnis, sich anderen nahe zu fühlen, und Sie haben Schwierigkeiten, normale Entscheidungen für Erwachsene zu treffen, ohne sich vorher mit Menschen zu beraten, denen Sie nahe sind. Aufgrund Ihrer geringen Bindungsangst sind Sie zuversichtlich, dass sich die Menschen in Ihrem Leben um Sie kümmern und für Sie da sein werden, wenn Sie sie brauchen. Aber es ist eine Einbahnstraße. Niemand, der Sie gut kennt, erwartet, dass Sie sich um ihre Bedürfnisse kümmern oder auf ihre Interessen achten., Ihr Interaktionsstil ist im Wesentlichen der eines Kindes.

Nur wenige Menschen passen perfekt zu diesen Kategorien. Ihr Anhangsstil überlappt sich jedoch wahrscheinlich mehr mit einigen dieser Kategorien als mit anderen.